经常会听到朋友抱怨：“完了，我好像是个恋爱脑。”
那什么是恋爱脑？恋爱脑症状包括但不限于：一天查看对方朋友圈八百遍、对方不回消息就开始胡思乱想、为了约会推掉所有朋友聚会、甚至开始为对方改变自己的人生规划……
如果以上症状你中了三条以上，嗯，没跑了，是时候坐下来聊聊。
恋爱脑，到底是个啥？
也先别急着给自己贴标签。
渴望亲密关系是人的本能，但当这种渴望变成“没了TA我就活不下去”的执念时，它就成了一种负担。真正的恋爱脑，不是深情，而是把自己的价值完全寄托在另一个人身上。
我曾经也是这样。上大学时谈了一场恋爱，恨不得24小时黏在一起。朋友约我？不行，男朋友可能找我。社团活动？算了，不如和他视频。连考研选学校，第一反应都是“离他近一点”。
直到分手那天，我才发现自己有多可悲——我的世界里除了他，好像什么都不剩了。
为什么我们容易“上头”？
说实话，这事不怪你。
我们从小到大，被灌输了太多“爱情至上”的观念。电视剧里，女主为爱放弃一切最后获得幸福；小说里，轰轰烈烈的爱情才是人生的主旋律。可是生活不是偶像剧，现实中，过度恋爱脑的结果往往是自我消耗。
心理学有个概念叫“托付心态”，认为自己的幸福应该由别人来负责。这种心态一旦出现，就等于把自己人生的遥控器交到了别人手里：他对我好，我就开心；他冷淡了，我的世界就灰暗了。
醒醒啊姐妹，你的情绪开关，凭什么由别人来掌控？
三个步骤，帮你找回自己
第一步：建立“自我账户”
想象你有一个情感的银行账户。恋爱前，往里面多存点“自我资产”：事业成就感、兴趣爱好、朋友圈子、个人成长…这些存得越多，你在关系里就越不容易“破产”。
具体怎么做？
- 每周至少留出半天完全属于自己的时间
- 培养一个与伴侣无关的爱好
- 维持至少1-2个可以深度聊天的朋友关系
记住：爱情应该是你生活的一部分，而不是全部。
第二步：设置“情感边界”
健康的爱情需要边界感。这不是疏离，而是尊重。
试试这些方法：
- 对方没及时回消息？就别连环call，也别焦虑，去做自己的事
- 可以体贴，但别当“保姆”——他不是巨婴，你也不是他妈
- 保留说“不”的权利：不想看的电影可以不去，不想见的朋友可以不见
好的爱情是“我们”在一起，而不是“我”消失在你里。
第三步：练习“主角思维”
每天早晨对着镜子说一遍：我才是自己人生的主角。
别人都是来你的生命里客串的，戏份多少由你决定。他的出现应该是让你的剧情更精彩，而不是直接改写你的剧本。
当你开始以“主角”视角看待生活：
- 做决定时先问“我想要什么”，而不是“他会怎么想”
- 把为对方过度付出的时间，分一半给自己成长
- 接受一个事实：有人来有人走，但你的舞台一直都在
爱情最好的样子
就算在恋爱关系里，也应该有独立的自我。
有自己的工作，有自己的朋友圈，也不干涉他的朋友圈，在一起时可以亲密无间，不分你我，分开时也可以各自精彩。这种状态能让感情更健康。
根治恋爱脑不是让你变得冷漠，而是让你明白：你先要有一个完整的自己，才能与另一个完整的他彼此相依，而不是变成依附。
所以，从今天开始吧
把盯着手机等消息的时间，用来读一本搁置已久的书；把猜测他心思的精力，拿去学习一项新技能；把为爱委曲求全的耐心，分一些来好好爱自己。
当你自己的世界足够丰盈，爱情来的时候，你能完美的接住；爱情走的时候，你也能体面地说声再见。
毕竟，你的人生本来就很灿烂，不是为了某个路过的人，而是你本来就很好。
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