有没有发现，同一个家里养出来的孩子，面对我们的批评，反应可能天差地别。
有的孩子我们说他一句，他有十句等着我们，道理一套一套的，气得我们肝疼。有的孩子呢，我们说什么他都听着，不争辩不反驳，乖乖点头说“知道了”。
我们常常私下聊天时会说：“你看人家那孩子多省心，从来不顶嘴。”
说实话，我以前也这么想。直到接触了足够多的家庭，看着那些“顶嘴”的和“不顶嘴”的孩子慢慢长大，我才发现，这两种孩子的差距，真不是小时候谁更听话那么简单。
先说说不顶嘴的孩子。
认识一个男孩，从小就是别人眼里的“乖孩子”。父母说什么是什么，从不反抗。哪怕心里不愿意，也只是低着头不说话。他妈常跟我夸：“我家孩子特别省心，从来不跟我顶嘴。”
可孩子长大后怎么样了？
工作上受了委屈不敢说，领导安排不合理的工作也不敢提意见，只会自己憋着消化。谈了恋爱，女朋友不高兴了他就躲，遇到矛盾就沉默，最后姑娘跟他说：“跟你在一起太累了，你什么都闷在心里，我不知道你在想什么。”
他去看了心理咨询师，咨询师问他：“你为什么不敢表达自己的想法？”
他说：“小时候我只要一开口辩解，我妈就说我顶嘴。后来我就不说了，反正说了也没用。”
发现没？不顶嘴的孩子，不是没有想法，而是学会了“说了也没用”的绝望。他们早早地把真实的自己藏了起来，用“听话”换父母的认可。可这种模式一旦固化，长大后面对任何人际关系，他都会下意识地选择沉默和回避。
再看那些“顶嘴”的孩子。
我女儿班上有个小姑娘，性格特别鲜明。老师批评她，她会解释自己为什么这么做；妈妈说她不对，她会问“那你觉得怎样才叫对”。有次她妈跟我抱怨：“这孩子太能说了，我说一句她顶十句，以后可怎么办？”
我说：“你先别急，看看她是怎么顶的。”
后来发现，这孩子不是无理取闹，而是在努力表达自己的立场。她会在顶嘴时说“你刚才说的那点我同意，但这点我不这么认为”，也会在妈妈真的生气时说“好了好了，我听你的，但你得让我把话说完”。
这孩子现在上高中了，是班里的班长，组织能力特别强。老师同学都喜欢她，因为她敢表达、会沟通，遇到问题不躲不藏，能清晰地说出自己的需求和边界。
所谓的“顶嘴”，很多时候只是孩子在练习“表达不同意见”的能力。他在家里学会了如何在不破坏关系的前提下坚持自己，将来走向社会，他就知道怎么在职场争取权益，在亲密关系里表达需求。
当然，我不是鼓励孩子没大没小、胡搅蛮缠。关键要分清楚：什么是“顶嘴”，什么是“表达不同意见”。
顶嘴如果是为了发泄情绪、挑战底线、故意作对，那确实需要引导。但如果孩子是在解释、在辩驳、在争取理解——那其实是好事。
可惜很多父母分不清。他们只想要一个“听话”的孩子，却不知道“听话”的背后，可能是孩子在压抑自己，在放弃思考，在学着讨好。
更值得深思的是，孩子顶嘴的态度，往往就是我们说话态度的镜子。
我们说一句，他顶十句——我们不妨回忆一下，平时在家里，你们是怎么说话的？是不是也经常用命令、指责、否定的语气？孩子不过是“青出于蓝而胜于蓝”罢了。
那些敢于顶嘴的孩子，通常来自相对民主的家庭。他们知道，即使反驳了，我们也不会不爱他；即使说错了，也不会被羞辱。这份安全感，才是他敢于表达的底气。
而那些从不顶嘴的孩子，有些是真的性格温和，但也有一部分，是因为不敢——因为他们曾经尝试过，换来的是更猛烈的打压。
橘橘寄语:
说真的，如果我们的孩子开始顶嘴，别急着发火。可以高兴一下——这说明他长大了，有想法了，不盲从了。
我们要做的，不是把这种表达欲扼杀掉，而是教会他如何“有分寸地表达”、“有逻辑地辩驳”、“有礼貌地坚持”。
别等到孩子长大了，在外面受了委屈都不敢吭声，才怀念当年那个“会顶嘴的小家伙”。
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