作者 | 乔安
今天想聊聊“创伤后的无意识应激与个体补偿机制”。这名是我瞎起的，没有参考文献，我想列举两个例子佐证我的这一观点。
第一是我自己，这里我所指的创伤仅针对我成年后的两性关系部分。我的成长环境教会我的信任，不设防，在接触两性关系后彻底崩塌，我变成一个几乎可以零成本持有的“物体”。
因为我的“不设防”，让我太好被拿捏；性教育的缺失又让我用了很长时间才后知后觉地意识到那些言语，那些行为，是“性骚扰”，“性暴力”。这就导致了在事情发生很久以后，我才像反刍一样回味到那些恶意和罪孽，而那种像潮水一样涌上来的反感，像是变质的食物堆在口腔，再也咽不下去。
于是我走向了极端，开始进行无意识的应激性对抗：将所有的问题笼统地归咎于“性别”，粗暴地将男女对立起来。在所有日常事宜中无意识地采取应激性对抗，把一切评判为男性罪大恶极，女性弱小无助，被迫受害。我甚至不惜用“出轨”，来反抗我心里那个“男性本来就十恶不赦”的教条，尽管我的男友什么错事也没做。
第二个是我的男朋友，他的出现完完全全将我从创伤对立的死角里救了出来，某种意义上他的确有大恩于我，这也是我如今离不开他，无论物质条件多么恶劣也依然愿意共苦的一大原因，因着他，我真的有了重生的感觉。
慢慢地，我观察到我的男朋友，发现他的创伤锚定在“吃”上。衣服可以不买，娱乐可以不去，甚至数九寒天，谁都不愿意出门的时候，唯一不能触碰的“底线”就是吃，这种吃不是民以食为天的刚需，而是“吃”这件事左右着他的行为、生理状态和情绪变化，如果某一天没有吃到想吃的东西，他会变得低落或暴躁，同时拒绝一切替代品，可以完全饿着肚子，直到吃上想吃的那个东西。
在我看来这种对“吃”的追求已经属于病态的范畴，我也当然奉劝，阻止甚至控制过他的这一追求，但我也渐渐发现，之所以这个模式如此坚不可摧地架在他的生活里，是因为对他来说，“吃”已经不仅仅是充饥那么简单，而是一种创伤后的应激性补偿，这种补偿机制自他童年起便牢牢锚定。
在他的和我的叙谈中我了解到他的成长可谓艰难，我指的当然更多是精神上，父母缺席了他的童年，奶奶年迈，他又是个极其孝顺的，与我恰恰相反，我的家人对我处处优容，施以援手，我习惯了万事仰赖他人，而他在成长中的“孤军奋战”，塑造了他隐忍，稳重，甚至有些懦弱的性格。他不爱求助，不爱倾诉，不爱表露情绪，而这一切的压抑和难捱，让他把所有的期待全部寄托在了”吃”这个最基础也最好掌控的事情上。
他说，奶奶做饭不好吃，又经常用剩菜“对付一口”，高中时期一周5元的零花钱，还有学校里恃强凌弱的恶人克扣他的伙食。
我听来心疼，难怪，他那样热衷于自助餐，难怪，少吃了肉类，他会那样不悦，也难怪，他总随和隐忍，唯有谈及“吃”时才那般神采奕奕。
看懂了这一切后，我便不再过分插手，我会点餐时多给他加一份饭，或者请客时，着意挑选“多肉套餐”，我想这也许解决不了什么问题，也覆盖不了创伤，但至少能让他安心些，不用再独自面对“食物焦虑”。
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