我今年32岁，在外人眼里，我是那种走在街上会被多看两眼的女人，皮肤保养得不错，身材没走样，穿着得体，笑起来也还算温柔。身边的朋友、亲戚，甚至小区里的邻居，提起我，都会说一句：“你看人家，日子过得多好，老公能干，孩子乖巧，长得又漂亮，真是人生赢家。”

每次听到这些话，我都会笑着点头，说几句客套话，可只有我自己知道，那些光鲜亮丽的背后，藏着一个我捂了好几年、不敢跟任何人说的秘密。这个秘密像一根细细的针，扎在我心里最软的地方，平时不疼，可一到夜深人静，它就开始隐隐作痛，让我翻来覆去睡不着。

我现在最怕的，不是变老，不是没钱，不是夫妻吵架，也不是孩子生病，而是这个秘密被拆穿的那一刻。

先说说我现在的生活吧，确实挑不出什么大毛病。老公是做工程的，收入稳定，人也老实，不抽烟不喝酒不晚归，对我和孩子都上心。家里有房有车，没有房贷车贷的压力，孩子上幼儿园，乖巧懂事，每天放学回家会抱着我的脖子说妈妈我爱你。我不用上班，在家做全职太太，每天的日子就是收拾屋子、做饭、接孩子、和闺蜜喝喝茶、逛逛街。

32岁，没有职场的勾心斗角，没有生活的捉襟见肘，长相不算倾国倾城，但绝对算得上耐看，走出去谁不喊我一声美少妇。按理说，我应该活得无忧无虑，满心欢喜，可我偏偏每天都活在提心吊胆里，像一只藏在暗处的猫，时刻竖着耳朵，担心自己的藏身之处被人掀开。

我的秘密，和我的过去有关。

很多人以为，我现在的安稳日子，是一路顺风顺水得来的，其实不是。在认识我老公之前，我有过一段不堪回首的感情，那段感情，差点毁了我的整个人生。

我22岁大学毕业，年轻、天真、对爱情充满幻想，一头扎进了一个男人的温柔乡里。他比我大几岁，能说会道，长得也帅，我以为我遇到了真爱，掏心掏肺地对他好，把自己所有的积蓄都拿出来给他花，甚至为了他，和父母吵翻，和朋友断联，全世界我只想要他。

可我没想到，他就是个彻头彻尾的骗子。他没有正经工作，靠哄骗女人过日子，花着我的钱，还在外面和别的女人暧昧不清。等我发现真相的时候，我已经被他拖得遍体鳞伤，不仅花光了所有钱，还因为他欠了一笔小额贷款，最让我崩溃的是，我那段时间精神恍惚，工作丢了，父母不肯认我，我差点就走上了绝路。

那几年，是我人生最黑暗的日子。我躲在出租屋里，不敢出门，不敢见人，每天以泪洗面，觉得自己这辈子都完了。我恨他，更恨自己瞎了眼，恨自己那么愚蠢，那么不自爱。

后来，是我妈偷偷找到我，把我带回了家。她没骂我，只是抱着我哭，说傻孩子，回家就好。在家休养了大半年，我才慢慢缓过来，开始重新找工作，重新学着做人。我把那段过去死死地封存在心底，像埋进土里的垃圾，发誓永远不再提起。

我改了手机号，删了所有和他有关的东西，甚至换了城市，就是想和那段肮脏、不堪、愚蠢的过去彻底切割。

26岁那年，我认识了现在的老公。他是亲戚介绍的，老实、本分、踏实，第一次见面，他就红着脸给我倒茶，说话都不利索，和我之前遇到的那个油嘴滑舌的男人，完全是两个极端。

和他在一起，我觉得很安心，很踏实。他不会说甜言蜜语，但会记得我不吃香菜，会在我生病的时候守在床边，会把工资卡乖乖交给我。我那时候就想，这辈子，我不要什么轰轰烈烈的爱情了，我就要这样平平淡淡的安稳，找一个好人，安安稳稳过一辈子，把过去彻底忘掉。

谈恋爱的时候，我心里一直打鼓。我想过告诉他我的过去，可每次话到嘴边，又咽了回去。我怕，我真的怕。我怕他知道我曾经那么不堪，怕他嫌弃我，怕他觉得我不干净，怕这份好不容易抓住的幸福，就这么没了。

