婚姻相处的智慧|婚姻生活|成全|所有积蓄|结婚

婚姻问题的本质

婚姻是人生当中一件极其重要的事，很多人以为结了婚日子就安定了，其实结婚才是修行的开始。

一个人活着的时候最难搞定的不是别人，而是跟自己天天朝夕相处的那个伴侣。

我讲了几十年易经，讲管理，讲伦理，讲中国人的思维方式，发现一个规律，很多人婚姻不顺，问题不在对方身上，而是自己不懂得怎么相处。

我们中国人从来不把婚姻当做两个相爱的人的结合，而是两个家庭，两个文化，两种性格的融合。你以为是两情相悦，其实是两个系统互相磨合。

差异

在还没有结婚之前，人是可以装的，你喜欢什么我就配合你一下，你说什么我就附和一下。可是等到婚后真的住在一块了，彼此所有的习性都暴露出来了，才发现原来你吃饭这么慢，我刷牙这么快，你讲理我讲情，你喜欢热闹，我喜欢亲近。

这些差异才是婚姻的日常，才是一地鸡毛的根源。所以有人说婚姻就是生活的照妖镜。一旦你进入这个关系，什么性格缺陷，沟通问题都会被放大。可是大部分人看到鸡毛就开始烦躁，开始抱怨，甚至后悔当初的选择，这是因为你根本不了解婚姻到底是什么。

你以为婚姻靠爱就能撑下去，但爱是一种感觉，感觉是最不可靠的，今天觉得你可爱，明天就觉得你很烦。

我们讲易经，讲变化，讲事实、应变。婚姻的智慧也一样，要懂得看时机，看氛围，看对方的反应，而不是只顾着自己那一套。很多夫妻吵架吵来吵去，吵了一辈子，还不是为了那点我对你错的坚持。

我问你，婚姻里头赢了道理，输了感情，有什么意义？你如果真想赢，不如赢到对方心里去。你用一大堆道理逼他认错，他嘴上认了，心里可能早就疏远了。

阴阳互补

我们中国人讲“情理法”，西方讲“法理情”，这是不一样的逻辑。你如果用西方式的争辩对抗，那就是阳刚对阳刚，碰撞出来的是火星，不是温暖。

我们讲阴阳，阴阳的核心是什么？互补。

丈夫比较急，太太就要柔一点，太太敏感，丈夫就要沉稳一点。可是现在很多人相处不是互补，是互斗。

太太急，丈夫更急，丈夫冷，太太更冷，结果冷战几天谁也不肯，先低头。这种僵持最后就是关系破裂。

易经教我们变中求和，不是死守一套，而是懂得何时进，何时退，何时硬，何时软，这才是智慧。

我见过很多婚姻，表面看起来风平浪静，实际上早已名存实亡。夫妻俩住在一个屋檐下，各过各的生活，讲话像在开会，气氛像在应酬。

你问他们为什么不分开？他们说是为了孩子，为了父母，为了社会眼光，但其实是因为他们不知道该怎么修复，也没有能力去修复。

为什么？因为他们早期就没有打好基础，把问题堆积太久，最后只能靠习惯来维持关系。

改变

你要知道，人不是机器，不是你调一下设定就能立刻改变，尤其是婚姻中对方有他的成长背景，有他的观念，模式，不是你一句话，一个指令他就会变。很多人犯的最大错误就是想改变对方。

你为什么不早点认识这个人是怎样的性格呢？你当初觉得他安静稳重，现在却嫌他闷不说话。你当初喜欢他温柔体贴，现在却怪他软弱无主见。

这不是对方变了，而是你的期望值变了。我们讲知命，命是个很复杂的东西，不是宿命论，而是了解自己和对方的秉性，知道哪些地方是可以调整的，哪些地方是不能碰的底线。

有些人爱管，凡事都要插手，有些人爱逃避，遇到问题就装聋作哑。这两种人配在一起，如果彼此不调整，那就是水火不容。可是如果一方稍微退一点，另一方就会慢慢靠近，这叫刚柔相济。不是你强，我更强。

