当“叛逆”来临：换个角度看孩子的成长
“我们家孩子以前那么乖，现在怎么变成这样了？”
“我说一句，他顶十句，简直没法沟通。”
“越不让他干什么，他偏要干，这是要气死我。”
如果你家里有一个正处于“叛逆期”的孩子，这些话你一定不陌生。从两三岁的“可怕的两岁”，到七八岁的“讨狗嫌”，再到青春期的“火药桶”，每一个成长阶段似乎都伴随着一场又一场的亲子拉锯战。
但今天我想告诉你一个可能让你意外的观点：孩子有叛逆期，其实是好事。
叛逆，是孩子在说“我长大了”
心理学上所谓的“叛逆期”，实际上是一个孩子建立自我意识的关键时期。
两岁的孩子说“不”，不是故意跟你作对，而是他第一次意识到“我”和“你”是分开的，他在试探自己的边界在哪里。青春期的孩子关上门、不愿跟你说话，不是他不爱你了，而是他开始需要独立的心理空间，需要在同伴面前建立自己的形象。
如果你仔细想想就会发现：一个永远听话、永远没有自己想法的孩子，长大了你真的放心吗？当他面对坏朋友的引诱、面对人生的重大选择时，他拿什么去判断、去拒绝？
所以，当孩子开始“叛逆”，你应该感到一丝欣慰：他在长大，他在学习成为他自己。
硬碰硬，永远是下策
面对叛逆期的孩子，父母最容易犯的错误就是：用权威去压制权威。
“我是你爸，你必须听我的！”
“翅膀硬了是吧？我管不了你了是吧？”
这些话是不是很熟悉？当你这样说的时候，表面上你赢了，孩子闭嘴了、听话了。但实际上，你失去的更多：
· 要么，孩子变得唯唯诺诺，以后遇事不再跟你说；
· 要么，他把不满积压在心里，等到青春期力量足够大时，来一场更猛烈的爆发；
· 要么，你们之间那扇沟通的门，从此关上了。
叛逆期的孩子像一只刺猬，你硬碰硬，只会被扎得满手是血。但如果你学会顺着他的刺去抚摸，你会发现，刺猬也有柔软的肚皮。
四个方法，帮你平稳度过叛逆期
第一，把“命令”换成“选择题”。
“你现在马上去写作业！”——这是命令，叛逆期的孩子本能地会反抗。
“你是想先写数学作业，还是先背单词？你自己定。”——这是选择题，给了孩子掌控感，他反而更愿意配合。
对于年幼的孩子，甚至可以给一些“假选项”：“你是想现在洗澡，还是再看五分钟动画片再洗？”无论他选哪个，你都达到了让他洗澡的目的，而他觉得自己有了决定权。
第二，多听少说，尤其不要说“但是”。
当孩子跟你抱怨学校的事、吐槽某个老师时，他往往只需要一个倾听者，而不是一个教导主任。
“今天老师太过分了，我就迟到了一分钟，他就罚我站！”
——正常的父母会说：“还不是因为你迟到，你遵守纪律不就没这事了？”
孩子听完，下次再也不跟你说了。
更好的回应是：“哦？那当时是什么情况？你肯定挺难受的吧？”
——先接住情绪，再处理事情。哪怕你后面有建议，也等孩子情绪平复了再说。
第三，守住底线，其他地方学会“睁一只眼闭一只眼”。
叛逆期的孩子需要试探边界，你需要做的不是没有边界，而是边界清晰、稳定。
什么是一定不能碰的底线？比如安全问题、违法犯罪、伤害他人。这些事，态度要坚决，没有商量余地。
但除此之外呢？房间乱一点、偶尔熬夜、穿衣服“奇装异服”——这些真的有那么严重吗？你越在这些小事上跟孩子较劲，他越要在大事上跟你较劲。把精力留给真正重要的事。
第四，关系是第一位的。
这是最重要的一条：只要亲子关系还在，一切问题都有解决的可能；如果关系断了，你说得再对，他也听不进去。
有时候你需要提醒自己：眼前这个顶嘴、摔门、让你血压飙升的“小怪物”，不就是当年那个窝在你怀里、奶声奶气叫你“妈妈/爸爸”的小宝贝吗？他还是他，只是暂时被成长的烦恼困住了。他需要的不是一个对手，而是一个无论怎样都爱他的盟友。
叛逆期不是一场战争，而是一场接力。你在把人生的主动权，一点一点地交还给他。
这个过程注定不会太顺利，会有争吵、会有眼泪、会有无数个你躲在房间里自我怀疑的时刻。但请相信，只要你不离场，不放手，用尊重和爱稳稳地接住他，等他穿过这片混乱的成长风暴，回头一看，你还在那里。
到那时，你们之间不再是管教与被管教的关系，而是两个独立的、彼此尊重的人，并肩站在这个世界上。
这才是养育的最终目的。
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