#为什么自己的婚姻会越来越不幸福?#
爱情总令人忘乎所以，而婚姻则需要理智的决定。
当两个人经历种种终于走到结婚这一步的时候，难免需要面对很多现实问题的考量，如果他还是一位具有回避型依恋倾向的人，你的心境可能更加复杂。
“嫁给他后，婚姻状态会是什么样的？遇到矛盾如何化解？幸福程度高吗？离婚的多吗？他出轨的概率大吗……”
在你心中，留存着那种喜悦、悲伤、委屈无处分享与诉说的压抑，那种无人在身边或背后支持的心累，那种自己活成千军万马的孤独……
这些在相恋时获得的“深刻体验”，你不想再在婚姻中重复“收获”，但同时又心存侥幸，也许进入婚姻、负有责任后，情况会有所改变？
那么和回避型结婚后的真实情形又是怎样的呢？
事实可能不如你期待的理想，但也没有你想象的糟糕。
1
回避型依恋的婚姻特点
01
家庭功能完整，但家庭情感
充满空洞的合作型婚姻
具有回避型倾向的伴侣往往极具理性，执行力好，是解决问题型选手。
因此，在家庭里回避型伴侣常常能很好的完成功能性职责，比如赚钱养家、准时接送孩子上下学、保持家里的整洁、准备一日三餐、计划家庭出游……
他的行为看起来是负责的，可以高效地完成家庭事务，在外人看来也非常靠谱，这是回避型婚姻中积极的部分。
但另一方面，他似乎也在把“责任”变成了隔离他与伴侣和孩子之间的安全墙，以此避免与其产生深度情感交流和链接，因为在他看来，亲密就意味着暴露脆弱，会让自己处于危险境地。
所以，这个家庭表面看起来在稳定地运行，但家庭内部却缺少情感的流动和温度。他可以保证家庭的事务性稳定，却很难对伴侣和孩子给出情感方面的回应。
而且回避型伴侣在情感话题的接受度上也比较低。
当你想尝试与他沟通有关你们的关系、关系中的问题、彼此的感受等话题时，他们的态度往往是消极逃避的。
比如会马上转移话题“我的注意力更多放在怎么赚更多钱，让我们的生活更好一点上”，或者将问题弱化，“大家不都这样过日子吗，也没问题啊”，或者干脆拒绝，“我太累了，改天再说吧”，这一改就是无期。
时间久了，伴侣想要沟通的欲望越来越低，俩人的交流开始保持在事务性沟通上，“孩子的餐费交了吗”，“马桶什么时候找人来修”，“汽车保险我已续好费了”……
于是，婚姻中的两个人更像“生活合伙人”，家庭事物可以操办的有条不紊，但彼此却活成了情感的“孤岛”。
02
很难有激烈对抗的
非典型冲突模式
一般婚姻中冲突的表现都是强烈的、爆发式的，会有激动的情绪表达和激烈的言语交锋。
而与回避型伴侣的冲突常常是静默的、消失的。
他们对激烈的情绪非常敏感，在他们看来，激烈的情绪等于麻烦和无法解决的矛盾，会让他们立即开启防御模式，即保持理性、沉默或离开。
所以，当你想与他们吵个架的时候，往往发现有劲儿没处使，他既不对你的困惑、不满做出回应，也不表达自己的感受和不满。
要么敷衍，“根本不是这样，你想多了”，要么指责，“是你先挑刺儿的，别闹了行不行”，要么冷漠，“你愿意怎么想就怎么想吧”。
冲突似乎变成了你一个人的“无理取闹”，而他的不回应和离开觉得是对你的“包容”，等他独自恢复平静后回来，又像失忆了一样，假装这事儿没发生过。
所以，回避型婚姻中，基本不会有爆发性的矛盾现场，也很少表现出充满火药味的家庭氛围，只是问题和矛盾也就此循环往复，家庭看似平静的表面下却暗藏危机。
因此，和回避型的婚姻走向终结的原因，往往不是突然发生的，不是因为剧烈的冲突和不可解决的矛盾，而是因为回避型在亲密关系中无法协调解决自我生存恐惧和内在冲突，或是因为回避型的伴侣因长期缺乏情感交流而感到的慢性情感窒息。
2
与回避型的婚姻
什么情形下会走向终点？
01
回避型用离开保护脆弱的自我
回避型依恋者习惯使用“情感隔离”来保持自己内在环境的稳定。
但婚姻关系天然充满亲密接触和情感期待。当这些混合着婚姻中的责任，就容易形成对回避型的压力警报。
