从小学开始，我就是一些熟人的“解语花”和倾听者；
出于信任，不少人会把自己内心的痛苦和烦恼说给我听，慢慢地，我总结出来了，人一生的大部分痛苦，是自己跟自己过不去；
我的逻辑是这样的，一般来说，大大咧咧、皮皮实实的人，要么是摔得痛了也不当回事儿，要么是直接大哭大喊、翻脸出手，不会内耗，把情绪当场释放。
所以，时不时找我倾诉吐槽的人，要么是周围环境实在太糟糕，他一个人能量再高也扛不住频繁的捶打折磨；
要么是内心戏多，性格内敛，不善表达和攻击的人。
而我要说的，恰恰是后者，因为后者在人群中占了多数；
国人社交，讲究的是体面，面子对于几乎所有人来说，都很重要；
再加上人与人没办法敞开心扉对话，主打的是默契、暗示和拐弯抹角；
说破了容易丢面子，还容易让关系失去了弹性和张力。
那么，猜测别人的心思，就成了不少人的日常，也是痛苦的根源。
然而，外在的挫折是一回事，如何去看待又是另一回事；
能加剧一个人痛苦的，往往不是事情本身，而是一场心灵上的“内战”。
很多人分不清现实和期待，包括我自己；
一个外部事件可能是中性的，中性的意思就是它不是针对你来的，不是挑衅你和否定你的；
但对它的解读，决定了一个人情绪的燃点，和未来的命运走势。
例如，你没相亲成功，这其实是个中性事件；
如果你很容易谈成恋爱，那么你大概率也不会走到相亲这一步；
相亲，看的是两个人的缘分，没成功可能是你们性格不合，可能是对方心情不好，可能是对方放不下初恋，可能是你没展现出自己的魅力，可能对方和你对未来的发展不一致，可能单纯就是各自的需求不匹配，可能是对方压根没那个品味，欣赏不了你的价值；
如果你把事的失败，解读为“我缺乏魅力”、“我条件差”、“我被人嫌弃了”，那你是在和自己过不去；
人与人的化学反应本来就很复杂，实在没必要消耗情绪去自我攻击。
再如，你求职，升职加薪，没成功，这也是个中性事件；
可能是你压根就不适合，可能是求职单位是“假招聘真宣传”，可能是你和面试官“八字不合”，可能是你应聘的职位给不到你想要的薪资待遇，还可能是对方眼拙。
如果你把这些解读为是自己不行，其实是反复撕开过去的创伤，用刀来割自己。
跟自己过不去的一大表现，就是陷入“应该”的思维中；
“应该”是一个顽固的信念，即事情就要按照我预想的情节继续发展下去，如果现实不符合我的标准，那痛苦就会袭来；
实际上，这世界就是存在各种BUG，你主控的事情少之又少，总有你没见过的人和事，你都要在措手不及的情况下第一次面对。
这种与现实的较劲，其实比单纯的体力劳动更累；
总想要控制身边的人和事，本身就是一种用无效的方式，对抗失控的方式；
所以，学着放过自己；
学会区分事实和内心戏，不要把事实扭曲成自导自演的灾难；
不要被困在“别人会怎么看我”的思维牢笼里；
而是想我想要什么，我能多大程度上去实现它，我该如何珍惜当下的生活，值得我感恩的有哪些人。
真正的心灵解放，不是在外部世界战胜了所有对手，而是在内心世界里，停止了与自己的战争。
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