最近好像麻木了，能量场里没有任何鲜活的东西流动，更不要提去爱了。
前一阵看《疯狂动物城2》主创Jared Bush的采访里说了这样一句话：“我想无论你在世界的哪个角落，都会有一种感觉，世界可能是压倒性的，是很艰难的。”
原来大家都明白这个世界有多糟糕，但在看过这部电影之后，依然能听到身边人对爱有了一点久违的、微小的期待——哪怕自己不相信爱，还是磕到了这对狐狸和兔子的CP，被尼克对朱迪那份坚定的偏爱深深触动。
有谁不期待生命中出现一个这样的灵魂伴侣呢？
事实上，我们这种渴望爱的感受很简单，但这种爱包含的成分却很复杂，它指向勇敢和冒险，指向亲密关系中的坦诚，指向对爱、主体性和理想的期待。
看起来让我们单身的理由有太多，每一个都听起来五光十色。在这样一个孤岛时代，爱情变得越来越没劲，欲望越来越平静，还有许多人开始计较恋爱的成本：
约会成本、分手成本、时间成本、婚育成本……面对爱情的高成本高风险，很多人开始选择放弃投资。
这就是为什么《被爱是一种能力》这本书的出现如此及时，像是个温柔的提醒：人生有些“成本”其实无法节省，因为人终究需要联结，渴望被看见、被独一无二的珍视。
作为丛老师的新作，这本书直接把线下爆款课的精华全公开，没有空洞的理论，只有能落地的方法：27个情感关卡层层递进，392个灵魂提问直击核心，再加上真实案例拆解+经典课程干货，专门帮我们告别在情感中不必要的冲突、不配得感和讨好惯性。
为了让大家更直观感受，分享书中几个关于爱的问答，如果你刚好需要：
经常听到这样的心灵鸡汤：和谁结婚都一样。
怎么可能一样。
如果你想建立健康的亲密关系，最直接的就是：选对人。爱情的三要素是“激情、亲密、承诺”，好的伴侣，一定是在这三方面综合指数最高的人。
1
找一个能让自己崇拜的、欣赏的、优秀的人，让我们感到生活充满了活力，这就是“激情爱”。
比如，从外在来看，有钱的、身材好的、学历高的；向内来看，博学的、幽默的、睿智的…这些外在或内在的优秀品质会让你感觉到幸福，其中也包括社交时的面子和谈资。也许听起来很“俗”，但你就是要重视自己的感受，而非一味追求“对我好”或一味追求清高。
2
我们需要借助婚姻得到心灵上的安慰，得到温暖、关怀、陪伴的时候，你需要得到的是“伙伴爱”。
要找一个有倾听能力、共情能力、理解能力，情绪稳定的，这样在有分歧时他可以走出他的世界看见你，他有滋养你的能力。
3
责任感。责任就是承诺，我们需要找一个能履行承诺的人。
这个道理其实都懂得。但需要强调的是，每个人对责任感和规则感的态度是不同的。渣男的逻辑就是——出轨了，我只是犯了天下人都会犯的错误。
也不要找一个感受至上的人，这种人潇洒却缺乏稳定性，会让你的生活很被动。反之，一个人原生的道德感、责任感标准够高，会让你充满安全感。
以上三点，是我们对于“对的人”的选择标准，激情、亲密、承诺三方面综合指数高一些的人，这就是合适的人。
除了课时内容，书中还设立了不同的关卡，你可以在阅读过程中跟随作者的思路，开启自我觉察的过程。
前面讲到了如何构建好的亲密关系，但这基于一个前提：渴望构建良好的亲密关系。事实上，你会发现人的内在存在着一个有趣的矛盾：
一方面渴望与人亲密，另一方面又恐惧建立亲密关系。
一个你瞬间就能get到的类比：钱是好东西，很滋养人，但得到的过程太累，所以人们总是一边渴望发财，一边安于现状，不想努力。
比累更糟糕的是，亲密关系也是一种危险。
接下来会列举与人亲密的4个可能的危险，不是全部，也不是绝对，你可以对照来看看。
1
亲密即依赖（越依赖越危险）
表现形式：像孩子依赖母亲一样，坦然、理所当然地接受对方的好，无需回报。
这种类型的心理逻辑：依赖与抛弃挂钩。你越依赖对方，对其提供的安全感越上瘾，就越害怕失去。
危险之处：对方因此掌握了“随时抛弃你”的资格。一旦对方有微小的改变，你的不安全感会成倍放大，导致极度恐慌。
