嗨~我是巴fafa
你有没有过这样的经历？
工作中，默默扛下了额外的任务，熬夜加班完成所有工作，可当谈到加薪、评优时，却连开口争取的勇气都没有，总怕别人说自己贪心、事多；
感情里，一味迁就对方的喜好，放弃自己的底线，哪怕对方忽视你的感受、敷衍你的付出，也不敢反驳，只想着好好维系，可换来的却是越来越冷漠的态度和得寸进尺的要求；
与人相处时，说话总是小心翼翼，生怕哪句话说错惹对方不快，遇事一味退让，哪怕自己受了委屈，也不敢吭声，到最后，反而被人当成软柿子，随意拿捏、肆意消耗。
其实，人际交往中，最扎心的真相——你越是唯唯诺诺、胆怯卑微，对方就越看不上你；你越是退让妥协，就越会遭受到世间的恶意。
你要清楚，好起来的不会是生活，也不是别人的态度，而是你自己，你的姿态，就是你在人际关系中的身价，这一切，终究取决于你自己。
卑微讨好永远换不来真心，小心翼翼维护的关系在现实中也无法长久。
人际交往的本质，从来都是平等互惠，没有谁天生就该低人一等，也没有谁活该被忽视、被消耗。
记住，唯唯诺诺换不来尊重，妥协退让赢不来善意，唯有守住自己的姿态、守住自己的底线，才能在交往中站稳脚跟，远离那些不必要的恶意。
01唯唯诺诺的姿态，
本质是自我贬低
很多人与人交往时，总习惯性放低姿态，说话小心翼翼，遇事一味退让，哪怕自己有理，也不敢大胆表达，生怕惹对方不快。
这种唯唯诺诺的表现，从来不是谦逊，而是自我贬低，是在主动告诉别人“我很好欺负”。
孟子早就说过：“人必自侮，然后人侮之。”
你自己先看不起自己，不把自己当回事，别人自然也不会尊重你，只会慢慢轻视你、敷衍你。
心理学上的自我价值投射效应表明，人们对他人的态度，往往取决于对方的自我呈现。
你表现得卑微怯懦，传递出的就是“我没有价值、我可以被忽视”的信号，对方就会下意识地降低对你的期待和尊重。
比如，
职场上，有人总过度迎合同事和领导，不敢表达自己的想法，哪怕方案有问题也不敢提出，久而久之，领导不再重视他的意见，同事也会随意使唤他；
生活中，有人在感情里一味讨好，放弃自己的底线和原则，最终不仅没换来珍惜，反而被对方轻视、抛弃。
作家王小波曾说：“尊严就是你走在任何地方，都被当作一个人物而不是一个东西来看待。”
唯唯诺诺的姿态，只会让你失去自己的尊严，沦为别人眼里“可以随意对待”的人。
记住，与人交往，姿态越卑微，越容易被轻视；越唯唯诺诺，越难获得尊重，自我贬低从来换不来善意，只会引来更多忽视。
02过度卑微无底线，
只会滋养最大的恶意
有些人之所以在交往中唯唯诺诺，核心是缺乏边界感，不懂拒绝，总怕得罪人，哪怕对方的要求不合理，也会硬着头皮答应。
但过度的退让和卑微，从来不是善良，而是在滋养别人的恶意——你越是无底线妥协，别人越会得寸进尺；你越是胆怯退让，别人越会肆无忌惮。
周国平说：“一切交往都有不可超越的最后界限，这条界限是不清晰的，然而又是确定的，一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”
清晰的边界，是人际交往的底线，也是保护自己的屏障。
缺乏边界感、过度卑微的人，就像没有铠甲的战士，轻易就能被别人伤害。
电视剧《繁花》中，玲子最初在与宝总的相处中，一直放低姿态，小心翼翼讨好，哪怕宝总忽视她的感受，她也从不主动表达不满，一味妥协退让，最终不仅没换来宝总的真心，还让自己陷入无尽的内耗，活得疲惫又委屈。
人性有复杂的一面，有些人就是会利用你的卑微和善良，得寸进尺、肆意索取。
你越是无底线讨好，越会让对方觉得你的付出理所当然，进而对你施加更多恶意。
过度卑微、没有边界，只会滋养他人的恶意，让自己陷入内耗，学会守住底线，不盲目妥协，才能避免被伤害。
03不卑不亢，守住姿态，
才能赢得尊重
真正健康的人际交往，从来不是单方面的讨好和妥协，而是平等相待、互相尊重。
你不必放低姿态讨好任何人，也不必胆怯卑微迁就任何人，不卑不亢、守住自己的姿态，才能赢得别人的尊重，远离世间的恶意。
下面4个具体行动，简单易执行，希望能帮你找回自己的底气~
（1）戒掉过度道歉
很多人习惯凡事道歉，别人不小心碰到自己，先脱口而出“对不起”；提正常需求，先铺垫“不好意思打扰了”。
过度道歉，其实是在暗示自己“我的存在是一种麻烦”，只会让别人轻视你。
从现在起，只在自己真的做错事、影响到别人时道歉，其余时候，挺直腰杆，正常说话、坦然表达。
（2）戒掉习惯性自我否定
别人夸你，立刻反驳“没有没有，我不行”；遇到机会，第一反应“我怕做不好”。
每一次自我否定，都是在降低自己的价值，让别人觉得你真的不够好。以后再听到夸奖，坦然说“谢谢”；遇到机会，大胆争取，不自我贬低、不自我怀疑。
（3）戒掉眼神躲闪
与人对话时，低头、瞟别处、身体后缩，都是在释放“我很弱”的信号，对方的底气会瞬间变足，进而轻视你。
以后和任何人交流，保持平稳的眼神接触，不瞪人、不躲闪，大大方方、坦坦荡荡，眼神里的自信，就是最好的底气。
（4）学会合理拒绝
面对不合理的要求，不要硬着头皮答应，也不用觉得不好意思。
拒绝不是冷漠，而是守住自己的边界，比如，别人让你帮忙做超出职责范围的事，就坦然说“抱歉，我这边没时间”，不纠结、不犹豫，坚定的态度，才能让人不敢随意拿捏你。
毛姆曾说，理性的“薄情”与清醒的“无情”，有时恰是保护自我完整性的利器。
你不卑不亢，别人才不敢轻视；你守住边界，别人才不敢肆意伤害。
04 写在最后
苏霍姆林斯基说：“没有自我尊重，就没有道德的纯洁性和丰富的个性精神。”
人际交往中，最愚蠢的事，是用卑微讨好换取别人的善意；最清醒的事，是守住自己的姿态，提升自己的底气。
你要明白，你不欠任何人的，不必放低自己、卑微讨好。
唯唯诺诺换不来真心，胆怯卑微只会引来恶意，唯有不卑不亢、守住边界，才能在交往中站稳脚跟。
你的姿态决定了别人对你的态度，出门在外身份都是自己给自己的，当你不再弱化自己，不再卑微怯懦，尊重自己，你会发现，世界会对你和颜悦色。
愿你往后与人交往，不卑不亢、不慌不忙，守住自己的尊严，拥有自己的底气，不讨好谁，不迁就谁，活得坦然、活得自在，被世界温柔以待。
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