笑话1，刚才，我去买水果，问老板：这水果甜不甜？ 老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？
笑话2，小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”小鸡：“什么名？”母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。”
笑话3，我表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。
笑话4，八戒：大师兄，你看我是天蓬元帅，沙师弟是卷帘大将，师傅是金禅子转世，就连白龙马都是龙王的儿子，师兄弟里面就你没后台。 悟空：你个呆子，说我没后台？那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗？你敢在佛祖面前直呼如来吗？你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗？换了是你，信不信他们分分钟把你烤了？ 八戒顿时无语了。
笑话5，我发现现在去看明星演唱会，总有种明星去监狱慰问演出的感觉：下面茫茫一片劳改犯。挥舞着手中的荧光棒，四周的保安其实都是狱警。大家说说是不是很像。
笑话6，现在人都这么说话了吗？形容人家背白，这么白的背不拔个火罐可惜了。形容人家腿长，这么长的腿不蹬三轮可惜了。形容人家好看，这么好看的小姐姐打一拳要哭好几天吧。怎么回事？嗯？现在流行这么硬核夸人吗？
笑话7，今天，老师被同学们气得直跺脚，作为班干部，我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个山核桃。马上就可以开吃了。
笑话8，老婆逛商场回来，拎着一大包东西回家。我看到后，酸溜溜地说：卡里的钱被刷了不少吧？老婆回答说：晚上你也刷，随便刷。我听了之后充满期待，等到我高高兴兴地吃过晚饭，问老婆：我可以随便刷了吧？老婆瞪着眼，把抹布甩进水池，恶狠狠地说：把碗和碟子拿去，随便刷。唉，不带这样套路人的。
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