看着儿子踏进学校门的背影，我差点哭出来。
这一刻我盼了整整一年。
那个沉迷手机、拒绝沟通、邋遢懒散、抵触学习的孩子，终于振作起来了。
这一年来，踩过很多坑，也走过弯路，因为急于求成、用错方法，把孩子推得更远。
直到儿子重新去上学，我才明白：
大多数厌学躺平的孩子，不是真的摆烂。
只要妈妈稳住，孩子就有回头的那天。
而寒假，就是休学躺平孩子的黄金复学期。
好好把握住，大多数孩子都能复学，关键就是别踩这3个坑。
我身边很多妈妈的努力，都输在了这上面，我也曾经差点踩中。
01 儿子休学躺平了
儿子成绩虽然算不上很好，但好在听话，我让他干啥他干啥，学习上从没让我费过什么心。
上了高中后，换了新环境，加上学业压力倍增，儿子开始各种不适应。
经常跟我抱怨，感觉自己力不从心，怎么努力也学不好。
但我觉得这些都很正常，这个世界上哪能事事顺心呢？
他性格内向敏感，多受些挫折，磨练磨练也是好事。
临近寒假，不知道是不是快放假，他思想松懈了的缘故。
儿子厌学情绪更明显了。
早上起床越来越困难，每天都要我喊三四遍，才磨磨蹭蹭地爬起来。
以前放学进门，放下书包就会主动坐下来写作业，哪怕偶尔拖拉，也不会太过分。
现在放学回家后，要么东晃西晃，摸摸这个，碰碰那个。
要么往沙发上一躺，刷视频、玩游戏。
就是不肯坐下来写作业。
我催得急了，他才会不耐烦地把手机扔一边，不情不愿地打开书。
但学不了多久，又会烦躁地弄出各种声音。
一张卷子翻来翻去，半天写不出一个字，要么就是对着一道题发呆，眼神涣散，明显是心不在焉。
种种行为，都让我非常看不惯。
为了不让他走下坡路，我开始严抓他学习。
每天下班后，完全不看手机，把所有注意力都放在他的身上，紧盯着他学习。
他不愿意跟我说话，我也必须刨根问底，追着问他的学习状况，考试成绩。
那时候我还傻傻地以为，只要我严格一点，督促得再紧一点，他就能慢慢进步，踏上正轨。
直到放寒假的前一天，他直接跟我说“我不想上学了，我要休学”。
我一时没反应过来，愣了几十秒钟。
等我回过神来，朝着儿子吼，只盼着能让他清醒一点：
“你脑子咋想的啊？好好的学，说不上就不上，不上学你能干什么？
别人都能念，为什么就你不行？”
让我没料到的是，一向顺从的儿子，这次不管我怎么训斥，怎么刺激，都铁了心要休学。
那一刻，我真的感觉天都塌了。
整个寒假，他玩起手机来更加心安理得，完全不出房门，吃喝拉撒全在房间里解决。
我四十岁，还没指望上他给我养老，倒先给他端饭送饭、端屎端尿了。
看着别的孩子正常上下学，我家孩子却这么躺平摆烂，我急得整夜睡不着。
我百思不得其解，现在的孩子到底是怎么了？
吃不愁，穿不愁，什么都有父母打点操心，只需要好好学习就行了。
可就这么简单的一件事，竟然也做不到！
02 孩子休学后，父母最容易踩的坑
就在我绝望的时候，朋友给我介绍了一位老师。
抱着死马当活马医的心态，我联系上了她，把这一年的委屈和无助一股脑地说了出来。
说着说着，我就控制不住地掉眼泪，连我自己都觉得，我这个当妈的，真的不合格。
老师听完后，没有指责我做得不够好，也没有把儿子厌学休学的责任推到我身上。
而是一点点帮我梳理儿子的变化。
从他刚上高一的不适应，到后来的厌学、逃学，再到现在的休学躺平。
一层层地帮我分析孩子的每一个行为背后的信号。
老师说，寒假是休学躺平孩子的黄金复学期，大多数孩子都能复学。
关键不在于父母做对了多少事，而在于，父母是不是避开了这3个最容易踩的坑。
第一个坑：急着催孩子复学
刚放假那阵，我满脑子都是：
“趁寒假调整好，开学就能回去。”
他一玩手机我就难受，他一睡觉我就着急，总忍不住念叨：
“别玩了”“起来动动”“再这样就跟不上了”。
结果越催越糟，他越封闭，越抵触，越觉得我不理解他。
休学的孩子，本身就带着很重的心理负担。
父母越是催，越是逼，他的反抗心理就越强；
父母越是焦虑，越是传递负面情绪，他就越容易自我否定，不想改变。
第二个坑：过度包办，把孩子养得越来越麻木、懒散
他在家的这段时间，我怕把他惹急，什么都不敢让他做。
饭端到门口，衣服帮他洗，房间我收拾，生怕他累着、烦着。
可我慢慢发现，他越来越懒，越来越麻木，觉得自己一无是处。
老师告诉我，初衷是好的，但这种过度包办，会害了孩子。
休学的孩子，大多无力掌控自己的学业，也无力搞好人际关系，甚至无法控制自己的情绪。
于是选择用“躺平”来逃避。
而过度包办，会让他进一步失去对生活的掌控感。
