关系重建|心灵成长|感悟故事
作者：北苏
相信相信的力量！
01
一位来访者说“如何确保我的选择是正确的呢，如果他对自己的反思并不深刻，我不想再一次面对同样的关系危机”。
她说的时候有一些惆怅感，这份惆怅里包含太多她想要掌控却又感觉无法掌控的东西。
想要，期待婚姻可以经历危机后真正的重建！
又不想要，害怕两个人依旧走不出危机带来的消耗怪圈，继续却仍没有好结果。
如果，有一个俯视的视角，会怎么样呢？
她停在这个问题这里，不跟着问题继续奔跑，她会看见怎样的自己？
一个有一些迷茫的、一点点焦虑和不甘的女人；她在用很大的力气寻找一份笃定的可能，笃定自己可以通过做一些什么“远离痛苦，远离风险”。
然后她看到，这个女人在她的世界里不停地“奔走”，如果她的念头和期望可以分身，她就是在不停的奔走，然后又一次次的碰壁。
一种是向外确保外在关系、伴侣，或者其他任何关系、任何他人能够尽可能的按照自身期待的方式去做；
一种是，向内扎根，把对安全感的掌控，从 “要求别人不变” 收回到 “修炼自己可控”，让自己拥有接纳无常、抵御伤害、从容转身的底气与承载力。
你会怎么选择？
02
向内扎根，
所以，如何才能好起来，如何才能重建信任，如何才能让关系彻底的重建，如何才能不再自我消耗？
这些所有让你困惑的问题，答案都在你这里。
首先：你要的不是一个持续纠结消耗的，寻找答案又找不到答案的生活；你要的是从你这里给自己一个开始。
你要找到一个可以让你相信“某种选择”的理由，然后相信你的这个选择。
是的，真正的相信是：主动去相信你的选择！
你想选择什么，然后坚定的相信自己为自己做的决定，再去把你的选择变成现实。
反向对抗你的防御本能，反向对抗你的焦虑、怀疑、不能信任。
你要知道这场婚姻危机它想要教会你的一定不是痛苦，而是用痛苦让你真真实实的面对自己。
你会被迫照见自己的不够成熟的心智策略，被迫被承认自己的能力有限，被迫被承认自己对婚姻/亲密关系认识过浅，被迫直面自己的自我低价值感。
这些才是你在婚姻危机面前找不到选择的真正阻碍。
婚姻是一场修行，修的从来不是别人，而是自己；关系是一面镜子，照的从来不是对方的过错，而是自己的卡点——未被疗愈和觉察的内在——待解的人生课题。
很多时候在危机面前看危机，你会找不到解题的入口的，因为危机已成现实。
站在比危机更高的位置俯身下看，你会发现那些刺痛你的事件，往往只是水面上的涟漪。
水下涌动的，是你童年就习得的讨好模式，是他原生家庭带来的回避姿态（此处为假设举例）——你持续付出以求换来回报，却一次次感受失望；他一而再的回避，以为可以让关系平静，换来的却是更深的争吵。
这些模式像两条相交的河流，在特定时刻必然激起漩涡。
03
其次：一定不要让自己跌进关于对错的审判里，而是时刻带着清醒的告诉自己，眼前所看到的都是表层的相，你要往深层。
不知道该怎么选择，不知道是否还能信任？...
这些问题，并不是你在真正为自己解决问题，你只是向外一次又一次的抓取。
你需要相信自己，但你不知道要做什么？
有三件事是你觉察不到，但肯定可以帮助你提升内在信任力的：
第一：绘制你的“内在地图”。
找一张白纸，不带评判地写下这场婚姻危机让你看清了自己的哪些部分。
也许是“我比想象中更需要安全感”，也许是“我其实一直害怕自己不够好”，也许是“我内心深处藏着对被完全理解的渴望”。
不是去分析对方做错了什么，而是诚实地问自己：这段关系像一面镜子，照出了我内在哪些平时看不见的角落？那些反复出现的痛点在告诉我关于自己的什么秘密？
这份自我了解的深度，会成为你内在信任最坚实的基石，因为你终于确认，无论外界如何变幻，你对自己的探索都会转化为你内在的力量。
使你更加坚定，且不再怀疑、不再纠结、不再过度期待，在你坚定的选择里，你的选择就更容易变成现实。
第二：与自己的情绪和谐共创。
当迷茫和怀疑涌上来时，不要急着驱散它们，也不要因为情绪来了就任随自己掉进去。
情绪来的时候，你以为解决事情就是改善情绪，其实情绪来了你不需要去解决事情，你需要的是慢下来，听一听自己的内在感受，和这些情绪的声音。
在迷茫、焦虑、痛苦的下一层，也许是比较脆弱但也很真实的内在声音，“我很难过，我有一点害怕，我需要这份关系，我还不能放手”...
同样，你不需要跟着这些声音去做决定，你只是允许自己听见这些声音，允许这些声音在你的内在。
情绪就会发生转化，从消耗你，变成最懂你的助手，让你在每一次内心动荡时，都能听见自己最真实的需要。
第三：练习与你的“未来自我”对话。
找一个可以安静的时刻，闭上眼睛，想象五年后或十年后的你。
她的生活是什么样子，她的心境是怎样的，她的生命状态是怎样的。
当你可以清晰的看见未来的自我，试着问她：
“亲爱的**，我知道你走过我现在的路。我想问你，这段最难的日子里，我最需要记住的是什么？”
“当我怀疑自己撑不下去的时候，你想对我说什么？”
“现在的我，可以做一件什么事，哪怕很小，是对未来的你最好的支持？”
然后安静下来，聆听那个未来自我的回应。
这是一个无法用语言描述的过程，你也一定会在对话的过程找到一些答案。
当然这一步是有前提的，你要能够读懂文章前面部分的视角，调频了自己的认知，愿意把投向外在的注意力收回来，你才能够安静，用心体悟，这样的对话才有效。
04
还有更深的一层，当你觉得无法信任时，也许你的内在还有一份很深的恐惧：你认定事情一定会更糟糕，你认定自己很难安全和幸福，你认定自己不值得被爱。
这些深层的恐惧，才是你无法信任的真正源头——不是他不够可靠，而是你内心深处早已不相信自己值得被好好对待。
当你看见这一层，便会明白：主动去相信，不是盲目地相信他，而是选择相信自己：相信自己有力量面对任何结果，相信自己值得被爱无论这段关系走向何方，相信自己即使跌倒也能再次站起来。
热门跟贴