1、一女和一男是恋人关系，两人认识有一个月了。

但这一天，女突然对男说：“ 咱们分手吧，当初别人介绍我认识你的时候，说你是‘高富帅’，可相处一个月了，我在你身上我什么也没发现？”

男很是尴尬，解释道：“我：高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’！”

2、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

3、老婆：“你说咱家谁是一家之主”

老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”

老婆笑笑说：“那你呢？”

老公：“我就应该比你差一点了。”

老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？”

4、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！

同桌问：“怎么了啊？”

我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，

又指了指我的嘴，往地下吐了点血……

这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！”

5、儿子问爸爸：人为什么要读书？

爸爸回答说：我这么跟你说吧！你读了书，喝这款茶的时候就会说：“此茶口感饱满纯正，入口即化圆润如诗，随之而来的是持久迅猛的回甘，茶汤橙黄透亮，幽香如兰，韵味十足，是难得一见的茶中佳品！”

而你没读书就只会说：“好喝！太好喝了，真的太好喝！

6、领导：“你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学习这种奉献精神，下面请小李谈谈感受？”　　小李：“其实也没别的，我们在一起总吵架。”

7、一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！

记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”

老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”

记者问：“你是怎么做的？”

老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”

记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”

大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”

8、电视上正在播新闻，说是航天局发现了一颗与地球十分相似的行星。

我妈看到后，对我姐说:“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢?

我姐不屑地说:“地球谈个对象，全世界人帮着找;我谈个对象，得找遍全世界。”

9、夏天忒热，晚上热的睡不着，我把空调开到16度。

同事冷的直哆嗦，

抱怨道：“开这么低温干嘛？感觉睡在停尸房似的！”

10、来岁的女人自言自语地说“唉，今天一定是忘了吃老年痴呆药了！”

11、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”

“可是你……”

“还说，不都是你砸的吗？”