更加觉得自己没有价值，“我什么都做不好，只能靠爸妈养活”。
最后越养越懒，越懒越不想动，最后彻底失去改变的动力。
第三个坑：只盯着学习，忘了修复心理和亲子关系
我以前总以为：孩子不肯上学，就是不爱学习。
所以拼命逼他看书、做题。
结果亲子关系越来越僵，他越来越讨厌学习。
却忽略了：
学习问题只是表象，心理问题和亲子关系问题，才是孩子休学的核心原因。
心凉了、关系远了，孩子才不肯复学。
如果不先解决这些核心问题，只是一味地逼孩子学习。
不仅没有效果，反而会让孩子的心理问题越来越严重，亲子关系越来越僵。
03 教我实操，避免踩坑
老师又特别具体地教我怎么做、怎么说。
一、实操建议：放下复学的执念，接纳孩子的状态。
寒假前半个月，不用刻意约束孩子的作息、不用逼他学习。
让他彻底放松，睡够觉、玩够手机，把积压的压力和负面情绪释放出来。
如果孩子不想放下手机，千万不要强硬抢夺、指责。
而是先接纳他对手机的依赖——手机是他当下唯一的情绪出口，硬断只会激发反抗。
我这么跟孩子约定缓冲时间。
“再玩20分钟，我给你热一杯牛奶喝，好不好？”
“儿子，外面天气挺好的，不冷不热，咱们下楼散散步、吹吹风，就10分钟，不耽误你玩手机，也不吵你，陪妈妈走一圈，行不行？”
有时候我也会跟他撒个娇：
“儿子，妈妈想做个小手作，一个人做太无聊了，你愿意陪妈妈一起试试吗？做得好不好都没关系，不用你费心，就是想跟你待一会儿，陪妈妈聊聊天。”
有时候，孩子根本不理我，我不生气，也不追问逼他回应。
因为我知道，孩子的修复，需要时间，更需要安全感。
我越从容，孩子就越容易慢慢找回力量。
我默默退到一边，不打扰他，等他玩够了、情绪缓和了，再轻声提一次。
就这样，我用无声的陪伴代替追问，慢慢了打破他的抵触。
二、实操建议：适度放手，让孩子承担力所能及的责任。
分配简单家务
怕激起孩子的逆反心理，我没有给孩子安排复杂的任务。
让他从最简单的小事做起，叠被子、洗自己的袜子。
我没有说“你必须做”，而是跟他商量。
“儿子，妈妈今天有点累，你能不能帮妈妈扫个地/擦个桌子呀？就一小会儿，不耽误你玩手机。”
“你自己的袜子顺手洗一下好不好？不用洗太多，就这一双，辛苦啦。”
完成后，真诚地表扬他，给他灌迷魂汤：“你做得真好，比妈妈擦得还干净”“这件事交给你，妈妈特别放心”。
他在我这里感受到被需要、被认可后，后面也慢慢愿意配合了。
让孩子参与家庭决策
比如家里做什么饭、买什么东西、周末去哪里散步，我都会主动问问孩子的意见。
“儿子，今晚咱们家做饭，你想吃点什么呀？你说，妈妈给你做！”
“咱们周末想去哪里散散心呀？公园还是河边？听你的，你想去哪里就去哪里。”
让他感受到“我是这个家的一份子，我的想法很重要”，他才会减少抵触心理，愿意主动参与、配合。
三、 实操建议：优先修复心理和亲子关系，再谈学习。
他情绪低落，我从来不说指责的话，也不强迫他必须开心，就是陪着他、顺着他：
“儿子，妈妈看你好像不开心，是不是心里很难受呀？你不要硬扛着，想哭就哭出来，有什么话想对我说的也可以说，我一直陪着你。”
如果他情绪崩溃、不肯说话，我也不追问、不念叨，就安安静静待在他旁边，或者给他递一杯温水，轻声说：
“妈妈知道你现在不想开口，没关系，我不吵你，等你想说话了，再跟妈妈说就好，我一直陪着你。”
要是发现他情绪一直不好，我也不硬逼他去找心理老师，还是跟他商量着来：
“儿子，妈妈感觉你最近一直不太开心，心里是不是攒了很多烦心事呀？咱们找个专业的老师，陪你说说话、解解闷，好不好？”
寒假结束的时候，我没有抱太大期待。
可有一天早上，他突然自己拿起书包，轻声说了一句：
“妈，我去上学了。
看着儿子踏进学校门的背影，我差点哭出来。
这一刻我等了一年。
本以为回学校只是开始，我心里还揪着，怕他不适应、怕他坚持不下去。
可真正去了之后，他比我想象中要稳得多。
不再日夜颠倒，早上会自己定闹钟起床；
以前一提学校就烦躁，现在竟然还会跟我念叨班里的小事；
作业不用我催，会自己安排时间完成，哪怕做得慢，也不再逃避。
遇到不开心的事，会跟我说几句，而不是像以前那样关房门躲起来。
虽然成绩不算拔尖，虽然偶尔也会喊累、想偷懒。
但他愿意坐在教室里，愿意认真听讲，愿意正常上下学。
对我来说，就已经是天大的进步。
那个曾经躺平、封闭、不肯出门的孩子，终于一点点活回了该有的样子。
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