把最差的一面，都肆无忌惮地扔给爱自己的人，这不是爱，不是相爱，而是服从性测试，是虐待。
爱你的人会无条件包容你最差的一面，这本身就是流氓逻辑；
是那些习惯于用“爱”的名义进行情感索取或情绪绑架的人所感知不到的。
这么说吧，接纳和纵容是两码事；
接纳是我看到了真实的你，你的创伤，你的难堪，你的困境，你的美好，你的优势；
我统统接受，接纳。
但纵容不是，纵容是你明知道这样不好，你完全不加克制，你放大你的缺陷，来伤害爱你的人，还觉得对方应该忍受你，不离不弃。
健康的接纳，是了解你的不完美，但愿意陪着你成长进步，这是真实后的选择；
而笃定爱你的人会无条件地包容你最差的一面，是偷换概念，是情绪上的歇斯底里、是理所当然的傲慢和索取，是人品上的瑕疵和不负责任。
很多人曾经幼稚地把这句话当成是筛选恋人和择偶的标准；
殊不知，这是当事人在推卸自己成长的责任，是自己不想改，也觉得没必要改，是耍赖；
是认为，我可以肆无忌惮地舒服地保留我好的部分，然后把我差的部分，由别人去承受；
任何真信这句话的人，都是对爱的本质关系的扭曲；
接下来只要在一起，就会进行彼此消耗；
因为被偏爱的人，会开始懒得去在意别人的感受和尊严，习惯释放自己的粗糙和怠慢，然后看爱自己的那个人的反应，如果对方接受，哪怕委屈接受，他就会确认，对方爱自己，如果对方闹情绪，他就会觉得人家不爱。
所以，知道为什么有些好男好女会在市场上流通吗？
就是因为他们被那些用虐待别人证明自己被爱的人伤害了，他们选择了放弃，去追求更真实，更健康的爱，结束了一段糟糕的消耗的关系。
如果继续在一起，既是对自己的不尊重，又是在完成一场共生绞杀；
是亲自把自己，放在了受辱的位置，让对方彻底成为了恶人。
很多人认为，爱是个始终如一的状态，其实不是，爱就是一个动态的过程；
它不是无底的黑洞，而是有边界的港湾；
有原则，透明，能够安全着陆，而不是悬浮在空中。
再说，把最坏的一面，反复在爱自己的人面前展演，其实是在做测试；
就像反复地用锤子击打一扇玻璃窗，打一次没事，再打，再打，玻璃会越来越受不了，直到真的碎了；
然后自己会说，看吧，我就说嘛，还是不够爱，否则怎么可能碎掉；
所以说，这句话的流氓逻辑，在于用极自私扭曲的心理，为爱做辩护。
它会让一切消耗的关系，变得正当合理，会让受伤的人有口难言；
爱应该是一种双向的责任与奔赴。
不是单向的、无止境的、以欺负折磨一个人为代价的“接受”。
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