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很多人说,谷爱凌的成功,是金钱堆出来的。

这话没错。滑雪是昂贵的运动,顶级教练、场地、装备,哪一样不需要雄厚的财力支撑?谷爱凌的母亲谷燕,本身就是北大高材生,后赴美留学,成为华尔街精英。她能给女儿提供的资源,是绝大多数家庭难以企及的。

但是,一个家庭,即便非常有钱,也很难培养出来一个谷爱凌这样的孩子。

你可以设想一个场景:

如果你的孩子有一天告诉你,爸妈,我想学滑雪。

你会怎么反应?

大概很多家长的第一反应是:太危险了。

这不是危言耸听。滑雪是一项高风险运动,职业选手受伤是家常便饭。谷爱凌自己就曾多次受伤,摔到骨折,摔到脑震荡,甚至短暂失忆。

试问:如果你的孩子在训练中一次次重重地摔在地上,摔到骨折,摔到脑震荡,你会怎么做?

有多少家长能忍住不说“别练了”?就算嘴上不说,心里会不会担心?会不会在孩子每次出门训练时,都投射出那种“千万别再受伤”的焦虑能量?

孩子是极其敏感的。他们能捕捉到父母哪怕最细微的情绪波动。当父母嘴上说着“做你喜欢的就好”,心里却揪成一团时,孩子是能感受到的。这种感受会转化为压力,甚至让他们对自己的热爱产生怀疑。

很多家庭培养孩子,只是希望孩子在家长认知的范围内取得成就。

考公务员,当大学老师,进大厂,这些是安全且体面的。一旦孩子的选择超出了这个范围,进入了家长认知之外的“危险”和“不确定”领域,家长就很难真正做到“做你喜欢的就好”了。

这不是家长的问题,这是人性的问题。我们总是希望保护自己的孩子,希望他们走一条稳妥的路。

但谷爱凌的母亲谷燕,显然没有这样做。

她没有因为危险而阻止女儿,没有因为受伤而叫停训练。她做的,是陪伴,是支持,是在女儿每一次摔倒后,依然相信她可以站起来。

这种“相信”,不是挂在嘴上的,而是发自内心的。

突然想到另一个人——庞众望。2017年,河北沧州的理科状元庞众望,以684分的成绩考入清华大学。他的故事当时感动了很多人。

庞众望的家庭是什么样的?

父亲患有精神分裂症,母亲下肢残疾,常年坐在轮椅上。全家的收入,靠年迈的爷爷奶奶种地,以及母亲做一点手工活。家里穷到连窗户都是用纸糊的。

这样的原生家庭,和谷爱凌比,可以说一个天上,一个地下。

但这两个极端不同的家庭,底层逻辑其实有一模一样的地方——那就是母亲无条件的信任。

庞众望的母亲,虽然身体残疾,虽然给不了孩子任何物质上的支持,但她每次看到儿子,总是笑得那么灿烂。

在纪录片里,记者问她:你觉得你儿子怎么样?

她笑着看着儿子,眼睛里有光:我觉得他特别好,特别棒,他一定能考上好大学。

那种眼神,那种笑容,是装不出来的。

她不会对孩子的选择指手画脚,她不会担心孩子将来养活不了自己。因为她发自内心地相信,自己的孩子是最好的,是有能力的,是可以走出这片贫瘠的土地的。

庞众望后来回忆说,他小时候家里穷,有时连饭都吃不饱。但他从来没有觉得自己可怜,因为每次回到家,看到母亲的笑脸,他就觉得特别温暖,特别有力量。

这种力量,支撑他走过了最艰难的日子。

所以你看,谷爱凌的母亲能给女儿的是什么?是顶级的资源,是广阔的平台,是无数人梦寐以求的机会。

而庞众望的母亲能给儿子的是什么?是一张笑脸,是一句“我相信你”,是一种“你做什么都可以”的无条件接纳。

但这两样东西,最终导向了同一个结果——孩子拥有了面对世界的底气和勇气。

资源固然重要,但资源买不到的是那种发自内心的“被相信”的感觉。

这种感觉,会让一个孩子在摔倒时,第一个念头不是“我让父母失望了”,而是“我可以再试一次”。

会让一个孩子在面对未知时,不是畏缩不前,而是充满好奇地去探索。

会让一个孩子在选择人生道路时,不是先考虑“这个稳不稳”,而是先问自己“我喜不喜欢”。

这才是真正的“富养”。

我们常常把“富养”理解成物质上的满足,理解成给孩子最好的条件,最全的保障。

但真正的富养,其实是父母能给孩子多大的心理空间。

在这个空间里,孩子可以试错,可以跌倒,可以选择和别人不一样的路,而不用担心被评判,被否定,被担心淹死。

这个空间的大小,和父母有多少钱关系不大。

有的父母很有钱,但这个空间很小。他们用金钱给孩子铺了一条他们认为“正确”的路,孩子只能沿着这条路走,不能偏离半步。

有的父母没什么钱,但这个空间可以很大。就像庞众望的母亲,她虽然坐在轮椅上,虽然给不了儿子任何物质帮助,但她用一张笑脸,给儿子撑起了一片天。

谷爱凌的妈妈曾经说过一句话:我对女儿的要求就是,让她做自己最喜欢的事,然后努力去做好。

这句话听起来很简单,但真正做到,需要父母有足够的定力。

这个定力来自于哪里?来自于父母自己的安全感。

一个没有安全感的父母,会拼命抓取孩子,会试图控制孩子的人生,会把自己对世界的恐惧投射给孩子。

一个有安全感的父母,才能放手让孩子去探索,才能在孩子跌倒时依然保持微笑,才能在孩子选择一条自己不懂的路时,说一句“我相信你”。

所以,与其问“我怎么才能培养出一个谷爱凌”,不如问“我怎么才能成为一个有安全感的父母”。