大学签到，真可谓是“魔高一尺，道高一丈”。
——女同事说
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好了，正文开始——
新学期三件套：选课、抢座、研究签到规则。
尤其是在各校流传的“民间好课推荐榜”里，评价标准早就不只是“老师讲得好”“作业不多”了，还有一个隐形指标：签到方式。
毕竟一门课好不好上，很多时候不取决于知识难度，而取决于：老师的签到有多离谱。
有人喜欢“整学期不点名”的神仙老师，也有人不幸遇到“花样签到大师”。
于是，一场经典博弈就这样开始了。学生这边的战术包括但不限于：远程签到、代签到、卡时间签到等。老师那边也早就见怪不怪，反手升级各种反作弊策略。
一句话总结：魔高一尺，道高一丈。
于是，各高校课堂里逐渐诞生了一批堪称离谱但又合理的签到方式。今天就来盘点一下，那些让00后破防、让i人想连夜退学的——高校离谱签到方式大赏。
01
智商不够 签到失败
以前点名靠嗓子，现在点名靠脑子。
有些老师坚信，签到不只是签到，而是课堂的第一道开胃菜。只不过这道菜，有点费脑子。如果你的CPU转速不够快，可能连签到页面的大门都摸不着。
在微积分课堂上，老师缓缓在黑板上写下一道复杂的求极限题。
没有点名册，没有二维码，今天的签到码就是这道题的答案，解不出来的同学，建议自首算旷课。
那一刻，教室里死一般的寂静，紧接着是倒吸凉气与疯狂动笔计算的声音。这道题答案是自然常数e，又要记得e=2.71828182……，所以正确答案是271828，一分钟之内完成这些步骤，手抖一下，签到就没了。
如果说极限签到考验的是知识储备和手速，那有些签到，就是对人性的考验了。
比如复旦大学毛概课上的“博弈论签到”直接把全网给整麻了。
老师在屏幕上打出规则：
“从【0，100】中选择一个整数，数字最接近所提交数字平均值1/2的同学获胜”
规则最后那句“允许自由讨论”，这哪是签到啊，这是在考验人性的幽微之处：是选择相信理性，还是相信同伴？
如果足够默契，所有人都填0，那平均值就是0，平均值的一半还是0——每个人都能获得签到加分。完美结局。
难就难在，同学们不是绝对理性的存在。
最终，所有数字平均值的二分之一是15.24。所以，填写15的同学获胜。
看到这个结果，有网友忍不住开始复盘：
填 0 的是纯爱战神，填 50 的是还没睡醒，填 100 的那是纯纯的恐怖分子。
更有意思的是，获胜者填的是15，而这位同学的专业是——保密技术。
怎么说呢，非常专业对口了。
以前觉得逃课最难的是躲过老师的目光，现在发现最难的是算不过老师的脑子。果然，知识就是力量——用来点名的力量。
02
签到界的科技与狠活
说到签到，就绕不开“万恶之源”学习通。这个APP，承载了太多00后的爱恨情仇。
工具是死的，老师的脑洞是活的。光是一个九宫格手势签到，就能让老师玩出花来。
这技术本身没啥毛病，就是让你在屏幕上划拉几下，系统验证个路径。简单、高效、防代签。但老师们很快发现：这个路径，是可以自定义的。
于是画风逐渐失控。
一开始大家还很和谐，Z字形、L形、O形，怎么顺手怎么来。直到某天，有老师觉得这太没挑战性了，决定把手势签到的技术潜力“开发”一下。
老师仅需5秒就在黑板上画出“剪不断，理还乱”的魔咒，哪里是开头，哪里是结尾，这有能签上到的风险吗？
图片来源：小红书@白榆不渝
结果就是：早到的不一定能签上，迟到的更是完全没机会。因为当你还没看清路径，签到就已经截止了。主打一个命里有时终须有，命里无时莫强求。
手势签到玩明白了，科技狠活的下一站，自然落在了人脸识别上。
现在很多高校已经进化到人脸识别签到了。上课铃响，讲台上的摄像头缓缓转动，全班的脸被扫进系统，自动匹配学号。
还好毕业得早啊！小小的年纪，已经提前体会到了牛马打工人每天上班刷脸打卡的痛苦了。
和刷脸门禁一样，人工智能有时候也不是那么智能，对着摄像头疯狂微笑、瞪眼、伸脖子，试图证明“我真的是我”，而后台却在反复提示识别失败，真的令人崩溃。
科技让生活更美好——只有老师听进去了，然后把这句话理解成了“科技让签到整出更多花活”。
03
i人地狱 恐怖社交
如果说前两种类型只是考验智商和手速，那这一类型就是公开处刑。
当老师知道太多网络梗之后，表情包自拍签到了解一下？