分寸

我们中国人讲礼，礼不是形式，是分寸感，夫妻之间最怕的就是没有分寸。开玩笑没有界限。讲话，不顾对方感受，做事，不考虑对方立场，这些都会在日积月累中伤害感情。有的人表面笑嘻嘻，心里却已经很失望，因为你总是在他的底线上跳舞，却还自以为是亲密。这种不懂分寸的亲密，其实是情感的消耗。婚姻这回事表面看是两个人的事，实际上是修自己的道。你会发现，婚姻真正稳定的人，不是技巧多的人，而是修养高的人。他知道什么时候不说话，什么时候不翻旧账，什么时候给台阶，不是他怕事，而是他明白，这段关系比一时的爽快更重要。夫妻之间最关键的，其实不是谁爱的多，而是谁更懂得去经营。

理解需要

爱是一种情绪，但经营是智慧。情绪是一阵风吹过去就没了，智慧是一种积累，是一种随时可以调动的能力。

很多人以为婚姻就是只要我真心付出，就可以换来圆满。其实不对，很多人明明很努力了，结果却是一地鸡毛，原因在哪里？

在于你不知道怎么付出才是对的。你若是一直用自己的方式去对别人好，那可能不是爱，而是控制。

有些太太整天围着丈夫转，为他张罗三餐，为他安排琐事，结果丈夫却越来越冷淡。她很委屈，说，我这么为你付出，你怎么还不满意？

问题就出在她从头到尾都没有问过丈夫到底想要什么，她只是按自己想象中的好太太去做，却忽略了丈夫的真实需要。

你这样做，看起来是爱，其实是用力过度，对方会觉得窒息。

男人也一样，有些丈夫以为赚钱养家就是责任，对太太的情绪需求完全忽略。他说，我辛辛苦苦是为了这个家啊，可太太真正想要的可能不是你带回来多少钱，而是你的一句关心，一个倾听的眼神，一次肯定的回应。

互补

我经常说婚姻要讲对位，你是丈夫，你要承担的是方向、节奏、原则；你是妻子，你要掌握的是情绪、氛围、细节。这不是性别歧视，而是能量配置。

你若是一个家里两个人都主张都冲动，那谁来平衡？如果两个人都委屈，都沉默，那谁来沟通？

所以一个聪明的家庭一定是互补，而不是对抗的结构。

有些太太结婚以后什么事都抢着来，家里的大小事，孩子的教育，经济安排她全包了，丈夫慢慢的就什么都不管了，变成一个甩手掌柜，老太太又埋怨你怎么什么都不做，其实这个局是你自己布的，你不给她机会参与，她久了也就懒得参与，你得让对方有空间，有责任，有存在感，不要什么都做完了，还要抱怨对方没有价值。

婚姻里最怕包办型的爱，很多人以为婚姻靠一个人撑得住，可是再强的人也撑不了两个人的空缺。真正健康的婚姻是你有你的角色，我有我的责任，你做不到的，我补上，我累了的时候，你扛一下，就像打太极，不是你出拳，我也出拳，而是你推我就退，你让我就进，这样才有韵律。

沟通

还有一点特别重要，就是沟通，太多夫妻不会沟通，他们只是讲话。

讲话和沟通是两回事，讲话是把你脑子里的话说出来，沟通是你讲的内容，让对方听得进去，这中间差别太大了。

有些人嘴巴很快，可是从不考虑语气时机场合有些人表达欲很强，但根本不关心对方的感受。这种沟通方式不但无效，反而破坏关系。

你不能指望对方自己就应该懂。这个世界上没有谁天生就懂你。懂，是一种经营的结果，不是默认的义务。你得说出来，而且要说得合时宜。

对方刚下班，满身疲惫，你非要拉着他说你今天的不开心，这不是沟通，这是压迫。你要学会看脸色，看氛围，看时机，我们讲理不是教你虚伪，是教你智慧。

还有一种沟通误区是拿过去的事来证明现在的对错，明明是今天的矛盾，你却非要拉出五年前他说过的一句话来对账，这样只会让对方越来越防备，觉得你爱翻旧账，根本没诚意解决问题，过去的事已经发生了，讲多了只是伤害感情。聪明的人是解决当下成就未来，不是挖掘历史来制造愤怒。

