关系重建|心灵成长|感悟故事
你值得过更好的生活，
前提是不抱怨当下所发生的一切；
是接住这一切。
01
【系列标题：当婚姻遇到危机，如何解答这道“考题”？（一）】
在咨询室里，当咨询师与被背叛一方工作时，哪些点是需要深度梳理打通的。
这里有一点声明：在被背叛的一方借由背叛之痛，向自身内在和成长历程去探索时，并不是在向自己找问题，不是要把“怨伴侣”的状态变成“怪自己”。
向自身内在探索，是把“婚姻危机，以及痛苦却又无法改变的点”作为一面镜子，照见自己的内在，这是一个让自身疗愈、清明、更完整的历程。
常有来访者在咨询工作初期，对自己有一种不合实际的期待。
他们会期待自己变得“强大”，而这份强大会被描述为不再为对方的行为而牵绊，不再为被背叛而痛苦，不再对他有不舍，不再为背叛这件事而消耗自己...
这些所谓的强大，其实本质上都是一种逃避。
逃避婚姻处在危机中自身的迷茫无奈与痛苦，在逃避自己需要为自己负责的又做不好的无力。
真正的强大是向内走，是不封闭自我、不逃避现实，是敢直面伤痛，依旧热烈拥抱生活。
02
（接下来的内容，如若需要借助案例，我们会以虚拟案例为例）
婚姻危机这道考题，会分成许多小考题来难为你。
考题：为什么命运对我这样不公？为什么我那么多年为婚姻家庭付出（为ta做了那么多），换来的不是他的珍惜却是背叛？
（本篇文章会以类似问题作为主题，梳理如何解开这一层。）
不公平，付出不被同等回报，是被背叛一方很容易卡住的心结。
如果，执着在他背叛我，我为婚姻为他付出很多，不应该是这样的回报的观念里，是有道理的；但是是无法解开婚姻危机，也无法解答命运考题的。
因为在对错的层面，背叛者无疑就是错了。
你惯性的思维以为纠错——指出对方的问题，就可以让他认识到问题进而改变。
实际上背叛者不知道自己的行为有错吗，ta是知道的，那为什么ta知道了还会去做？
因为他的意识和认知无法约束他的行为，也就是说在他的认知底层，有更有力量的东西在替他做主。
从个人内在系统、婚姻关系系统，我们会看到更系统的“因”。
例如，有的来访者可能在成长历程中与妈妈的关系是纠缠又疏离的。
妈妈在与父亲的关系里痛苦着，无法看见这个小孩的需要和感受，且还可能会把对父亲的怨气无明的撒在他身上。
他渴望妈妈对自己的爱，可是他感知到的是“妈妈不爱他，妈妈不要他”，在那个小小的年纪，他看不见妈妈被爸爸伤害的痛苦，他只看到了妈妈对自己的疏离和冷漠。
所以，他会从与妈妈的关系里学到自己是不被爱的，自己是不重要的，这些内化到他的内在系统，成为他潜意识里敏感又容易爆的雷。
去到亲密关系里，他把会“被无条件关爱和被看重”的需要投射在伴侣身上，认为作为妻子她应该那样爱自己。
而当妻子所做的与他所期待的的有差异时，小时候经历里的失望、愤怒、就会被唤醒，他会对关系渐渐不满，可能还会把这份不满投射给妻子。
他以为是妻子不够理解他，其实是他内在需要一个自我完整的历程。
他要更新他成长历程里留下的体验和认知（重新看到妈妈的局限，并连接到妈妈对他的爱）。
而他没有向内走，他走向了一条让自己满足的捷径：向外求。
就如同上一篇文章里我们写到的，从对错的角度，背叛的行为毋庸置疑有错的；但是想要通过对错就让对方觉醒和悔改，这会很难。
用一个俯视的视角去看，你就会看见这个人的背叛是他内在的不成熟，是他生命没有觉醒状态下外求的果。
你怨他恨他，你活在被伤害的痛苦里，他可能还却还回应对你你有诸多抱怨和不满，互相指责，互相消耗。
03
系统视角去看背叛的发生，对于被背叛的你来说深层意义又是什么呢？
其一，让自己从怨恨且被动消耗状态走出来，你知道他伤害了你，但你不能让自己一直活在受害且怨恨的状态里。
这是很重要的一点。
把他的个人系统视角加进来，你就知道他人性弱点的存在，你就明白他的行为有他的原因，不等于你不好，也不等于他在辜负你。
