1我家有一只大狗，今天它犯了错，

老爸把它轻轻地打了一下，说：以后不能这样了。

就放它走了，我看到后，跑过去问老爸:“为什么我犯错了你下手这么狠？”

老爸抽口烟说:“你和它不同，我要是把它打急了，还真打不过它。”

老爸，合着您老揍我，是因为我好欺负呗！

2结婚后，我第二天就去找媒婆。

我质问她：“你之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”

媒婆：对啊，难道不是吗？

我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。

媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。

我去，这也行啊！

3一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

哈哈哈，话不一次性说完就悲剧了！

4监狱里，两个犯人在聊天。

“你是怎么被抓进来的？”

“因为感冒。”

“怎么回事？”

“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”

5为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，

他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”

结果一节课下来，没有一个学生再睡觉了。

平时上课最爱睡觉的小明抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”

6小时候，一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。

一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”

我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”

第二天，我妈对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，敢一次偷100块？”

我爸这也太黑了吧！

7同学聚会，感慨万千。

一女生哭诉：“今年都29了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”

全场沉默，没法安慰，

这时一个二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还是不能够正确地认识自己。”

8期末考试，快到交卷之时我卷子还是一片空白，

正焦急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张各种藏，

最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

9一位妻子正在和她的丈夫说话。

妻子：“我有一大包旧衣服，我想捐掉它。”

丈夫：“你为什么不干脆扔到垃圾桶里啊？这样不是更方便吗。”

妻子：“但外面那些食不果腹的人或许会需要这些衣服啊。”

丈夫：“亲爱的，和你穿一个码的人根本不会食不果腹。”

10一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。

新来的男同事问：刚才那是谁啊？

她回答：送外卖的。

新来同事又问：怎么没给钱？

她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。

男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室哄然大笑！

11有一女护士为男患者送检尿样，不小心把尿样洒了。

这小护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。

结果医生看到化验单之后，十分惊讶。

男患者很害怕，问医生自己怎么了？

医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了！

12小时候，发烧发到40度，

我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，

我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！

13睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利地吸引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

我那二货老婆真的玩了一个通宵啊！