你会发现，很多婚姻破裂不是因为有多大的事，而是因为这些小的不经意的伤害，日积月累，说话方式不对，态度不当，忽视对方感受，反复用语言否定对方。这些都像是蚂蚁啃柱子，看起来不严重，但时间久了就塌了。

而且我特别要提醒一句，千万不要在外面是个好脾气，好人，好同事回到家却是一副冷漠敷衍，挑剔的样子。你把最好的一面给了外人最差的一面，留给亲人，这是不公平的。你怎么对家庭，家庭就怎么对你？你若是觉得婚姻没有温度了，很可能是你自己先把热度撤掉。

我们讲修身齐家治国，平天下齐家排在治国前面，因为一个人连自己家都经营不好，他没有资格去谈大事。婚姻不是靠一时的甜蜜，而是靠每天的点滴去维护。你愿意理解对方的立场，愿意适当调整自己的习惯，愿意在矛盾来时先冷静一会儿，愿意在情绪上来时忍一口气，这就是经营这些看起来很小的动作，才是婚姻中最重要的功能。

延续与重组

婚姻还有一个很大的误区，就是很多人一结婚，就把自己原来的生活方式全盘带进来，还不愿意为这个新的关系做任何调整。他习惯晚睡，他习惯早起，他喜欢清静，他喜欢热闹，刚开始的时候还会互相忍让，时间久了就变成了互相嫌弃。他说他唠叨他说他没用，这些都是从生活细节引起的，却最终演变成情感上的疏远。

你要记住，婚姻不是你一个人的生活继续，而是两个人生活的重组。你不愿意改，他也不愿意改，这段婚姻就动不了了，卡住了，最后只剩下惯性在拖着。

真正有智慧的人，懂得有所舍，才能有所得。不是你全部牺牲，而是你在必要的时候适当调整自己，让彼此都舒服。我们讲变通不是叫你违背原则，而是在小事上要懂得转个弯，不必硬碰硬。

控制与信任

有一次我演讲完，有一位听众来问我，说他太太总是控制他，什么事都要管，他觉得很烦。我问他，你太太管你，是因为她有控制欲，还是因为你让她没有安全感，他愣住了，想了半天说可能都有，我就告诉他，那你就得想办法，在让他安心的同时，也让他放心，不是去逃避，而是要解决根源。

太多人只在表面修修，补补实际问题却不处理。

比如说有些太太总是翻丈夫的东西，手机信件都要检查，有些丈夫回到家总是查岗问今天都做了些什么，这些行为背后不是信任问题，是没有沟通，没有安全感，你得先搞清楚他为什么会这样不安，是你之前做了什么，让他起疑，还是他本身就缺乏信任，找到根源才能下药。

因人制宜

我们讲因人制宜，婚姻中你不能用同一种方法对待所有问题。

比如你遇到一个很感性的伴侣，他不是要你解决问题，他只是想你陪他情绪走段。这个时候你讲道理，他只会觉得你冷漠，你得学会听而不答，听完他说的再慢慢引导。

而如果你遇到一个逻辑型的伴侣，他需要你分析给建议，那你就不能光说我懂你，他要的是方法，不是安慰，这就像管理一样，你得看员工是实干型，还是思考型，再决定是要激励他，还是要规范他。

夫妻之间的相处也一样。有时候你是领导，有时候你是同事，有时候你是朋友，这些角色要随时切换，不是一成不变。你总是以一种身份面对他，那他迟早会厌倦，觉得你没变化，没新意。

而变化的关键是你有没有心？心在哪里，关系就在哪里。

你有没有在意他的习惯？有没有在他生气的时候不加油添醋，有没有在他失败的时候，给他一个眼神的支持？这些看起来不起眼的小动作才是感情保鲜剂。你不要以为一定要有大场面惊喜才叫浪漫。

