一个周末的下午，阿松红着眼睛进了咨询室，一脸委屈地说：“刘老师，有件事情我搞砸了，我觉得我的好朋友再也不会和我和好了。”阿松是个外向、活泼的男孩子，长得清秀白净，今年读初一年级，前不久因为与同学发生矛盾来过咨询。
“说说吧。”我邀请他坐在我面前，开始听他倾诉。下面是阿松对整个事件的陈述：
“上体育课，快下课时我听到几个同学在讨论待会不点名提早回班级抄作业，其中就有我的好朋友。果然过一会儿他们就都跑了，老师也没发现。我想到上回我也是没等点名就跑回班级，结果被体育老师和班主任知道了，被训了一顿。我觉得他们这样做是不对的，担心他们会被老师批评，所以我就告诉了体育老师这几个同学提早溜了。体育老师把他们叫了过去，说了他们几句，他们下课后就不理我了，我想解释他们也不听。特别是我的好朋友，我说什么他都让我闭嘴，他说他讨厌别人背叛他，我觉得他可能再也不会和我做朋友了。我很不理解，难道我不应该告诉老师吗？”
说完，阿松眼眶红红的，泪珠子终于没忍住流了下来，看得出来他真的很伤心。我把纸巾递过去，同情地问：“看你这么伤心，你真的很珍惜这个朋友，对吗？”
阿松难过地说：“对，以前我们也玩得很好，是真的朋友。他家家境好，很多人都想和他做朋友，但是并不是每个人都能成为他的朋友，而且他也很信任我。”
我拍拍他的肩膀，说：“我能理解你的心情，但既然事情发生了我们就一起来勇敢地面对它，好不好？”
阿松点点头。我接着问：“不被好朋友理解的感觉确实不好。不过既然是好朋友，他犯错了，你觉得应该袖手旁观吗？”
阿松马上回答：“当然不能，可是他们都不觉得我是为他们好，还用这种态度对我。”
“所以这件事不全是你的责任。好朋友做错事你能够及时指出来，说明你是个称职的朋友，而且那几个同学自己有错在先，从这个角度上来说，你做得对，不过呢，”我话锋一转，“这件事的结果反而让大家对你有了不好的评价，好朋友也不理你了，你觉得原因是什么？”
“那几个同学中有一个老是和我作对，我觉得他肯定和我的好朋友说了我的坏话，所以他才不理我的。”阿松音量提高，表情有些愤怒。
“除了这个原因呢，如果你是他，他这么对你你会有什么感觉？”
阿松愣住了，表情似乎有些迷惑，他思考了一会儿，很坚定地告诉我：“如果我是他，我会理解的，毕竟被老师发现了肯定挨批，我上回就被批得很惨。”
我继续引导他：“你谈到你的朋友很讨厌别人背叛他，那么对于这次你的做法，你觉得他会有什么感受。”
阿松突然间泄气了，把头低了下去：“他会觉得我背叛了他，告诉老师，会鄙视我。”
我紧接着说：“所以虽然你是好意，但这种做法还是伤害了你的朋友，对吗？”
阿松默默地点了点头。
“那你觉得对于这件事有没有更好的处理方法？”
阿松想了想，疑惑地问我：“那我不应该告诉老师？”
“你具体说说怎么做。”我鼓励他继续思考。
“那不是包庇他吗？”阿松很纳闷。
“有没有既不伤害你的朋友又不包庇他的做法？”
阿松想了一会儿，摇了摇头。
我发现阿松是个聪明的孩子，但比较自我，人际交往经验不足，这导致他在人际交往中容易与同学发生小摩擦、小矛盾。另外，经常告诉老师也是让大家对他不满的重要原因。事实上，由于身体、智力的发育和人际交往面的扩大，高年级学生的人际关系更加复杂。顾及到面子的问题，越来越多高年级学生在发生人际冲突时更愿意私底下沟通解决问题，而不是通过老师的渠道，因此爱告诉老师的学生并不多。阿松对同学犯错误的反应正好暴露了他的一些人格特点，针对这些特点，通过场景重建干预，可以促进他思考应对问题的方法，提高应对人际矛盾的能力。
阿松抱怨道：“我的好朋友还是不理我，每次接近他，他都要么转过身去当作没看见，要么让我离开，我都不敢跟他解释，我觉得我们的友谊可能要结束了。”我告诉他：“人在发怒的情况下是听不进解释的，平静下来则需要一些时间，你先不要着急，我们来看看你都想到了哪些方法。”
“你想了两个方法，说明你在用心尝试解决这个问题。”我笑着看着阿松。他却转过头去，咕哝道：“可是他们不会听我的，也不会听班长的，他们只听老师的。”
我把一杯水递了过去，说：“如果有老师的介入，那效果肯定立竿见影，但在那之前，你给他们改正的机会了吗？”阿松愣了，又似乎明白了些什么，他边思考边说：“或许我应该提前给他们一个警告，表明我的态度，这样我的好朋友就不会觉得我背叛他了。”“那你打算怎么做？”我接着追问。“我会先提醒我的好朋友，如果他不听我的，我再告诉老师。”阿松看着我，眼神更坚定了。我点点头，表示赞同：“你能考虑到朋友的感受，这样很好，下次遇到类似的情况，希望你也能试着为别人考虑一下。”
阿松叹了一口气，说：“可是他现在都不理我，也不听我解释，怎么办？”
“你是如何向他解释的呢？”
“每次我要靠近他，和他说话，他就转过身去，和别人走开了。”阿松很郁闷，脸上满是烦躁。
“看来他还在气头上，不想听你解释。”
“可是如果我不解释的话，他可能就不会再理我了，我们就疏远了，我不想那样。”
“你试着与他沟通消除误会，这对弥补这段友情是很重要的，你做得对。不过既然他这么抵触和你说话，有没有更好的方法让他明白你的心意？”
“我有想过写封信给他。”
“这是一个办法，还有吗？”
“以前我们闹矛盾时，我也试过找其他的同学去帮我解释。”
“这两个办法都很好，那么你要解释哪些内容呢？”
“整个事件的经过，我的想法。”
我说：“你这么真诚地向他解释，他肯定原谅你了。不过如果下次遇到类似的事情你要怎么做？”
阿松想了一会儿，说：“我还是会指出他的错误，不过我会先提醒他的。”随即他又皱了眉，摇了摇头：“但是我还是担心他不会原谅我，这几天他理都不理我。”
“不过你想，这说明他把你当好朋友，所以才会这么受伤。想一想，如果你不及时解释，结果会怎么样？”
“我们可能会越来越疏远，那我还是想办法告诉他我的这些想法吧。”阿松释然了，眼神也坚定了。
不久之后，阿松兴奋地跑到我面前，告诉我经过解释他的好朋友原谅他了，现在他们又是好朋友了。我笑着说：“我知道你能做到的，今后做决定前要多换位思考，多从别人的角度考虑问题，这样你就会收获越来越多的友情。”“嗯，我以后要多从朋友角度去想问题，谢谢你！”
阿松离开了咨询室，我却陷入了沉思。虽然阿松反思自身的意识不够强，但在他人的引导下可以理智地分析自己，这可能是这个年龄段孩子的特点。在面对困难时，阿松有些退缩，自信心不够强，不敢大胆尝试。这种人格特征的孩子往往需要更多老师和家人的鼓励，在人际关系中则表现为需要他人的关注与正向的情感回应。所以，在干预过程中需要不断地唤起他的自我意识，鼓励表达，克服依赖，提高解决问题的能力。
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