朋友最近很苦恼。
她儿子高中住校，她说:“我天天想他，盼着他回来，可他好像根本不稀罕这个家。”她顿了顿，又说：“我老公在旁边打游戏，头都没抬，还补了一句‘孩子大了都这样’。我突然觉得，这个家里，就我一个人在撑着。”
她说那一刻，自己心里像被什么东西堵住了。不是生气，是一种说不清的委屈和失落。
当一个家庭的运转开始变得吃力、甚至隐隐滑向失控时，往往不是缺钱，也不是遭遇了什么大灾大难，而是家里头的“序”，乱了。
什么序？角色的序。
说得再直白一点：父母活得像孩子，孩子活得像父母。
这不是说父母真的去玩泥巴、抢玩具，而是说，在情感模式和家庭责任的分配上，父母退行成了需要被安抚、被照顾的“巨婴”，而孩子，则被迫或主动地，站上了本不该属于他们的位置。
你见过这样的家庭吗？
- 那个天天抱怨老公不顾家、婆婆刁难自己的妈妈，把所有的情绪苦水都倒给女儿。女儿才七八岁，就已经学会了看妈妈脸色行事，妈妈一皱眉，她就赶紧去倒杯水，或者小心翼翼地问：“妈妈，你是不是又不高兴了？”
- 那个在职场上受挫、回家就躺平的爸爸，把对生活的无力感，转化成对孩子的过度索取。他挂在嘴边的话是：“我这么辛苦都是为了你，你考这点分对得起谁？”孩子不仅要消化自己的学业压力，还要背负整个家庭未来的重量，像一个替父母完成人生未竟梦想的“小大人”。
这些孩子，过早地懂事了。他们学会了察言观色，学会了压抑自己的需求去安抚大人的情绪，学会了在这个家里扮演“情绪保姆”甚至“精神支柱”的角色。
可代价是什么？是他们没有机会做个孩子。他们不能在父母怀里尽情撒娇，不能任性地说“我想要”而不是“我应该”，不能在犯错后坦然地说“我错了，你来帮我”。
而那些本该为孩子遮风挡雨的父母，却把自己活成了情感上的“巨婴”——自己的情绪需要孩子来承接，自己的焦虑需要孩子来消化，自己的挫败需要孩子来拯救。
家运变差，就是从这种角色的颠倒开始的。
因为一旦序位错了，能量就反了。
本该向下流淌的爱与滋养，变成了向上索取的情绪压力。本该在我们这里获得安全感和确定性的孩子，被迫过早地面对成人世界的复杂与不确定。他们小小的肩膀，扛不起那么重的期待，他们稚嫩的心，也装不下那么多的委屈和抱怨。
于是，这些孩子长大后，往往有两种走向：一种是被压垮，变得沉默、疏离、对家庭毫无眷恋，另一种则是延续这种模式，变成一个永远在讨好、永远在照顾别人情绪、永远不敢停下来的“拯救者”，把父母的剧本，继续演下去。
而那个颠倒了的家庭，就像一艘错置了压舱石的船，风平浪静时还能勉强航行，一旦遇到风浪，最先翻的，就是它。
那怎么办呢？
其实答案也简单——把位置换回来。
我们，回到父母的位置上去。
- 我们要学会处理自己的情绪，而不是把它倾倒给孩子。工作不顺、婚姻委屈、人生遗憾，那是我们自己的功课，孩子没有义务替我们完成。我们可以坦诚，可以脆弱，但前提是，我们是那个主动寻求解决的成年人，而不是一个等待孩子来安抚的“大号婴儿”。
- 我们要做的，是给孩子提供情绪价值，而不是从他那里索取情绪价值。是当他害怕时告诉他“别怕，有我在”，而不是在我们焦虑时质问他“你知不知道我有多难”。
孩子，也回到孩子的位置上去。
这意味着，孩子不需要为我们的情绪负责，不需要为家庭的未来担忧，更不需要活成谁的第二人生。他只需要在这个安全的港湾里，慢慢长大，慢慢探索，慢慢成为他自己。
橘橘寄语:
一个家庭最好的风水，不是什么大富大贵，也不是什么祖坟冒青烟。
而是每个人都在自己的位置上。
父母像父母，有担当，有边界，能托底。孩子像孩子，有童真，有任性，能犯错。
能量自上而下流淌，爱从高处往低处灌溉。我们稳了，孩子才能安。孩子安了，这个家，才有了向上走的根基。
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