1、
很多女人在感情里容易犯一个错：看见男人在原生家庭受委屈，父母不疼不爱，家里什么好事都轮不到他，就忍不住心生怜悯，想着他太可怜了，以后我得多对他好，让他知道这世上也有人在乎他。
尤其是这种男人还特别“孝顺”——哪怕父母对他再差，他也毫无怨言，逢年过节该孝顺孝顺，该出钱出钱。
你一看，哎呦，这人重情重义啊，值得托付。
但你有没有想过一个问题：他父母那样对他，他都舍不得说半个不字，你一个外人，凭什么觉得自己能排在他父母前头？
真相是什么？是他开心的事，你轮不到分享，他不开心的事第一个找你。
为什么？因为你能安慰他，你能给他提供情绪价值,你在他的世界里扮演的角色，不是一个被珍视的爱人，而是一个免费的情绪垃圾桶。
他把最好的脸色留给那个不把他当回事的原生家庭，却把最丧的一面甩给你这个真心对他好的人。
你说这叫什么事？
2、
更扎心的是什么？
是你跟他父母之间但凡有点矛盾，他翻脸比翻书还快，平时你对他再好，那一刻全都清零。
他二话不说站到父母那边，跟他们一起指责你，仿佛你是那个破坏家庭和睦的罪人。
在他眼里，你不是跟他共度余生的人，你是外人，哪怕你给他生了孩子，那个孩子也是外人。
他从小被灌输的观念就是：除了爸妈和兄弟姐妹，其他人都是外人。
这个“其他人”包括你，包括你的孩子。
你想过没有？你拼命经营的小家，在他心里从来都不是优先级。
他需要靠讨好父母来证明自己是个孝子，需要通过牺牲你的感受来换取父母的认可。
你越是体谅他，他越觉得你应该体谅；你越是忍让，他越觉得你理所应当让步。
到最后你会发现一个特别讽刺的事：他父母根本不爱他。
真正爱孩子的父母，会忍心看着儿子牺牲自己的婚姻去讨好他们吗？会眼睁睁看着儿子为了孝顺而伤害自己的妻子吗？
不会的。
正是因为不爱，所以才舍得；正是因为不疼，所以才无所谓。
他不被爱，所以才拼命讨好；他越讨好，越不被爱。
这是个死循环，你现在被拉进去陪葬。
3、
我知道你可能会说：他已经够可怜了，我再离开他，他不是更可怜吗？
那我问你：他可怜，你就不可怜吗？你嫁给他图什么？图他钱？他没有；图他家世好？他家不帮衬；图他把你放第一位？可他根本没有。
你图什么？你图的就是他能对你好，能把你当回事。
结果呢？你什么都图不到，还得搭上自己的一辈子。
婚姻不是做慈善，不是你付出越多就能得到越多。
恰恰相反，在婚姻里，往往是那些懂得保护自己的女人，过得越舒坦。
你一味地心疼他、体谅他、忍让他，换来的只会是他变本加厉地拿你去献祭。
他不是不爱你，他是没有能力像正常人那样去爱，他的情感模式早就扭曲了，你感动不了他，也改变不了他。
你能做的，要么是认清楚这个事实，学会保护自己；要么是趁早离开，别往这个火坑里跳。
记住，你不是来拯救谁的，你是来找一个能跟你共度余生的人。
这个人应该把你放心里，而不是把你放天平上跟原生家庭比来比去。
这个人应该在你受委屈的时候站出来维护你，而不是跟着别人一起指责你。
如果你还没嫁，听我一句劝：别心疼这种男人，别嫁。
如果你已经嫁了，好好想想怎么让自己不那么难受。
你值得被好好爱着，不是去当谁的情绪垃圾桶，不是去给谁当外人，更不是陪一个不懂爱的人耗一辈子。
作者介绍：
欧小希，希望通过我的文字，带你体会世间“人情冷暖”。
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