2
亲密即控制（越控制越危险）
成因：源于对失去的恐惧（失控感）。为了确认自己的重要性，试图通过控制对方来获得安全感。
表现形式：控制对方的社交（尤其是异性）、时间分配和行为细节。用付出作为筹码，要求对方的世界里只有自己，追求绝对的对等。
危险之处：控制欲会转化为唠叨和抱怨，让对方感到被压迫，从而产生逃离的念头，导致关系恶性循环。
3
亲密即嫌弃（越嫌弃越危险）
心理逻辑：越是重视，越渴望将其改造成“理想中的样子”。
表现形式：对陌生人宽容（事不关己），对亲密的人苛刻。因为过度关注，对方的优点被缩小，缺点被无限放大。
危险之处：这种挑剔和强迫改造，会让对方感到自卑和不被接纳，破坏关系的舒适度。
4
亲密即脱节（越脱节越危险）
成因：将过多的时间和精力投入关系，形成两人的“闭环”。
表现形式：疏远社交、忽视工作学习和自我成长（社会功能退化）。
危险之处：
从个人层面来说，与社会脱节，未来发展受限。 从双方关系层面来看，缺乏新鲜元素的注入，关系难以保鲜；同时，你的世界越小，对另一半的压力越大，关系越容易紧张。
过度的亲密（吞噬式的爱）是危险的。
作者说：健康的爱的需求是这样分配的——
30% 从伴侣那里获得， 30% 从社会系统获得，剩下的40％，你需要爱自己。这就是被爱的“334”法则。
这意味着，你在亲密关系中投入30% 的精力即可。
百科里对爱的介绍，第一句便是一种强烈的肯定，“爱，是一种强烈的、积极的情感状态和心理状态”。
但在这种强烈之外，你需要保持独立，拥有自己的社交、工作和爱好，不要让任何关系成为生活的全部。只有保持自我，亲密关系才能长久保鲜，让它来更好的滋养你。
现在问自己一个问题：
我们为什么越来越感到“爱不起”了？
作者在书中指出，我们在爱里承受力下降的根源，来源于对他人的刺激敏感，本质是对自我的“不爱”：
你介意的外界伤害（否定、控制、忽视等），早已在自己身上发生过千万次，内心承受伤害的容器本就已满，外界轻微刺激就会触发你的崩溃。
书中总结了爱自己的核心方法：
转换人称，反观自己。
# STEP ONE
识别被伤害的感受，用“被XX”或“不被XX”概括（如被挑剔、不被认可、不被体谅）。
# STEP TWO
反观自身行为，对应自查是否也在对自己做同样的事（如被伴侣挑剔时，自查一下是否自己一直在自我否定）。
# STEP THREE
针对性爱自己，停止自我伤害，做相反的事（比如，渴望被认可就先认可自己，渴望被体谅就优先体谅自己的感受）。
爱这件事其实很难有方法论，但经过作者的推演我们可以得出一个爱自己的核心原则：
你希望别人不做的，先别对自己做；
你希望别人为你做的，先为自己做。
此外，部分人自我匮乏的根源是童年被剥夺、不被看见，内在小孩的需求未被满足，长大后会下意识向他人索取补偿；唯有自己看见、体谅、心疼自己，才能真正建立内心的强大。关于这一部分的更多案例来自丛老师的学员真实经历复盘，你可以到书中去寻找答案。
希望看过后你会有新的方向。
《请以你的名字呼唤我》小说中有这样一句：
“爱，让每一个被爱的人无可豁免地也要去爱。”
众多文学作品和影视作品已经回答我们了。
爱对人类并不困难，爱会自然而然的发生。
时至今日，我们坚信这个世上一定有令人钦佩的单身者，但如前文提到的，如果只是出于成本和能力的考量而“懒得”相爱，那真的很亏。
正如很多人在追求幸福和功利中自我矛盾，比如，到底是找爱我的，还是我爱的。
或许这本书的答案是：
什么都好，关键是你能说服自己。
至少你要先有被爱的能力，这样清晰、坚定的人生目标，好似当代人一场坚守精神乌托邦、不随便妥协的革命。
最后，
祝我们对亲密关系都怀有充沛的冷静和耐心。
对爱如此，被爱尤是。
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