真正的感情是习以为常中的用心。

切忌比较

还有一件事，我要特别讲一讲，就是比较夫妻之间最怕的就是互相比较。

你看看谁谁的老婆多能干，你看看谁谁的老公多体贴，你这样说其实是在否定自己的选择。

每个人都有优点和缺点，你不断放大别人的优点，只会让自己越来越失望。你应该做的是去欣赏自己伴侣那些小小的努力，即便还不够完美，也要看到方向。

你想要婚姻进步，你得先学会鼓励，而不是批评中国人讲舌上有刀，有些人嘴巴不留情，总是把最难听的话说给最亲的人听，你在外面还能装一装客气，回家就露出真面目，那你不要怪人家跟你渐行渐远。

说话的艺术不是你会讲什么，而是你知道什么时候该闭嘴。

太太回家抱怨了一下同事，你不要一开始就说“你也有问题”，丈夫工作受挫，你别马上说，“我早就提醒过你”，这些话听起来有道理，可是在当下完全不合时宜，你以为自己是在帮他，其实是在伤他。

我们讲人情练达即文章，你连最基本的体贴都没有。感情怎么可能长久？

有时候我看那些感情特别好的夫妻，不是他们没问题，而是他们懂得及时修复。他们不吵冷架，不翻旧账，他们有矛盾了，当天就处理，不带到第二天去，他们有误会了，愿意坐下来聊，不用冷战解决。你说这种感情有没有秘密？没有，就是愿意花时间花心思去守护这段关系。

人活一辈子，其实最难的不是赚钱，不是沉迷，而是把一段亲密关系维持长久，这不是技巧，而是修为你每天面对的那个人，是跟你最靠近的人，你的语言情绪态度他全都接得住，所以你不能随便你得学会温柔稳重有边界，这样他才愿意靠近，不会逃离。

变通

我们讲易经，其实最重要的两个字就是变和通，没有哪一件事能一成不变，尤其是婚姻，你以为两个人从一而终，就该一模一样的过一辈子，可你忘了，人是会变的，环境是会变的，角色也是会变的。

从恋爱到结婚，从二人世界到为人，父母，每一个阶段都需要重新适应。你若是不懂得变通，就会被现实压得喘不过气来。有

些人刚结婚的时候，感情很好，一起出去吃饭，看戏，聊天，有说不完的话，可是几年后，特别是孩子出生以后，两人之间的对话就只剩下尿布在哪。你去接小孩晚饭，你煮还是我煮？所有的交流都变成了任务型。没有情感流动，只有生活指令，这种关系久了，就容易变成合伙人，而不是夫妻。

你要知道，感情需要经营，就像土地要耕耘，你放在那里不管它就荒。你说你没时间没精力，那感情自然就枯了。所以夫妻之间要有意识的维持感情温度，哪怕只是每天问一句，今天累不累，晚上想吃什么，最近心情好。

这些简单的话语不是形式，是你心里有对方的表现。婚姻不是靠伟大的付出，而是靠日常的在意。你给对方一个笑容，他心里就温暖。你在他低潮的时候，一句肯定他就有力量走下去，这种力量看不见，摸不着，但却是维系一段感情的根本。你越在细节里用心，感情越扎实。

当然也有人会问我老师，可是我都已经退让了，对方还是一样，我还要继续退吗？

我的回答是，你要看你退的，是不是对的地方退不是没有原则的忍让退是为了关系更好的前进。你若是一味忍耐，什么都不说，心里越积越多，最后爆发，那就是内伤。真正的智慧是能在合适的时机把该说的话说出来，把该守的界限守住。

很多人觉得家庭要和谐就得忍，但我告诉你，光靠忍是不够。你忍到最后可能变成一个没有声音的人，你以为你是成全，其实你在消耗成全不是牺牲自己，而是找到彼此都舒服的方式，这就需要沟通，需要理解，需要调节。

自我成长，更有魅力

我有个学生婚后一直压抑自己的兴趣和梦想，全心全意为丈夫和孩子付出。可是十年之后，她觉得自己越来越空虚，对丈夫也越来越冷漠。

我问她，你有没有跟你丈夫说过你的感受，她摇头，我说你不给他机会，知道他怎么会理解婚姻不是谁为了谁牺牲最多，而是你们有没有一起成长。你不可以一边埋怨婚姻没有价值，一边又放弃自己的人生。你要知道，一个有魅力的伴侣，一定是那个还在成长，还在闪亮的人。

