心理学家阿德勒说过一句名言，我每次想起来都觉得心惊：
什么意思？
童年被温柔对待的人，长大后遇到什么难事，都能从童年的温暖里汲取力量。童年被伤害的人，长大后要用几十年，去修补童年留下的裂缝。
很多父母不知道，他们每天挂在嘴边的几句“口头禅”，正在把孩子推向“一生治愈童年”的那一边。
下面这3句话，你说过吗？
一：“别哭了，再哭我不要你了”
你为什么会说：
孩子哭起来没完，你哄也哄了，抱也抱了，他还是哭。你烦了、累了、没招了，脱口而出：“别哭了！再哭我不要你了！”
话一出口，孩子愣住了，哭声停了。你心想：这招管用。
孩子听到的是：
“妈妈的爱是有条件的。我哭，她就不爱我。我不哭，她才爱我。”
他不是不哭了，是不敢哭了。
心理学解读：
这叫情感忽视。
孩子的情绪，需要一个出口。哭是他在表达“我不舒服”“我难过”“我需要你”。你堵住这个出口，他就学会了：有情绪不能说，说了就会被抛弃。
长大后，他成了那个“不会哭”的人。恋爱里受了委屈，忍着；工作里被欺负，憋着；心里再难受，也说不出口。因为他从小就知道：表达情绪，会被抛弃。
后果是什么：
要么憋出内伤——抑郁、焦虑、自我怀疑；
要么突然爆发——压抑太久，一点小事就崩溃。
别再这样说了。换成：
“我知道你难过，我陪着你。哭完告诉我，好吗？”
二：“你看看人家，再看看你”
你为什么会说：
别人家孩子会背诗了，你家还不会；别人家孩子考100分，你家考80。你急了、焦虑了、怕他落后了，脱口而出：“你看看人家×××，再看看你！”
你觉得这是激励，让他有努力的方向。
孩子听到的是：
“我不如别人。妈妈更喜欢那个孩子。”
他不是更努力了，是更自卑了。
心理学解读：
这叫社会比较伤害。
孩子3岁开始建立自我认知。他怎么知道自己是好是坏？从你的嘴里。你说他不如别人，他就信了。
更可怕的是，这种比较没有尽头。比完学习比才艺，比完才艺比工作，比完工作比收入。他永远在追别人，永远觉得自己不够好。
后果是什么：
要么自暴自弃——“反正我不如别人，不努力了”；
要么拼命证明自己，一辈子活在别人的评价里，永远不快乐。
别再这样说了。换成：
“你上次进步了，这次再努力一点，我相信你。”
三：“我都是为了你”
你为什么会说：
你放弃了自己的工作、爱好、社交，每天围着他转。累的时候、委屈的时候、不甘心的时候，脱口而出：“我都是为了你！要不是你，我早就……”
你觉得让他知道你的付出，他会感恩。
孩子听到的是：
“我是妈妈的负担。没有我，她会更好。”
他不是感恩了，是愧疚了。
心理学解读：
这叫情感绑架。
你把孩子放在“亏欠你”的位置上，他就得用一生来偿还。小时候听你的话，长大后按你的意愿活，不敢做自己，不敢让你失望。
因为他欠你的。
后果是什么：
要么活得小心翼翼，不敢快乐，因为“妈妈为我牺牲那么多，我凭什么开心”；
要么长大后拼命逃离，离你越远越好，因为“和你在一起太累了”。
别再这样说了。换成：
“妈妈选择陪你，是因为我爱你。你快乐，我就快乐。”
我们这届父母，太爱孩子了。
爱到怕他哭，用“不要你”吓他；
爱到怕他落后，用“别人家孩子”比；
爱到为他付出一切，用“我都是为了你”绑他。
可你不知道：
“不要你”听多了，他不敢哭；
“不如别人”听多了，他不敢信自己；
“都是为了你”听多了，他不敢快乐。
三句话，说一次伤一次。说三年，伤一辈子。
从今天起，换一种说法：
哭的时候，说“我陪你”；
进步的时候，说“我相信你”；
付出的时候，说“因为我爱你”。
你的话，是孩子的预言。
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