这段，一直在学习正念养育，读了很多书，写了很多复盘。
将理念揉碎后，用到了两娃身上，效果还是不错的。
主打一个不发火，尊重孩子的选择。
不过大部分时候，是这样和谐相处，各自安好。
有时候，着急和焦虑的时候，也会情绪失控，也会评判和“修理”孩子。
就像昨天跟笑笑发生了一些冲突，导致我俩当场就掐了起来。
起因是因为笑笑觉得我让他洗脸，刷牙并不合理，再加上克扣了他的游戏时间。
笑笑相当恼火，对我一顿输出，觉得他不洗脸，不刷牙，不起床，又没有妨碍我，凭什么要责备他！
而关于游戏时长，上周因为他因为跟哥哥一起聊天，规定时间没有上交手机，拖延了一小时，被关黑屋三天禁用手机。
昨晚又因为一些事，刚从黑屋放出来又被关进去，又被限制了一周的游戏时长。
笑笑就有点绷不住，抹着眼泪跟我硬刚，说我凭什么定这么不合理的规则。
语气非常刻薄，情绪也很激动。
我还是坚持原有的惩罚方案，但给了他一些积极信号：
如果接下来的三天能表现良好，还是可以抵消前边的处罚。说不定当天做到了，就有谈判的筹码，一切都好商量。
笑笑还是很激动，对着我大吼：
你不知道我青春期叛逆了吗？你还拿管小孩的方式来管理我，你还是家庭教育辅导老师呢？你说的就真的对吗？合理吗？
我都11岁了，叛逆了，你不懂吗？干嘛要求我？我洗不洗脸，起不起床，我自己说了算，我凭什么要听你的？我有自己的人生，我有决定权。
你难道忘了哥哥气你的时候，是我在安慰和开导你，现在对我用完就扔是吧！
我就是觉得你对我的管理一点都不合理！像我这么大的孩子，有几个像我这么自律和自控的？你对哥哥是怎样的？
你会命令哥哥吗？你会动不动就吵哥哥吗？你根本不敢，只会欺负我。
我一看笑笑情绪爆发了，我就主打一个闭嘴，不再争辩和接话了。
等他情绪发泄完，等他冷静时再聊。
果然，没过几分钟，笑笑情绪稳定下来了，但还是有点扭捏，既不怼我，也不接近我。
而是试探性对我说：
妈妈，你不觉得你对我的处罚太严苛了吗？
我也心平气和跟他说：
的确是有点严苛。但这个处罚规则是你自己提出来的哦，而且信誓旦旦愿意承担后果，妈妈只是照章办事。
你的确蛮自律的，平时做事也有分寸，这点妈妈还是很欣赏和赞同的。
但自己定出来的规则，自己又违约了，那必须要自己承担哦。
既然当初头脑一热许下承诺，那事后就应该有承担的勇气。
如果我是你，我也会委屈，但这是自己选择的哦，以后吃一堑长一智就行。
再说，我只是按你自己说的违约责任来执行，如果你这两天表现好，还是可以再重新商量规则的。
但目前这个结果，你只能自己承担哦。你可以委屈，可以抱怨，但也需要负起责任。
敢说就要敢担，犯错了就要认。
其实我内心并不把这违约的10分钟当成多大的事，我也可以不较真。
但我想让孩子懂得，规则就是规则，自己违约了要认。
在家里我可以惯着他，出了门可没有人这么纵容他，错了就是错了，就得受罚。
强化规则意识，即便不按规则那样惩罚，起码孩子要有被罚的过程。
这会增加孩子对规则的敬畏意识，也会在以后的行为和人生中，更加谨慎和均衡。
管孩子从来没有错，错的是硬碰硬的方式。
就如笑笑所说，他都青春期了，不再是小孩了，命令和要求是统通不管用的。
这点倒启发我，要拿成人意识来看待这个小朋友了。
对于我家老大，我一向采用的是成人视角，尊重，商量，允许和按他自己节奏来，并不插手太多。
对笑笑，潜意识中还觉得他是个小孩，还没有把他放在同一视角平视。
叛逆难管，都是家长的方式以及高高在上的蛮横导致，而我也需要重新审视养育视角和思路。
这也算是笑笑硬刚我后的一次觉察与养育思维的迭代。
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