上周陪老张喝茶，他突然叹口气：“我现在和儿子，越来越像走亲戚了。”
原来，儿子结婚后在另一个区买了房，刚开始还常回来吃饭，现在一个月能见一面就算不错，
电话里翻来覆去就几句：“吃了吗？”“忙不忙？”“孩子还好吧？”——这话听着熟不熟？
简直和问候远房表叔一模一样。
这真不是个例。
身边不少有儿子的家庭，都悄悄经历了这种变化：儿子搬出去住，亲情也跟着“搬家”了，
从前无话不说的父子，如今见面客客气气；曾经天天围坐一桌的晚饭，变成了逢年过节拎着礼品上门的“拜访”，
父母想多问两句，又怕打扰；儿子想多陪会儿，又惦记着家里老婆孩子，
那种微妙的疏离感，像一层看不见的玻璃，隔开了两代人的心。
为什么会这样？说白了，就是生活重心变了。
儿子成家后，他的“家”不再是父母的老屋，而是自己和媳妇孩子的小窝。
工资怎么花、假期去哪儿、孩子上哪所幼儿园……这些事，他自然先和妻子商量，不再像小时候那样事事问爸妈，
父母从“当家人”变成了“局外人”，心里难免失落。
再加上现代年轻人压力山大：上班拼业绩、回家带娃、还房贷车贷，每天忙得脚不沾地，
精力就那么多，全投在小家庭和工作上了，真没多余的心思顾及父母，
他不是故意疏远，是真的“顾此失彼”。
更关键的是，分开住之后，生活没了交集。以前住一起，柴米油盐、水电煤气，啥都能聊两句；
现在各过各的日子，连共同话题都少了，
久而久之，亲情就像没充电的手机，信号越来越弱。
但话说回来，这真怪不得谁。
硬把成年儿子绑在身边，对谁都是一种束缚，
两代人生活习惯不同，育儿观念也常起冲突，住一起反而容易摩擦不断。
分开住，矛盾少了，彼此反而更体面、更尊重，
真正的亲情，不在一个锅里吃饭，而在心里始终留着对方的位置。
儿子不来，不代表不爱；父母不催，不代表不在乎。亲情的浓度，从来不靠物理距离决定，
而是在日常点滴中的关心与挂念中流淌——比如节假日那句“我妈最爱吃这个”，
比如父亲身体不适时第一时间赶到医院，比如默默转账、主动回访、常常惦记。
所以，与其在等待和失望中煎熬，不如学会放手。
父母有父母的晚年清净，子女有子女的生活奔头。
最好的状态，不是谁依附谁，而是两代人都在自己的轨道上，把日子过得安稳而充实，
你身体健康，我工作顺心；
你笑容常在，我家庭和睦——彼此安好，便是亲情最舒展的模样。
亲情这条老路，虽偶尔坑坑洼洼，但走的人越多，才越显珍贵。
楼房虽多，心房难连，
人情不是装修能买到的家具，更不是物业费能打扫干净的关系。
下次打电话，少问“房贷还上了吗”，多问一句“你开心吗？”——或许，这才是维系亲情最朴素也最有效的“新招”。
毕竟，血缘永远是我们的“备用亲戚”，但心意和陪伴，才是刷爆感情的“爆款”。
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