小时候我妈教我写作业，我不会她就打我，

前几天我教她用公众号发文章，她学不会又打我。

（爱就像你爸打你，你妈骂你，不讲道理。无处躲避，始料不及）

晚上十点多，从楼上传来一个女生的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”

我那颗八卦的心，疯狂的跳跃起来，趴到窗户支起耳朵认真听下文。

直到听到那女生气愤的地喊道：“相反数，互为相反数啊！”

我默默的关上了窗户。

医生摸着病人的肚子问：什么感觉？

病人回答说：我感觉有人在摸我的肚子。

表弟：表哥，我跟班里有个小子约架，你不是有纹身嘛，过来帮我撑下场面吧。

表哥：我纹个“小杜我爱你”，过去干嘛？告诉别人我是个大情种？

表弟：。。。

一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。

“3000元太贵了吧!”他说：“你们对同行应该打个折吧?”

老板说：“原来你也是开餐厅的?”。

他说：“不是，我是抢钱的。”

吾日三省吾身，我很好，我没错，我都对。

老公：宝贝，都一个晚上了，别生气了，原谅我吧，要不给你送个小礼物，消消气呗。

老公继续发：回标点，包包；回表情，口红；回不要，首饰；回滚，手机；回我，项链；

老婆：滚，我不要

老公：好家伙，一网打尽，见好就收呐您呢。

青年：大师，第一次去女朋友家要有多礼貌才合适呢？

大师：进屋了，看到屋里的狗都要点头微笑一下。

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本想瘦得倾国倾城，没想到胖得五花三层。

你们一句先苦后甜，我苦了一年又一年。