当然，从情感和婚姻责任的角度，你肯定是痛苦的，你也肯定是受伤的，这就需要你为自己而从认知层面做工作。
如果，你认知里的观点是，“背叛是一个人有意对伴侣的伤害，背叛代表一个人不重视自己的伴侣”，你可能就会因为这个观点而气愤和不甘。
如果你在这些观点的基础上，添加系统视角，添加个性化的因素进来，你看到这个人内在的局限、你看到他内在对爱和关怀的匮乏，你就能够明白他不断外求、不断通过类似行为来证明他自己，是他的无明。
你的认知拓宽了，你就不会被他的行为左右，你就会从阴雨迷雾般伤痛状态出来，回到你自己这里，好好的梳理和支持自己。
其二，促进你与自己的靠近：你对自己了解吗，你在关系里是怎样的状态和模式；你的自我价值感高吗、你会爱自己吗？
把你的注意力从他的伤害里收回来，你就会有更多觉知来看看自己怎么了。
当下你很痛苦很迷茫，你有觉知吗？
你在做真正自我支持自我疗愈的努力，还是跟随本能的做着惯性以为可以不让你痛苦的努力？
觉知自己的状态，觉知自己的观点，觉知自己是在本能应对还是有意识自我的判断，这是你帮助自己解开现实难题，完成人生考题的关键。
觉知代表着一种负责，你要真正为自己的痛苦和需要负责，不是在无明状态下的盲目对抗。
当然，有了觉知之后，也许你仍然不知道如何选择，仍然不知道如何让自己不痛苦。
到这里有两层工作需要你为自己而做。
表层，你要明白痛苦是不能赶走的，在这个发生下痛苦和迷茫对你来说是一种正常反应。
试着理解自己会有情绪，承认自己会在痛苦和迷茫中感觉到无助，通过自我的理解接纳，来和你的情绪和谐共处。
允许自己会有反应有情绪，并不是懦弱，而是真正意义上的爱自己；从“对抗痛苦”到“允许自己有痛苦”，你才在真正的开启自我的强大。
深层，去聆听你的痛苦，去看这场婚姻危机照见了你内在哪个部分，那个部分在对你诉说着什么。
当你为一个人不够爱你而很受伤时，说明你也不够爱自己。
再往更深处，也许你在你的成长历程里体验到自己重要、被爱、被认可的经验也是有限的，所以你对待自己的方式也是学来的，你也总是对自己有要求、有不满。
也许在你的成长历程里，身边的养育者也是有局限的，他们也困在自己窘迫的生活里，也困在他们局限的认知里，他们没能无条件的欣赏你，也没能无时无刻的关照你。
在内心深处，你并不知道被爱是什么体验，你总是以指责、控制的方式在对自己对他人表达爱，你以为只要你对一个人“好”就是爱。
你并不知道，一个生命，你或者他人需要的爱是接纳，是不够好也可以。
你需要借助这场冲击回到内在深处，看到自己的对自己的僵化认知，看到自己内在的需要，看到自己有多少伤和委屈被压抑...
然后，用当下成年人的视角，去重新看那些过往的画面，去更新对自己的看见，去重新体验自己生命的重要，去肯定自己的价值，去对自己表达爱与相信。
当你理解了自己，当你无论自己怎样都愿意爱自己时，你会找回失联的生命力。
在这过程里，借助婚姻危机整合的是你的内在，其实你就完成了或部分完成了这道考题。
04
你知道，如果你陷在一个问题里，痛苦、挣扎、想不通；不是这个问题在难住你，不是这个问题是你人生道路的阻碍。
而是你当下的智慧、福报、或能力，还不够解答这个问题。
旧的地图，永远不可能带你抵达新的终点。
当一个问题阻碍你、反复的困扰你时，它可能需要你停下惯性反应，更换新的回应方式，问题才有可能不再是问题。
你值得更好的生活，这份值得是你从生命的内在相信、也在自身的内在活出来；不是别人应该给的、也不是别人能够给的。
这份值得是在婚姻危机的冲击之下，你能够有福报、有意识、有意愿去看“危机”背后带给你的人生课题。
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