老师我们i人怎么办（可怜）。
有老师要求每节课自拍一张表情包上传。主题随机：今天是“这课没我可不行”，明天是“向佐捂脸”，后天是“熹妃回宫”。
为了签到，大家也是拼了，对着镜头挤眉弄眼、龇牙咧嘴，掏空自己只为演得像个人。
但有时候，老师更加放飞自我，拍照主题从大咖模仿秀一路狂奔成动物园集邮，猪猪侠、派大星，说来就来，主打一个物种不限。
最炸裂的还得是按学号模仿奥特曼。路过的同学别害怕，一教室的奥特曼同时变身，真正该害怕的应该是哥斯拉。
对于那些只想在后排当透明人的同学来说，这简直是精神暴击。老师在后台估计要笑半个小时，而i人已经在心里退学五百次了。
还有更进阶的：合照签到。
有老师要求每节课签到拍照，必须拍到老师本人。老师甚至表示为了配合大家，每节课都会准备新衣服。难怪老师每天一套ootd，原来是在这等着大家。这导致讲台周围永远围着一圈举着手机的“粉丝”，只为抢占一个能拍到老师全貌的角度。
我们不说“上课”，我们说“我担又开见面会了”。
图片来源：小红书@爱吃面条OvO
还有要求拍学委照片的。配上网友ID“疯狂的学委”，不敢想象性格内向的学委，面对几十个镜头狂闪，心理阴影面积大到无法计算。
如果此时此刻学委正在甜蜜的梦乡，那这就是另一个故事，全班直接悲惨大结局。
更让人绝望的是“社交型”合照。有老师规定：至少三个人一起合照，且不能是同一宿舍的。于是每到签到时间，教室里就会出现大型相亲现场般的尴尬对话：
“同学，你有搭子吗？”
“要不要一起拍个照？”
几分钟后，三五个原本不认识的人僵硬地站在一起，对着镜头露出标准的社交礼貌微笑。
不就是合影吗？不就是表情包吗？来，拍。反正尴尬的不是我，是多年后翻到这些照片的自己。
然后默默把手机里的合影全部加密，命名为“黑历史·勿点”。
04
套路千千万 课堂占一半
最狠的老师，从来不走寻常路。他们不按常理出牌，你永远猜不到下一秒会发生什么。
反向签到已经是见怪不怪了，简单又好用。
老师走进教室，说今天到场的人不用签到，还特地到课程群里提醒，乍一看像是“今天放大家一马”，但在线上签到的同学一下就暴露了自己。本来以为自己神不知鬼不觉远程打卡，结果直接被系统精准标记。
这种堪称“钓鱼执法”的操作，让不少自以为聪明的同学当场破防，只能默默感叹一句：终究是错付了。
而老师这边，往往只是坐在屏幕前，看着后台记录慢慢增加，一脸淡定地“守株待兔”。
内心OS大概是：这种套路在网上刷到好多次了，早就想试试了。
最高级的猎人往往以猎物的方式出现，还有些签到选择题看似“送分”实则“送命”。
老师说今天的签到暗号是C，所以在教室上课的同学“溜了”，翘课的同学仔细审题后假装“我在上课”。
不少同学甚至第一时间给没来上课的室友通风报信：签到选C ！！
室友：你要害我？肯定选D。
选D的同学最后要喜提作业大礼包了。
刚刚还在说作业大礼包，现在真·红包就来了。只不过这红包，接了可能比写作业还难受。
有同学在评论区给老师们支招：“微信群抢红包，来的人不许抢，再发上一句‘一分钟内没抢到算旷课’并艾特所有人，让课堂上同学把手举起来不许发消息。”
好家伙，队伍里出了“叛徒”。
这边建议下载一个国家反诈中心APP，下次抢红包前先看看是不是老师在“钓鱼”。
在签到这件事上，老师们的套路其实一点都不简单。很多时候，你以为自己已经看懂了规则，其实只是刚刚走进老师布好的局。
盘点了这么多离谱的签到方式，其实大家也发现了，老师们之所以这么拼，甚至不惜把自己变成“互联网乐子人”，背后的真相多少带点心酸。
这些五花八门的签到方式，其实也是老师们在想办法让课堂多一点参与感。
湖南农业大学的杨老师就坦言：“上有政策，下有对策，用些新花样去应对，重点不在签到，主要目的是让学生留在课堂学习。”
比起冷冰冰的点名册，随机提问、表情包自拍、奇怪手势，甚至是反套路选择题，至少让课堂多了一点互动，也多了一点记忆点。很多老师可能也没指望靠签到抓住每一个“摸鱼人”，但只要能让大家在课堂上多抬几次头、多笑几次，这节课就已经值了。
那些看似离谱的签到方式，某种程度上也是老师在用自己的方式说一句：
“我希望你们真的在这里。”
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