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文|婧婧
编辑|婧婧
“同频的人一起。”
这句话听着是不是特别温柔？
像极了这几年流行的文艺口号：逃离城市、回归山野、找一群懂你的人围炉夜话。
但问题来了，什么叫同频？谁来定义同频？同频的边界在哪里？
如果边界没说清楚所谓同频，很可能只是一场各自理解的误会。
为什么最近几年，逃离式过年突然变成潮流？
因为对很多人来说，过年早就不是小时候那种纯粹的快乐了。
小时候盼过年，是盼新衣服、盼压岁钱、盼一桌子好吃的。
现在长大成人再回家过年，很多人感受到的不是温暖，而是密集的压力。
一进门还没放下行李灵魂拷问就来了：
工资多少啊？存了多少钱？找对象了吗？什么时候结婚？什么时候买房买车？怎么还不生孩子？
这些话长辈说出来，可能只是随口一问惯性关心。
但对年轻人来说，每一句都像在戳心窝子。
你工作不顺不能说，你压力很大不能讲，你不想结婚不能表达，你对未来迷茫更不能暴露。
你只能硬着头皮笑打哈哈，假装一切都好。
在家待三天，精神内耗能持续半个月，本来是放假休息结果比上班还累。
于是越来越多的人开始选择另一条路：不回家、不串亲戚、不参与传统过年流程。
有人去温暖的海边，有人去安静的雪山，有人找个小县城待着。
他们追求的是什么？
不是便宜不是偷懒，而是不用伪装、不用解释、不用被评判的轻松感。
他们想要的，是一句特别简单的话：有人懂我。
今天故事的主角一个甘肃姑娘，我们就叫她王女士（化名），就是这样一个被同频两个字打动的人。
她不是那种孤僻、古怪、没朋友的人。
相反她是那种典型的在路上的人。
听起来是不是特别潇洒？自由、随性、看遍风景、不被束缚。
但潇洒背后也有很现实的一面：没有固定的圈子，没有稳定的归属感，走到哪，都是临时落脚。
平时一个人惯了还好，可一到过年这种孤单会被无限放大。
所以当网上出现一起过年畅谈人生的帖子时，杀伤力真的太强了。
孤独的人、疲惫的人、想家又怕回家的人，几乎没有任何抵抗力。
说实话，云南确实太容易让人上头。
冬天的洱海泛着光，苍山雪线清晰，双廊镇的小巷安静又慵懒。
在社交平台上你随便一刷：
梨花配茶、围炉烤肉、院子里挂满灯笼、一群年轻人举杯跨年。
那种画面会让你误以为：这才是生活。
而城市里的加班和KPI，都是错觉。
于是王女士报名了，带着满心的期待出发了！
而发起活动的夫妻俩说得也是特别动人：
“我们不收钱。”
“大家一起在一起开开心心的就好。”
“不是商业是情怀。”
情怀这两个字，在当代年轻人心里杀伤力巨大。
她反复确认需不需要带东西。
对方说不用，她就真的没有在多想。
院子确实不豪华但胜在真实，木门、石阶、小狗、篝火。
晚上小型聚会大家喝酒聊天，每个人都像带着故事有来自天南海北，话题完全说不完。
王女士当时觉得：“我选对地方了。”
这就是典型的群体滤镜效应。
当气氛好时，人会自动忽略细节。
到达后王女士也是立马起床，干了一些力所能及的劳动。
回来洗菜串肉，水很冷她没抱怨，串羊肉两个小时手指冻红。
她脑子里只有一个想法：“这顿年夜饭一定很热闹。”
但真正的问题，不在干活多少。
而在有没有明确分工？有没有说清楚规则？
其实从旁观角度看，这里已经埋下隐患。
因为这不是朋友之间自然分工，而是一群陌生人自发参与劳动。
谁是主人？谁是客人？谁负责？谁承担成本？
没人说清。
晚上吃饭时，主人突然说：
“喝酒的人一桌，不喝酒的去旁边。”
听上去只是分桌。
但在节日语境下，这会被理解为：“我们是主桌你们是副桌。”
过年这种时候，座位就是身份象征。
王女士和另外几个人被分出去，情绪瞬间降温。
紧接着主人又莫名其妙的要求其中的两人离开。
这句话像一根针，哪怕不是针对她气氛已经变了。
往后的时间里，虽然没有明确撵人。
但话里话外是：
“可能这里不适合你们。”
“山里生活不容易。”
“你们可以去镇上看看。”
这是一种典型的软性劝退。
于是她越想越委屈发视频讲述经历。
舆论爆炸。
网络为什么吵翻？
因为这件事触碰了三个敏感点：
空手去过年算不算失礼？
在传统观念里，过年走亲访友不带东西是不合礼数的。
哪怕主人说不用。
但年轻人理解的是——“你说不用，那我就真不用。”
这其实是代际差异，一个是人情社会逻辑。一个是契约社会逻辑。
免费吃住是否等于理所当然干活？
如果是民宿经营者，成本真实存在。
水电、食材、时间。
那到底是邀请做客，还是半志愿劳动？
界限模糊，矛盾必然产生。
如果主人觉得不合适，有没有权利让人离开？
从法律角度有，从情感角度很伤人。
这件事本质上其实是：商业逻辑加情怀包装。
如果一开始说：每人承担多少费用、需要参与多少劳动、分桌是因为人数限制，那一切都会清晰。
但当用家人同频包装时，大家自动提高期待。
期待一旦落空，失望翻倍。
这几年搭子成为社交关键词：
饭搭子、电影搭子、旅游搭子、健身搭子。
优点很明显：轻社交、无负担、不需要深度绑定。
但缺点也明显：没有稳定信任基础、没有情感缓冲、出问题直接撕裂。
搭子关系的核心是临时共识，一旦共识不同步就崩。
而春节，是一个情绪浓度极高的时间节点。
把高浓度节日情绪，放进低信任关系结构里，本身就是高风险操作。
站在主人角度：食材准备成本高、人多难管理、有人只拍照不干活、有人节奏不合。
站在王女士角度：提前确认规则、、真心参与劳动、节日被分桌、大年初一离开。
双方都觉得自己委屈。
但真正的问题是没有事先谈清楚边界。
不是谁好谁坏，而是情怀不能替代规则，免费不等于没有成本，参与劳动不等于获得归属。
当陌生人组成临时家庭，必须要比熟人更清晰，否则同频只是想象。
事后有人爆料，有人辩护。
但其实是把话题重新放回个说个有理的层面。
而真正该说的是规则。
但没人再提规则，大家都在讨论情绪。
因为很多人都做过类似选择。
想逃离家庭压力、想找志同道合的人、想在陌生城市找到归属。
但现实常常是——理想滤镜碎裂。
假如王女士再选一次。
她可能会：主动带点礼物、明确问清分工、提前了解费用结构。
而小院如果再办一次：设定明确参与规则、公开人数限制、说明节日安排方式，问题大概率不会爆发。
有人说大理名声坏了，其实不是城市的问题。
任何地方，只要情怀大于规则都会出事。
真正值得讨论的，是当代年轻人如何处理陌生社交。
春节本来是最强调归属的节日。
但现在很多年轻人，反而在春节最孤独。
于是他们用搭子填补空缺。
可搭子解决的是陪伴，不是归属。
归属需要时间和责任，而不是一条招募贴。
如果你问我怎么看？
我觉得这件事没有绝对对错。
但有一个教训值得记住：
凡是用家人形容的陌生人关系，一定要先谈规则。
浪漫可以有，但规则必须在前。
否则下山的时候，不只是山路冷，人心更冷。
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