你越活出自己，对方才越愿意靠近。很多婚姻里感情淡了，不是因为岁月久了，而是彼此停止了成长。

你原地踏步，对方向前走，距离自然越来越远。所以我常常说婚姻是两个人的功课，不是谁的责任。你若希望对方进步，你得先让自己变得更好。你愿意学习，愿意调整，愿意聆听，另一半也会慢慢被你带动。

如果你总是等着对方改变，那这段关系就很被动，因为你把主动权交出去了。我在讲课时常说柔能克刚，这不是叫你软弱，而是教你策略。你讲一句软话，对方就容易听进去，你退一步反而能引他前进一步。

感恩

我们中国人讲君子之交淡如水，那是说朋友之间要有分寸，可夫妻之间也一样，不能因为亲近就没有分寸，越是亲密的关系，越要保持尊重。

有些人把爱变成理所当然，你是我老婆，你就应该这样，你是我老公，这本来就是你的责任。

这种思维是伤感情的，你以为你站在道理上和你站得越高，关系越冷。婚姻不是义务，对义务是心对心，你不能用制度来管理感情，只能用真心来感动人心。我特别强调一点，就是夫妻之间的感谢。

很多人不懂得在亲密关系中表达感激，总觉得这不是应该的吗？

可是应该两个字是感情杀手，你今天为我倒了一杯水，我说一句谢谢你今天接我下班，我说一句辛苦你了，这些话不是矫情，是润滑剂，你不说对方久了就觉得自己理所当然的被忽视，心里就会结冰。

我曾经在电视节目上讲过，婚姻不是讲理的地方，是讲心的地方，你想在婚姻里争个明白，那你可能就过得不明白，你真赢了一次吵架，输了十次温柔。你让对方低头了一次，结果他以后不再抬头看人与人之间最重要的是感受。

你要让对方觉得在你身边是安心的，是被看见的，这段关系才有温度，有希望。

如何做？

讲了这么多，其实最后都要落在怎么做上。有些人听懂了道理，却做不出效果，因为道理是死的。人是活的，婚姻不能只靠懂，更要靠做。我讲几十年管理伦理就是在教人怎么落地。

你不管多会分析，多会辩论，回到家里，你要是不会处理那张脸，那杯茶，那一顿饭，你的感情还是要出问题。我常讲，夫妻相处最重要的五个方法，学会了关系，自然就会改善。

这五个方法不用多高深，也不用学一堆理论，只要你愿意实践，就一定能看到变化。

第一个方法叫做少责备、多鼓励。

中国人。很多夫妻讲话总是你怎么又这样，我不是早就讲过了吗？你到底有没有用心？这些话听多了，心会变硬。你要知道每个人都有弱点，你越是揪着他的短处讲，他就越不愿意干。

反过来，如果你告诉他说这次处理的比上次好多了，我觉得你最近进步不少哦，他就会更愿意努力。人是靠肯定活着的，尤其是亲密关系，肯定比责备更有力量。

第二个方法是少比较、多欣赏。

现在的人，爱看别人家怎么过日子，结果回来看自己的另一半就一肚子不满。你看看隔壁老王多会哄老婆，再看看你，你看看谁谁的老婆工作做的好，孩子带的好，婆媳关系也处理的好，一通比较下来，原本好好的关系也变味了。你有没有想过你现在拥有的，也许正是别人求而不得，我们总是习惯向外看，却忘了身边人的闪光点。

你试试看，每天说一句欣赏的话给对方听，我觉得你今天处理的很好。谢谢你为这个家付出那么多一句话，换一整天的好心情，为什么不说？

第三个方法是少抱怨、多沟通。

很多夫妻喜欢抱怨，什么都说你都不懂我，你从来不关心我，我都做的那么累了，你还嫌这种说法只会让对方越来越防备，不想听你讲话，你如果换个方式说，我最近有点累，想跟你聊聊，我其实只是希望你能多陪我一点语气软一点，内容诚恳一点，效果就完全不一样，你讲的好，对方就听得进，听得进，自然就改变。