育儿矛盾、婆媳矛盾、经济问题、伴侣的情感索求……几重问题叠加，回避型的压力爆表。其回避特性很容易就被激发出来。
在他看来，这些问题不停侵占他的心理空间，带给他的是越来越多的损耗。
他觉得自己没有能力处理好所有，结果往往不遂人意，也得不到理解与肯定，还要面临自我被“吞噬”的风险，所以他决定退后、离开，重新塑造一个稳定安全的心理空间，夺回自我控制权。
另外一种情形，当他们常年接收伴侣的抱怨与指责，目睹伴侣的孤独与绝望，内心会产生愧疚，而这种愧疚又与自己拒绝依赖的信念相冲突，无法变成对方需要的样子，于是他将自己定义为“无法给对方幸福的人”，最终主动离开，释放对方，也解脱自己。
所以回避型离开婚姻，常常并不是因为不爱了，而是亲密关系中的种种触发了他们内在不可调和的矛盾和恐惧，他们只能选择离开保卫那个脆弱的自我。
02
情感需求的长期忽视与
情感维系的能量耗竭
回避型排斥亲密，尽量避免与伴侣产生深度情感链接，因此他们不仅不表达自己的情绪与情感，对伴侣的情绪与情感也采取“敬而远之”的态度，这就是对伴侣的情感忽视。
你与他分享喜悦，他理智回应“高兴就好”，你向他表达痛苦，他建议你“别想太多”，你对他展示脆弱，他却沉默或转移话题，慢慢的你感觉越来越孤独，越来越体验到心理学家所说的“关系性虚无”，即在关系中感到完全孤立与没有意义，两个人在一起时，比独处还要孤独。
这是回避型对婚姻最具破坏性的地方，这种破坏如滴水穿石般对关系进行着缓慢腐蚀。
另一方面，回避型拒绝依赖与亲密的态度，在关系中从不主动经营感情，因此婚姻中几乎所有的情感维系工作都落在了其伴侣的身上：发起对话、解决问题、表达关心、维系链接……
这种单方面的情感劳作会令伴侣身心俱疲，就好像每天拖着一个扶不起来的队友，开着一辆千疮百孔、油表随时会爆灯的破车，中途还没有加油站，也望不到路的尽头，看着自己慢慢被榨干，陷入越来越绝望的境地。
这是与回避型婚姻中最让人心力交瘁的地方，回避型伴侣就像个黑洞，吸收你的能量却不提供对应的情感回馈，人在单方面持续消耗心力和爱意后是很难自己产生动力的，当能量耗竭，离开是必然的。
03
对自我价值感的怀疑
和对自我认知的倒退
在关系中长期得不到回应，会扭曲一个人的价值感并导致自我认知的逐渐坍塌。
生活在情感稀薄的关系中，回避型的伴侣会逐渐对自己产生怀疑：
因为我不够独立吗？是我要求的太多吗？我是不是太敏感了？婚姻可能本来就是这个样子？
这些自我怀疑非常具有破坏性，具有正常情感需求却被压制的人反而会心生愧疚，外在压力转化为对内在的否定和攻击。
而这种长期不被确认的关系中，因得不到回避型伴侣的回应，其伴侣会无意识的对表达能力进行自我阉割：
从完整表达改变为部分表达，表达能力逐渐萎缩直到失去表达欲望，而这些未被表达和见证的部分，会逐渐变得不真实，自我认知产生倒退。
这是在与回避型婚姻中受到的最隐蔽的伤害：他从不直接置评你，但他的态度和行为却展示出比言语更深刻的消极影响。
而离开回避型是其伴侣脱离这个否定自我的环境、进行心理自救的最终选择。
总而言之，与回避型结婚并不代表其特征会消失，但也不意味着一定不幸福，我们可以通过转变双方相处的方式和状态来提高婚姻的幸福指数。
3
正确认识回避型
你对回避型的不满常常来自他们回应你需求时的差劲表现：
比如，当你在工作上受到委屈需要安慰时；
当你生病需要照顾和陪伴时，他可能只会嘱咐你多喝热水，然后就钻进自己的房间继续打游戏；
又比如你终于忍不住对他发泄不满，指责他时，他只会用沉默回应……
于是你给他定义，冷漠、冷血、自私自利。
但你定义的冷漠、冷血、自私自利的这个人，在其他事情上展现出的可能就被描述为冷静、理智、有边界感。因为回避型的这些特点在不同的时间、情境、事件下，可能是缺点，也可能会是优点。
