我们常在婚礼上听到那句最虔诚的誓言：“愿得一心人，白头不相离。”那时候，我们都以为白头偕老靠的是初见时的怦然心动，或者是海枯石烂的深情厚爱。
然而，当激情的潮水退去，生活露出它琐碎、粗糙甚至带刺的本来面目时，我们才惊觉：爱情或许可以靠多巴胺维持一时，但婚姻的漫长岁月，靠的却是两个人的“换位思考”。
在这个快节奏的时代，我们太容易把爱当成一种“权利”，却忘了爱本质上是一种“能力”。我们习惯了站在自己的坐标系里去丈量伴侣的行为，于是，所有的付出都变成了理所当然，所有的疏忽都变成了不可原谅。
很多婚姻的破裂，并非因为惊天动地的背叛，而是死于无数次微小的“不理解”。
丈夫觉得我辛苦赚钱养家，你在家带娃做家务有什么好抱怨的？妻子觉得我操持家务身心俱疲，你回家葛优躺还要嫌饭菜不可口？每个人都觉得自己是那个受尽委屈的“受害者”，每个人都站在自己的孤岛上呐喊，却没人愿意搭一座桥去看看对方的世界。
所谓的情感救赎，其实就是放下“我对他错”的执念，试着穿上对方的鞋子走两步。
当你试着换位思考，你会发现，那个总是沉默寡言的男人，可能正背负着职场中年的危机，他的沉默不是冷漠，而是不想把焦虑传染给家人的隐忍；当你试着换位思考，你会明白，那个喋喋不休抱怨的女人，可能不是真的挑剔，她只是在这一地鸡毛的琐碎中，感到孤独和被忽视，急需一个拥抱来确认安全感。
白头偕老，从来不是两个人一辈子不吵架，而是吵架时懂得退让，冷战时懂得给台阶，在对方疲惫时懂得递上一杯温热的茶。
这世上没有天生完美的伴侣，只有在岁月的磨合中，愿意为了对方不断调整频段的两个人。每一次的换位思考，都是一次对彼此灵魂的温柔抚摸。它让硬碰硬的冲突化作了绕指柔，让原本剑拔弩张的对峙变成了相视一笑的默契。
所谓白头偕老，不过是一场漫长的修行。在这场修行里，我们终于学会了不再执着于要对方变成自己理想的样子，而是学会了理解对方原本的模样。
如果连那个曾发誓要共度余生的人，你都不愿意花一点点心思去设身处地地体谅，那么，你口口声声所说的爱，岂不是成了一场彻头彻尾的自我感动与谎言？
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