我生活在陕西关中农村，从小到大，听到父母以及村里其他父母，说过一句话：我啥时候能跟人一样？
这里的“跟人一样”，并不是父母自己做了什么，而是孩子小时候乖、听话；小学初中念书成绩好；高中考上了大学；工作后，男娃结婚买房，女孩嫁了个条件好的家庭……
在不同阶段，要是孩子达成了以上目标，家长总觉得“脸上有光”“说话气长”，再也不用“眼红”别人了，自觉“高人一等”，优越感爆棚。
01.突然的辱骂
还记得小时候，我和小伙伴去他家里玩耍，那时正值期中考试结束。小伙伴，正在他厨房用蒸馍夹油泼辣子，他姐问我考了多少分，我说90多。
听了我的分数，他姐转头斜着眼看着她弟，用埋怨的口气，明知故问他弟考了多少。小伙伴像犯了大错，大气都不敢出，感觉连手里的辣子夹馍都不配吃。他姐说，你要是考得像那谁（作者）一样，家里好吃的随你吃！
这时候，他妈在灶火烧锅，听到了我的成绩，突然脸红脖子粗，几乎是用恶狠狠的口气：你一天就知道憋、憋吃，念书么相况，吃饭起一个顶两个，把你个饭桶、馍笼，别人整天跟你一起耍，怎么考那么高，你下回再给我考这么点分数，你试活着！
母亲的辱骂，表面是因为孩子分数低，其实是她听到了有人高出她孩子很多分，而这个孩子却整天跟她孩子一起玩。不是自己的孩子有多差，而是“嫉妒”优秀的，无法发泄，只能转头发泄在孩子身上。
02.莫名其妙的愤怒
中考成绩出来后，我和母亲在玉米地拔苗。按照惯例，中考也算一件大事，凡是遇到的村民都会问问。邻家一位婶子和她女儿（上初一），也在地里拔苗，婶子用试探、微弱的口气，面带尬笑地向我妈询问我的成绩。
其实婶子不想问，因为她知道大概率这娃考得很好。她自己一向又是个体面人，但是不问又不符合人情世故，加之还是一个门子的，沾亲带故。询问，表示关心、关系近，但是问了很可能遭遇“打击”，所以她是为难的。
我在旁边没有插话，我妈很骄傲地说了我的分数。结果熟悉的一幕上演了，婶子并没有再和我妈交谈，而是转头向着旁边的女儿，气血上头，眉头紧皱，咬牙切齿道：把你XX哥看噶，你一天在学校把喔书好好念，把喔气给人一天争点。
边说着，气愤地将刚拔的苗，狠狠摔在地上，另一只手顺手抓起土块，朝女儿扔去（不是砸人，就是扔旁边吓唬）。
当时的我，对婶子的愤怒，有点莫名其妙。我更加认真地干活了，生怕影响了自己好学生的形象。心里一面有些同情她女儿的遭遇，一面有些嫌弃这位婶子，同时还有点窃喜。
当然高中时，母亲也因为我和家里的一些事情，觉得自己“跟人不一样了”，脸上无光，出门都不走头门了，而是经常走后门。
03.集体主义的文化烙印
中国社会底层，尤其在农村，父母“跟人一样”的执念，本质上是集体主义文化、面子压力与资源稀缺心态的产物。
集体主义有其好的一面（和谐），但是过度就会成为枷锁。我们这个民族向来不提倡“个性”，特殊历史时期，个人任何“出格”的行为，都很可能被拉出去批斗。
经济上大家一起穷过，吃饱饭也没多少年，物质的极度匮乏，强化了“羊群效应”（从众）和“螃蟹效应”（互拉后腿）。
历史的教训，文化的烙印，深深地印在了每个人的心里。父母一代在这种环境中长大，自然把“跟人一样”当作安全策略传给孩子。
04.面子的本质：害怕社会性死亡
所谓的“面子压力”或“怕人笑话”，其实是对“社会性死亡”的极度恐惧。
中国长达两千多年的农业社会，本质上是一种“熟人社会”。在传统语境下，一个人的价值不是由自我实现的程度决定的，而是由“社会关系网中的定位”决定的。
30岁还没结婚，会被视为不孝或身体有问题。孩子成绩不好，父母会觉得在亲戚面前“丢脸”。
