不想承认自己不中用。
我就是一个十足的废物，而且还是心比天高，30多岁还在啃老的废物，觉得自己读过两年书还妄想普度众生。
14年我刚毕业那会，我妈在省会做小买卖，我哭着喊着我要回我们小县城。我妈那时候一度怀疑老家是不是有人牵绊着我的心，实际上我就是纯懒，懒得在快节奏的省会城市奋斗。
我们老家城里有套房，我妈一直没有装修，无奈我这个废物非要回老家，我妈就把房子给装了。我对我的未来当时是没有任何规划，所以先找了一个公办幼儿园过渡一下，一个月600块钱，干了一个多月幼儿园裁掉临时工，我失业了。
然后我又找了一个民办幼儿园，从一个普通的老师一路干到业务园长，每天吃着老板画的大饼不亦乐乎。大夏天三四十度的天气，穿着毛绒人偶带着老师们招生，那一年生源确实达到了园所建园以来的顶峰。
这期间我们市里各单位有招人名额，我妈非让我考，我不屑一顾，觉得老板如同我的再生父母，万万不可辜负。况且这么大的幼儿园，离了我那可咋整？
这一转眼就到了成家的年纪，通过媒人介绍认识了我现在的老公，他家三代务农，就出了我老公这么一个退伍转业的正式工。认识他的时候，他老父亲癌症，母亲没有退休金，就一套房子是掏的首付，首付款还是借的，还得借钱给父亲看病。
但是这情况当时人家并没有瞒我，他又高又帅还有工作。我自己本身是个废物，当时却自信爆棚，觉得我能带领他们全家走向人生巅峰，所以我妈就把他们家房子给装了。
为什么是他们家的？因为房子没有我的名，没有要彩礼，没有金银首饰，他借了一万块钱买了一个钻戒。我们结婚了，婚后紧接着怀孕生子，随之我从幼儿园业务园长被调到了后勤部，再然后我就失业了。
慢慢我发现，曾经我以为是靠我一己之力走向巅峰的幼儿园，离了我或者是离了任何人，人家都能运转的老好了。我只不过是芸芸牛马中，微不足道的一个。婚后的生活也是一样的，你说我凭什么认为我能改变人家三代都没能改变的命运？
如果说以前我只是略微对自己的能力有所怀疑，那么婚后才是真正坐实了我就是废物本物。那点债务我们还了整整8年，后来又在我妈的资助下我开了一个钢琴班，我妈又资助我老公买了一辆二手大车去打拼。结果我开业即巅峰，赶上口罩时期。
后来大家日子都不太好过，艺术类的生源也就惨淡，一直不温不火的，到现在也只是维持着基本的开销。别说改变家族命运了，我连我自己这个废物命我都改变不了。我老公，那我是个卧龙，他指定也是个凤雏。一个被窝睡不出两种人，大环境不好，大车本钱都没着落，别提赚钱了。
我们家的床塌了7年，一直用砖头支着，还是我那个苦命的娘，她实在看不下去了。今年元旦给我们买了一张床，啃老到我这个地步真的是无话可说。废物至此，但是我觉得上对得起婆家，下对得起儿女，唯一对不起的就是这一生都在为我操心的妈。
我不知道她有没有怪过她的女儿如此不争气，我做不到带领一个家庭跨越阶层，做不到把生意经营的红红火火，我甚至做不到靠自己去换一张不会吱吱作响的床。可是我这个心还是死不了，还在蠢蠢欲动。因为我不想，我真的不想承认自己是个废物。
我想有一天我能对我妈说：妈，你看你女儿成了我成了。
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