第四个方法是少对抗、多配合。

婚姻不是战场，不需要赢输，你说一句，我回一句越讲越僵，最后是冷战是疏远。有时候对方只是情绪上来了，你要做的不是跟他争，而是顺着他一下，等他平静了再谈，你硬碰硬，那是把感情当拳击练你软中带硬，那才是真正的高手。夫妻不是讲输赢的，只讲搭配你一句，我一句像唱双簧一样才有节奏，才有味道。

第五个方法是少计较、多感恩。

婚姻生活一定有不公平的时候，有人做的多，有人做的少，你若总是拿放大镜去看谁多谁少，那这段关系一定越过越冷。你想想结婚是为了过得更好，不是为了当会计，你学会感恩，就会看到对方的付出，就不会老想着我做那么多，他做了什么。

其实啊，一个人能在身边默默陪你走一生已经是天大的福气了。有多少人连个愿意一起吃饭说话的人都找不到。

这五个方法看起来很简单，可是真正做起来要靠心，你有没有兴趣看对方的好，你有没有兴趣放下自己的情绪，你有没有兴趣讲一句温暖的话，这些才是婚姻真正的修炼。

你不用多聪明，不用会讲多深的理论，你只要在生活中一点一点改，就会有回报。

语言的力量

我特别要讲一点，就是千万不要小看语言的力量。有些人说老师我就是嘴硬，没办法讲那些肉麻的话，可是你不讲出来，对方怎么知道感情不是你想的，你心里有就够了，是要表达出来，要让对方感受到，谢谢你辛苦你了，你真不错，我以你为荣。

这些话说出口要不了几秒钟，可是留下来的印象会在心里很久，还有家里不能只有规矩，不能只有制度太太，不是你的部署，丈夫也不是你的孩子，你用命令的口气换不来亲密，你用指责的语气听不到回应，你要学的是换位思考，你站在对方角度想一想他为什么这样，他是不是也有他的难处？

当你能够换一个角度，你就不会急着反驳，而是愿意理解婚姻不是制度上的维持，而是心灵上的靠近。你天天讲理对方不见得听得进去，你用心去感受，去回应，反而会有奇妙的改变。

你越柔软，越有力量，你越温和，越能打动人心，这不是软弱，这是中国文化讲的内敛的强大。

我讲这些不是让你妥协一辈子，也不是叫你委曲求全，而是希望你明白，婚姻里头你有机会让事情变好，就不要等着别人先改变，你先动一点，他就会动一点。你多忍一步，他就愿意走进一步。人与人之间从来都是互相影响。

不苛求完美

说到最后，我还是要告诉大家，婚姻从来没有完美的，世界上，没有哪一个人可以百分之百符合你心里的标准，也没有哪一段关系，可以永远没有矛盾。你想要一帆风顺，那是不可能的。可是你要学会在风浪里稳住船，在矛盾里找到和谐，在平凡里看到温暖，那才是真正的婚姻智慧。

很多人遇到问题，第一反应就是后悔或者逃避。他说，老师我是不是当初不该结婚，我是不是选错人了？

我常常笑笑回答，不是选错人，而是不懂怎么相处，你就算换一个人。如果你不懂这些道理，迟早还是一样的问题，因为问题不是别人，而是你对待婚姻的态度和方法。

易经与婚姻

我讲了一辈子易经，其实就是在讲一个道理，世间万事都是变化，你今天看对方不顺眼，明天可能觉得他又有可爱的一面，你今天觉得自己受了委屈，过一阵子，回头看可能又觉得没什么大不了。所以啊，不要被一时的情绪绑架，你要学会站高一点，看远一点。

婚姻是一场长期投资，不是短期买卖，你得看 10年 20年甚至一辈子。人要有耐性，也要有智慧，耐性，让你不急着放弃智慧，让你知道怎么调整。你不能什么都靠人，那是内伤，你也不能什么都靠硬碰硬，那是两败俱伤。真正的高手是能在矛盾当中找到平衡，在差异当中找到互补，在不满当中看到对方的好，这样你的婚姻才不会越走越窄，而是越走越宽。