我坐月子30天，婆婆哭了28天，老公心疼得红了眼，我瞬间想通…|坐月子|婆婆|换尿布|林黛玉|顺产

都说“月子之仇，不共戴天”，以前我总觉得这话说得太夸张，太矫情。不就是坐个月子吗，有吃有喝有人伺候，能有什么深仇大恨？直到我自己亲身经历了一遍，才算是彻底明白了这句话的分量，那真不是闹着玩的。

这事儿得从头说起。去年，我生了娃，一家人都挺高兴，尤其是婆婆，主动请缨要来伺候我坐月子。当时我心里还挺感动，想着婆婆毕竟是过来人，有经验，肯定能把我照顾得妥妥帖帖的。可谁承想，这感动的保质期，连三天都没撑过去。

我婆婆这人吧，哪儿都好，就是性格有点……怎么说呢，用现在流行的话讲，叫“林黛玉附体”。打从我出院回家的第一天起，她那眼泪就跟没拧紧的水龙头似的，随时随地都能哭出来。

第一天，我顺产侧切了，伤口疼，喂奶的时候忍不住“嘶”了一声。婆婆在旁边看见了，眼圈立马就红了，也不说话，就默默地抹眼泪。我老公看见了，赶紧问：“妈，您怎么了？”婆婆吸着鼻子，声音里带着哭腔：“没事儿，我就是看着小雅（我的名字）这么辛苦，我这心里头啊，跟针扎似的，替她疼。”这话说的，我老公眼圈也跟着红了，搂着他妈的肩膀一顿安慰，反倒把我这个产妇晾在一边，好像疼的人是她不是我。

这只是个开始。接下来的日子，那才叫一个精彩。孩子哭了，她哭，说是心疼大孙子哭得嗓子哑；我喝鲫鱼汤催奶，她看着看着又哭了，说我为了孩子遭了这么大的罪；我老公下班回来晚了一会儿，她也哭，说是担心儿子在外面开车不安全；甚至看见窗外的树叶黄了，她也能触景生情，哭上一鼻子，说是感叹生命无常。我那30天的月子，她满打满算哭了得有28天，中间那两天不哭，估计是因为哭累了，眼睛肿得跟桃儿似的，需要歇口气。

刚开始，我也劝，也哄，毕竟人家是一片好心。可时间长了，我真的是心力交瘁。我这儿是坐月子啊，最需要的是安静休养，心情舒畅。结果呢，我天天跟住在琼瑶剧的片场似的，空气里都飘着委屈和哀怨。我那老公，一开始还两头哄，后来彻底被他妈的眼泪给“洗脑”了。他看我的眼神越来越不对劲，从心疼变成了埋怨，好像他妈哭，全是我造成的。

终于，在第29天的晚上，爆发了。那天我因为涨奶，乳房硬得跟石头一样，疼得我浑身冒冷汗，正拿着吸奶器艰难地往外吸。婆婆又进来了，看着我痛苦的样子，她再一次准时地哭了起来。这次，我老公终于忍不住了，他冲着我红着眼吼道：“你就不能对妈态度好点吗？妈天天为你操心，为你掉眼泪，你怎么就这么冷血，连句暖心话都不会说？”

那一刻，我只觉得一股凉气从脚底直冲脑门，全身的血都凉了。我看着他，看着这个我曾经以为可以托付终身的男人，突然觉得特别可笑，也特别陌生。我疼得死去活来，他看不见；我整夜整夜睡不了觉，他看不见；我因为激素水平下降情绪快要崩溃，他也看不见。他眼里只有他妈那不值钱的眼泪。

我冷静得自己都害怕，把吸奶器往旁边一放，一字一句地对他说：“离婚吧。你妈这个林黛玉，我伺候不了，也不想伺候了。你们娘俩儿过吧，我看你们挺合适的。”

说完这话，我以为我会哭，但我没有。我心里只有一个念头：解脱。我挣扎着起身去给孩子换尿布，准备明天一早就带着孩子回娘家。就在我经过婴儿床，伸手去拿尿不湿的时候，我余光瞥见了床头柜上那个婴儿监护仪。我们买的是那种带夜视和双向通话功能的，平时就开着，方便我们在别的房间也能听到孩子的动静。此刻，它上面那个小小的红色指示灯，正在黑暗中诡异地一闪一闪，像一只充血的眼睛，正直勾勾地盯着我。

我心里“咯噔”一下。那个小灯，以前好像不是这个颜色。一种说不清道不明的恐惧和好奇驱使着我，鬼使神差地，我把它从床头柜上拿了起来。翻来覆去地看了几圈，我注意到侧面有一个几乎看不见的卡槽，轻轻一按，弹出来一张比指甲盖还小的存储卡。

我的手指在发抖，一种极其不好的预感攫住了我。我把卡拿在手里，像是握着一块烧红的烙铁。我回到自己房间，用读卡器把它插上了电脑。