“我们终其一生，也许不会积累太多的财产，也没有什么名望，但每一个父母都通过生活积累了一些好的经验和品质。把这些给孩子，他们会用新的生命去放大，发出光芒。”——演员 陈道明
上周五晚上八点半，我刚把一个复杂案子的庭审记录整理完，拖着步子推开家门。
客厅灯亮着，儿子抱着平板窝在沙发上。听见动静，他抬头看了我一眼，又低下头去。我把公文包往鞋柜上一扔，一屁股坐他旁边，习惯性伸手揉他脑袋：“作业写完没？”
他身子一歪，躲开了。
手悬在半空，我愣了一下。还没来得及问，他突然开口了，声音闷闷的：“爸，你能不能像别人爸爸那样……正常点下班？”
我嗓子像被什么噎住了。半天憋出一句：“爸这不是在忙工作吗？我们这行，案子来了就得办。”
他把平板往茶几上一放，站起来往房间走，走到门口又回头，眼圈有点红：“隔壁小雨的爸爸也是公务员，人家天天六点就回来陪她打羽毛球。你就知道加班加班，你们单位是不是就你一个人？”
门“砰”一声关上了。
我坐在沙发上，听着那声闷响，忽然觉得特别累。比在法庭上连着开八个小时庭还累。
-01-我一直以为，我在给他最好的
说实话，那会儿我真觉得委屈。
我从检二十多年，不敢说多优秀，但经手的案子没出过差错。年轻时追着嫌疑人跑，熬夜写起诉书是家常便饭；后来调到法院，案子堆成山，节假日加班更是常态。我图什么？不就是图个稳定，图以后能给孩子撑把伞吗？
体制内，旱涝保收，退休有保障，看病能报销，这难道不是当父母能给孩子的“最好”？
儿子小时候写作文，《我的爸爸》，写的是“我的爸爸是检察官，专门抓坏人，我特别骄傲”。那时候我加班再晚回家，他都等着，一听见门响就扑过来，抱着我脖子不撒手。
不知道从什么时候开始，那份骄傲慢慢变了味。
作文里变成了“我爸总是很忙”，再后来，干脆不提了。
我一直安慰自己：等他长大了就明白了。我这是在给他攒资本，攒一个稳稳当当的未来。
可那天晚上那句话，把我攒了二十年的“资本”，一下子敲碎了。
-02-他同学的爸爸，让我看到了另一个真相
第二天是周末，小雨爸爸来敲门，约儿子去打羽毛球。
我站在阳台上看他们在楼下空地上你来我往。小雨爸爸动作笨拙，接球经常扑空，两个孩子笑成一团。打完球，他们坐在花坛边啃冰棍，儿子仰着头，笑得眼睛弯成月牙。
那个笑容，我很久没见过了。
晚上回来，儿子心情明显好了，主动跟我说话：“爸，小雨他爸在街道办，工作也忙，但每周五必须陪小雨打球。他说这是规矩，天大的事也不能改。”
我没吭声。
他看我一眼，又说：“小雨说他爸工资没你高，也没什么大本事，但他觉得他爸特别厉害。”
这话像针一样扎进来。
我忍不住问他：“那你觉得爸爸厉害吗？”
他想了很久，久到我心都悬起来。最后他说：“厉害吧……你穿制服的样子挺帅的。但是爸，你好像很少开心。”
很少开心。
这四个字，比昨天那句“你能不能正常下班”还让我难受。
那天晚上我睡不着，翻来覆去想一件事：我拼了命往“编制”里钻，以为那是安全感的终点。可对儿子来说，他需要的压根不是这些。他不在乎我是什么级别、退休能拿多少钱，他只在乎——我有没有时间陪他打球，有没有心情听他说话。
-03-我试着换了一种活法
周一开始，我做了个决定。
上班依然全力以赴，案子不能马虎。但我在手机上设了个闹钟：每天晚上七点半，不管手头有什么事，先停下来，给家里打个电话。
刚开始很难。有时候正开着案情讨论会，闹钟响了，我只能偷偷按掉。但我坚持了一点：电话可以不接，但八点半之前必须到家。如果实在走不开，第二天早上一定早点起，陪儿子吃顿早饭。
我还给自己定了条规矩：回家不谈案子，不说累。
以前一进门就瘫沙发上刷手机，现在换成问他：“今天学校有什么好玩的事？”刚开始他不适应，敷衍两句就回屋了。我不急，第二天继续问。一周后，他终于肯多说几句了——哪个老师今天发脾气了，谁和谁打架了，食堂的红烧肉特别难吃。
我听得很认真，还跟他一起吐槽。他看我真的在听，话匣子慢慢打开了。
上周五，我破天荒请了半天假。去学校接他，然后直奔羽毛球馆。
我打得一塌糊涂，球拍挥得虎口发麻。他笑得直不起腰：“爸你这也太菜了吧！小雨爸爸比你强多了！”
我也笑，笑着笑着，眼眶有点热。
-04-我好像摸到了一点边
打球那天回去的路上，儿子突然问我：“爸，你今天请假，单位不说你吗？”
我说：“说啊。但是该干的活一件没少，该我负的责任我负了。偶尔请个假，天塌不下来。”
他沉默了一会，又说：“那你以前为什么从来不请假？”
我想了想，老实回答他：“因为爸爸以前觉得，必须百分之百扑在工作上，才对得起这份工作，才对得起你和这个家。”
“那现在呢？”
“现在觉得……把工作干好，和好好陪你，其实可以不是二选一的事。”
他“哦”了一声，没再问。但那天晚上，他主动把从学校带回来的小零食分了我一半。平时那是他的宝贝，谁都别想碰。
后来我琢磨出一个道理：孩子其实不是反对你工作，他反对的是——你人在家，心还在工作里。他感受不到你，就会觉得被冷落。
我们当父母的，总想着用稳定、用保障、用未来去爱孩子。可孩子的世界很小，小到只能装下“今天”。你今天有没有陪他，有没有听他说废话，有没有让他笑起来——这些才是最实在的。
前几天单位老同事聚会，好几个人抱怨孩子跟自己不亲。
一个老哥叹气：“辛辛苦苦一辈子，给孩子攒房子攒车，结果他说我除了给钱什么都不会。”
我端着茶杯没吭声，心里想：这话我也差点说过。
编制也好，体制也好，确实给了我安稳。但这份安稳，不应该成为缺席的借口。我干了一辈子法律工作，最明白一个道理：权力和责任是一体的，工作和生活也是。你选择了一种职业，就是选择了一种生活方式。但你依然可以选择，在这个方式里，给孩子留一个固定的位置。
前段时间看李玫瑾教授的书，里面有句话我记得很深：“孩子成长过程中，父母的有效期也就那么几年。过期之后，再想补，成本高得吓人。”
我庆幸自己还没过期。
上周儿子学校让写“我的理想”，他写的是想当法官。问他为什么，他说：“因为我爸当法官，他能把坏人关起来，还能陪我打羽毛球。”
我看见那个“还能陪我打羽毛球”，愣了半天，笑了。
也许这就是最好的“编制”——不是工作给你的，是你给孩子的。
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