我一直觉得，亲戚是一种很奇怪的关系

它不像朋友，是我们可以主动选择的

它更像是一种出厂设置，不管你喜不喜欢，它都在那里

这种被动的、无法选择的关系，恰恰成了人性最真实的试验场

《资治通鉴》里，司马囧和司马蕤两兄弟的故事，把这种关系的复杂性揭示得淋漓尽致

司马囧飞黄腾达，想拉兄弟一把，给官给钱

可司马蕤呢，不但不感恩，反而因为欲望得不到满足而心生怨恨，最后拔刀相向

这个故事，其实就是我们身边无数亲戚关系的缩影

你过得好，飞黄腾达了

有些亲戚会像苍蝇见了血一样围上来，嘴上全是奉承，心里全是算计，想从你身上占点便宜

同时，他又在暗中盼着你摔跟头，因为你的成功，让他感受到了威胁和嫉妒

你过得不好，落魄了

那些曾经巴结你的亲戚，立马换上一副嘴脸，话里话外都是瞧不起

甚至还要在你面前显摆一下自己过得有多好，从你的窘迫中寻找一丝可怜的优越感

这就是人性，赤裸裸，又很现实

前阵子听朋友讲了个事

他一个亲戚前几年找他借钱买房，当时他咬牙帮了

后来房子涨价了，那亲戚话里话外，觉得他也该分点红，好像房价是靠他才涨上去的一样

最近行情不好，房价跌了，亲戚又来找他，说当初就不该买，现在利息都还不上了，能不能把当初借的钱也给免了

你看，这就是被“情分”绑架的典型

你的善意，成了别人得寸进尺的梯子

经历的事情多了，我慢慢悟出了一套和亲戚打交道的准则，无非就是三个层次： 识人、处事、防身

首先是“识人”

你得能分清，哪些亲戚是真心希望你好的“真家人”，哪些是只想共享你富贵的“利益共同体”，又有哪些是见不得你好的“人性之恶”

对“真家人”，要用真心去换

对“利益共同体”，要用价值去维系

对“人性之恶”，要敬而远之，连眼神的交流都不要有

其次是“处事”

和亲戚相处，边界感是第一位的

帮忙可以，但要量力而行，而且要让对方知道你的付出和底线

不要大包大揽，更不要让你的帮助变得廉价

偶尔的雪中送炭，远比持续的锦上添花更能换来真心

最后是“防身”

这可能是最重要的一点，就是我之前提过的，要给自己装一个“单向阀”

这个阀门，能让你的善意和价值，在可控的范围内流向别人

但同时，它又能坚定地阻止别人的负面情绪、无理索取和嫉妒之火倒灌进你的生活

这个阀门的开关，就是你的原则和底线

你得想清楚，什么可以分享，什么必须保留

什么请求可以答应，什么请求必须拒绝

守住这个阀门，你才能在复杂的人情网络中，保全自己的一方天地

其实，把这个道理想透了，你会发现它不仅仅适用于亲戚关系

朋友、同事，甚至更广阔的社会关系，其底层逻辑都是相通的

所谓成熟，不过就是认清了人性的真相，然后带着这份清醒，去选择一种更自洽、更从容的活法

不强求别人，也不消耗自己