那时候的我，经历过黑暗，太渴望光明了。我像一个抓住救命稻草的人，死死攥着这段感情，不敢有一丝一毫的松懈。

最终，我还是选择了隐瞒。

我跟他说，我之前没谈过什么认真的恋爱，一直安安稳稳上班，等着合适的人出现。他信了，他家人也信了。所有人都觉得我是个清清白白、规规矩矩的好姑娘，家境普通，性格温柔，没有乱七八糟的过去，和他很般配。

婚礼那天，看着他满眼温柔地看着我，我心里又甜又酸。我在心里发誓，这辈子我一定会好好对他，好好照顾家庭，做一个好妻子、好妈妈，用一辈子的忠诚和付出，弥补我隐瞒的这个过错。

结婚这六年，我真的做到了。

我把家里打理得井井有条，对公婆孝顺体贴，对老公无微不至，对孩子细心呵护。我戒掉了所有不必要的社交，不和异性多说一句话，不穿过于暴露的衣服，不做任何让人误会的事。我努力活成所有人眼中完美的妻子、完美的妈妈、完美的儿媳，活成一朵没有瑕疵的花。

大家都说我命好，是个幸福的美少妇，只有我知道，我是在赎罪，是在小心翼翼地守护着我的家庭，守护着我这辈子唯一的光。

可越是幸福，我就越怕。

我的秘密，像一颗定时炸弹，藏在我看似完美的生活里。我怕哪一天，那个男人突然出现，怕以前认识我的人突然找到我，怕那些不堪的过往，被翻出来摆在我老公、我公婆、我孩子，还有所有认识我的人面前。

我最怕的，不是别人的指指点点，不是流言蜚语，而是我老公眼里的光，会彻底熄灭。

我怕他知道真相后，会觉得我骗了他，会觉得我从一开始就不真诚，会觉得我配不上他的真心，配不上这个家。我怕他会失望，会难过，会嫌弃我，甚至会离开我。

我更怕，这件事会影响到我的孩子。我怕孩子长大以后，听到别人说妈妈的坏话，怕孩子会看不起我，怕我在孩子心里温柔美好的形象，瞬间崩塌。

我今年32岁了，不再是那个二十出头、懵懂无知的小姑娘。我尝过失去的滋味，知道安稳有多珍贵，知道被人爱着、信任着有多幸福。我现在拥有的一切，都是我拼了命想要守住的，可就是因为这个秘密，我每天都活得心惊胆战。

有时候半夜醒来，看着身边熟睡的老公，看着隔壁房间安睡的孩子，我都会偷偷掉眼泪。我会问自己，我是不是一个很坏的女人？我明明那么爱我的家人，却对他们撒了这么大一个谎。我明明想好好过日子，却永远被过去绑住，不得安宁。

我也想过坦白，可我真的没有勇气。我试过在老公心情好的时候，旁敲侧击地问他：“如果一个人以前犯过错，后来改了，你会原谅她吗？”

他说：“谁都年轻过，只要真心悔改，好好过日子，就没什么不能原谅的。”

可我还是不敢。我怕我的错，不是他口中的“小错”，我怕我的过去，会像一盆冷水，浇灭他所有的包容。

我现在最怕的，就是失去。

失去我现在的家庭，失去我老公的信任，失去我孩子的爱，失去我好不容易得来的一切。我怕我苦心经营了六年的幸福，会因为一个藏了多年的秘密，瞬间化为乌有。

我32岁，别人眼里光鲜亮丽的美少妇，有车有房，有老公有孩子，看似拥有一切，却每天活在恐惧里。我没有什么大的野心，也不奢求更多的富贵，我只希望，我的过去永远停在过去，希望我身边的人永远平安，希望我这个秘密，能跟着我埋进土里，永远不要被人发现。

我知道，隐瞒不是长久之计，可我真的没有别的办法。我只能拼尽全力，对身边的人更好一点，更温柔一点，更用心一点，用我这辈子所有的好，去守护这个家，去抵消我心里的愧疚，去挡住那个随时可能到来的、让我崩溃的真相。

这就是我，一个32岁普通女人的秘密，和我藏在心底最深的恐惧。