比如，遇到任何棘手的问题，他们常常是最佳化解者，因为他们往往极度理智，情绪稳定，不会因为现实刺激而失控，反而更加冷静，集中精力处理问题。
而且，你对这些特质的定义，也会随着个人认知的成长、两个人相处的阶段不同而发生转化。
比如，相恋时没有你的允许他从未越雷池半步，也不会强迫你接受什么，你觉得他懂礼貌，尊重你，像个绅士。
但随着关系深入，你需要更多的亲密，他依旧和你相敬如宾，于是你觉得他冷漠、不解风情。
再比如，最初你欣赏他对工作的尽职尽责，你觉得他有事业心，值得依靠，可婚后，这个依旧经常加班，但你面对的情境不同了，如今是柴米油盐、一地鸡毛，他去加班，只能你一个人面对这些琐碎，于是，你对他曾经的认可变成了如今的抱怨，说他自私、不顾家。
可明明是同一个人，同样的行为特质，只是换了时间，换了情境，判定却大相径庭。
所以，我们对回避型的理解不能是带有偏见的，认识回避型的特点，也不是要去随便定义他，而是去认识他们回避背后的成因、冷漠背后的渴望和坚硬后面的孤独，以这样的态度为起点，才能放开格局，出现破局。
01
专注自我，减少
对回避型的关注
回避型不积极回应，通常对伴侣也没什么要求，从另一个方面看，也给了伴侣更多的个人空间。
好好利用这些空间，将关注点从“改变他”转向“滋养我”，停止在感情沙漠中寻找补给水源，努力将自己活成丰盛的花园，为提高婚姻的幸福感另辟蹊径。
我们一生中，婚姻只是一小部分，我们还有事业、爱好和个人追求；
伴侣也只是与外界链接的其中一个锚点，我们还有家人、朋友和同事。不要将婚姻关系当作情感满足的唯一来源。
所以，减少对回避的关注，降低对他的期待，把他当作生活伴侣而不要上升到灵魂知己。开始花更多时间在自己身上，你会发现自我将在更多维度获得印证和成长。
当你建立了更多的情感支持系统，拥有了丰富的个人精神世界，你将在关系中重获新生，面对回避型的“回避”，不再耿耿于怀，也不再焦虑不安，更不再想要去控制他，而是可以用笃定的内核稳稳接住他无所适从的情绪的同时，还可以适度表达关心。
在这个基础上，你们紧绷僵硬的关系会开始缓解软化，你不再步步紧逼，他不再节节后退，两人情感之间的距离逐渐调整到彼此可接受的程度，开始良性循环。
02
提出具体可执行的要求
回避型不知道如何回应伴侣的需求，常常是因为他们缺少解读伴侣需求的能力。
与回避型相处，你不能期望他像你肚子里的蛔虫一样知道你是怎么想的，你具体需要什么。对于你提出的问题，他们也没有解决能力。
所以，不要让他们猜，不要给他们问题，而是直接给他们解决方案，让他们发挥擅长的执行力，而不是解读力。
比如，不要说“没看到我难受，不会照顾一下吗”，而是说“我感觉不舒服，你去把XX事做了吧”；
不去抱怨“你就不能多陪陪我吗”，而是直接提议“周末我们一起看个电影吧”；
不要指责“你从来都不在乎我的感受”，而是改成请求“这件事我有点担心，你帮我出出主意吧”……
既然他们回避情感讨论环节，那我们就跳过这个双方会不欢而散的部分，直接进入实操性较强的行动领域，不给自己添堵，获得实际的回应。
这样做会帮助你停止自我质疑否定的内耗，不再积累对他的怨恨，也让他松了一口气，不再带着愧疚逃避，关系质量也随之提升。
其实，与回避型的婚姻，更像一种具有情感又存在限制的特殊亲密关系。这种婚姻的幸福感不是来自理想化的改变幻想，而是来自对关系的清醒认知、对现实的合理期待和对问题的智慧性适应。
所以，与回避型结婚并不一定结局惨淡，婚姻会呈现怎样的状态和走向，还是由你们两个人决定的，如何看待彼此，如何对待彼此，如何努力，不同的方式会带来迥异的结果。
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