我今年快50岁了，上个月，医生拿着我的检查报告，很轻地跟我说：“是肺癌，晚期了，已经扩散，化疗意义不大，你们家属商量下，是治还是回家休养。”

我听完，反倒没慌，甚至松了口气。陪在旁边的老婆哭得说不出话，我拍了拍她的手，跟医生说：“不化疗了，办出院，我们回家。”

从医院走出来那天，阳光照在身上，我脑子里翻来覆去的，是我30岁那年，第一次查出肺结节的场景。

那时候我刚三十，正是家里的顶梁柱，上有老下有小，工作忙得脚不沾地，抽烟、熬夜、应酬是家常便饭。单位体检，报告上写着肺部小结节，医生让我定期复查，别不当回事。

我当时年轻，根本没往心里去。觉得不就是个小疙瘩吗？不痛不痒，不耽误吃、不耽误喝，能有什么事？那时候满脑子都是赚钱、养家、升职，医生的话左耳进右耳出，开的复查单，随手就塞抽屉里，再也没拿出来过。

现在回头想，那是身体第一次给我敲警钟，可我硬生生把它忽略了。

之后的十几年，我依旧拼命。为了多挣点钱，通宵加班、外地出差、酒局一场接一场，烟从一天半包变成一天一包。偶尔咳嗽两声，也只当是抽烟抽的，感冒冻的，从来没去医院认真查过一次。

老婆催过我无数次，让我去复查当年的结节，我每次都不耐烦地摆手：“忙死了，没病都查出病来，别瞎折腾。”父母也念叨，我都用“好好的，没事”搪塞过去。

那时候的我，总觉得自己年轻、扛得住，觉得死亡、癌症这种事，离我远得很。我总以为，日子还长，等挣够了钱，等孩子大了，等父母安稳了，我再好好照顾自己也不迟。

可人生最残忍的就是，你以为的“还有时间”，其实早就悄悄到了头。

一晃，快20年过去了。我从30岁的壮年，熬到了快50岁。去年开始，我总觉得浑身没力气，动不动就咳嗽，后来开始咳血，胸口疼得睡不着觉，体重一个月掉了十几斤。

实在扛不住了，才被老婆硬拉去医院。做CT、增强、穿刺，一套检查下来，只用了几天，就给我判了“死刑”——肺癌晚期，多处转移。

医生拿着我几十年前的体检记录叹气，说：“你要是当年就重视，定期随访，哪怕早点干预，也不至于拖到今天这个地步。一个小小的结节，拖了二十年，拖成了晚期，太可惜了。”

医生说完，我站在诊室里，半天没说出一个字。心里又酸又悔，堵得喘不上气。

可惜吗？太可惜了。

30岁那年，只要我按时复查，注意身体，大概率能平平安安过一辈子。可我偏偏仗着年轻，拿命换钱，把最珍贵的健康，一点点作没了。

住院那几天，医生跟我们聊了治疗方案，化疗、靶向、免疫，能试的都列了出来。可我心里清楚，晚期扩散，就算治，也只是多熬几个月的时间，还要承受呕吐、脱发、浑身剧痛的折磨，最后人财两空。

我上有老父母，还没尽孝；下有孩子，还没成家；老婆跟着我苦了一辈子，我不想最后再把家里的积蓄掏空，让他们背着债过日子。

我这辈子，拼了命想给家人一个安稳的生活，到最后，不能再给他们添负担。

所以我坚定地选择，不化疗，出院回家。

不是不想活，是太清楚，再怎么挣扎，也留不住多少时间了。与其在医院里插满管子、痛苦煎熬，不如把剩下的日子，安安静静地陪在家人身边，吃点想吃的，看点想看的，把没说出口的话都说完，把没来得及做的事都做完。

出院回家后，我把烟戒了，每天早睡早起，老婆给我做清淡的饭菜，陪我在楼下散步。孩子放下工作回来陪着我，父母天天拉着我的手掉眼泪。

日子过得很慢，也很暖。可我心里清楚，这样的日子，过一天少一天。

有时候夜深人静，我躺在床上睡不着，会忍不住想，如果30岁那年，我听了医生的话；如果这二十年，我少熬点夜、少抽点烟；如果我早点重视身体的信号……是不是一切都会不一样？

可人生没有如果，只有结果和后果。

我用近20年的疏忽，换来了一张晚期癌症的判决书；我用年轻时的拼命，换来了晚年时的无奈。我不怨天尤人，只恨自己当初太不懂事，太不珍惜自己。

我现在唯一能做的，就是平静地接受这一切，把最后的时光，好好留给爱我的人。

写这些话，不是为了博同情，就是想以我自己的教训，告诉每一个正在拼命的年轻人：钱永远挣不完，官永远升不尽，唯独健康，没了就真的没了。

别等身体报警了才重视，别等小病拖成大病才后悔。你对身体偷的懒、忽略的痛，最后都会变成最狠的报复。

剩下的日子，我不求多，只求安稳走完，少点痛苦，多点陪伴。

这辈子，我尽力了，也认命了。只愿家人以后平安健康，别再走我走过的弯路。