当孩子成为“标准件”时，父母不会关心孩子的“个性”“特长”“心理”，而是在意自己的“安全归属感”，父母在熟人之间获得了“免责权”，即你们不能再说我了。
如果大家的孩子都补课，我也补，哪怕没效果，我也尽责了；如果大家都催婚，我也催，哪怕孩子不幸福，我也完成了自己的任务。
05.资源稀缺下的“螃蟹效应”
在农村，各种资源（如权力、财富、优质教育）是高度稀缺的，而且很多人都有一种“绝对平均”的心态，杀富济贫，“打土豪、分田地”等等。
暴力“拉平”，成了他们夺取资源和维护那一点自尊的默认策略。开头提到的那种突然地、莫名其妙地愤怒，正源于此。以危机感、羞辱感为基底，展现了人类最原始的兽性。
一些优秀的农村孩子，出来创业，很多都卡在了“身边人拽后腿”上。
自我价值感很低的人，维持心理平衡的方式不是“我也要变好”，而是“你不能比我好”。只要大家都在泥潭里，我就是正常的；你一旦爬出去了，就映照出了我的无能。
06.为了“跟人一样”，父母有哪些手段
在内儒外法的大环境下，父母不仅有法家式——“棍棒底下出孝子”的暴力教育，还有儒家式的道德绑架——“愧疚式教育”。
一文一武，孩子很难成长为一个人格健全的孩子，很多孩子在童年时期都形成了不同的心理创伤，需要一辈子去愈合。
过程中，若是孩子提出异议或者反抗，他们会说，这是为你好；轻则说你不听话，重则贴上“不孝”的标签，打压孩子的话语权。
这样的教育，看不到孩子的内心和真实需求，孩子感受不到父母真正的关怀和爱，还容易抹杀孩子的个性、天赋、创造力。
07.作为父母，我们应该怎样走出“跟人一样”的心态
要打破这种代际传递的“魔咒”，父母需要进行一场近乎“刮骨疗毒”式的自我重塑。
这不仅是为了孩子，更是为了父母自己作为独立人格的觉醒。
（1）建立“边界感”：分清谁的人生谁负责
首先去除“共生心理”，孩子不是父母的续集。明确地告诉自己，孩子是一个独立的生命个体，只是借由你来到这个世上，但他不属于你。
其次学会“课题分离”，读书是孩子的课题，结婚是孩子的课题，而“看着孩子受苦或走弯路而产生的焦虑”才是父母自己的课题。
父母的任务是处理好自己的焦虑，而不是通过控制孩子来消除焦虑。
（2）自我实现：做榜样，而不是做“推手”
很多父母催促孩子往上爬，本质上是因为自己停止了生长，把所有的愿望都寄托在孩子身上。
一个有自己爱好和丰富精神世界的父母，本身就是对孩子最好的教育。当你自己活得丰盈时，你对孩子的依赖和控制欲会自然下降。
不要总对孩子说“我这辈子都是为了你”。这种牺牲感是巨大的道德压力，会逼迫孩子为了报恩而选择“跟人一样”的稳妥道路。
（3）培养“逆向社交”勇气：对抗“螃蟹效应”
当周围的人想把你拽回泥潭，或者用“大家不都这样吗”来绑架你时：
允许“不一样”： 在家庭内部建立一种“允许不同”的氛围。允许孩子有奇思妙想，允许孩子失败、犯错。
建立支持系统： 寻找那些同样追求独立人格、尊重孩子个性的朋友，组建社交圈，给自己提供心理支撑。
改变自己最难的一点在于：你要忍受那种“由于跟别人不一样而产生的孤独感”。
当你不再要求孩子“跟人一样”时，你其实是在赋予孩子“成为自己”的权利。这需要极大的勇气，因为你可能要独自面对亲戚的非议、社会的侧目。
但请记住，平庸的认同感转瞬即逝，而孩子对你真正的信任和作为一个健全人格的幸福，才是永恒的。
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