1 老婆：宝贝，我把头理。
老公：埋哪里了？
老婆：埋你家祖坟里啦，埋你家电饭煲里啦，九年义务教育给你落下了咋滴
老公：不好意思看错了
老婆：这辈子没有这么无语过，行，我洗澡去啦。
老公：你在家里吗？
老婆：没有 ，我在大街上洗，现在就去找水坑。
2
青年凑到大师身边问道：“大师，快点帮我想一下，我姓康，我的双胞胎女儿起个什么名字比较好？”
大师摇头不语，只是一味的思考，过了半响，回答道：“康楚西，康楚薇”。
青年：“大师的意思是楚地西望、西窗明月、宁静致远；楚楚不凡、蔷薇佳人、清雅坚韧、温柔美好？果然是好名字，那英文名字呢？”
大师：“Ctrl+C，Ctrl+V”。
3
青年微信大师：“大师，我发现一个中国人和外国人的区别。”
青年接着道：”外国人很直接，喜欢一个人就直接说I love you。而我们中国人就比较委婉，会小心翼翼的问一句，在吗？“
大师：”我在！“
青年：”借我点钱呗！“
大师：”麻烦你，以地球为半径，向外扩散。“
4
老婆：在水果店挽着你的胳膊，和你一起买橙子的是谁？
老公：你误会了，听我狡辩，不，听我解释啊。
老婆：我误会了，我都亲眼看到了。
老公：你听我解释，行不行？
老婆：好，那你解释吧。
老公：我们买的是橘子。
5
老公：宝，我想好了 ，我要努力赚钱，让你过上好日子。
老婆：宝，没事，尽力就好。别给自己压力，我有手有脚的，过得不好，我自己会跑。
6
有个姓范的女生，天生性格特别冷淡，整天冷冰冰的，不爱说话。
后来我们给她起了个名字，特别贴切。大家都叫她：下次见到我给我客气一点。
7 洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，
却发现是另外一个女人，不由得大惊失色，
连忙问：“你、你到底是谁？”
女子莞尔一笑，红着脸轻声说道：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁。”
8
一对情侣分手了，那男的说：“如果多年以后你未嫁，请打电话告诉我。”
若干年后，女人也一直没有找到过对象，便想起了他，拿起手机打了过去。
电话那头：“嘟～嘟～，喂，您好，这里是某某某婚介所，请问您需要什么帮助吗？”
9 我知道你出发点是好的，但请你先别出发。
上了一天班，钱虽然没挣着，倒也没白干，起码累着了。
10
刚吃饭的时候，我夹起一片火腿肠刚咬了一口就掉在老爸的脚边，
老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦地，还用指头掸了掸，
就在我以为老爸要自己吃掉的时候，
老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里……
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