1、大学奇葩同桌为了省份子钱，把全班同学全部撮合成情侣

大学一个同桌，经济上很有头脑，但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱，

甚至私下作主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。

一次问他为什么这么热心，他吸了会烟说：“笨！这样随份子钱就不用送双份了！”。

顿时膜拜了……

这经济头脑！

2、晚上，老公准备睡觉，

刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。

老婆：是啊，我晒了啊......

老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪儿晒的啊？

老婆：哦，放在朋友圈啊！

3、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？

4、刚才在厅里看球，孩子他姑在屋里放了个屁，巨响，然后出来还犟嘴，

说是割完了痔疮都这样，不会放哑巴屁，都响…

然后孩子他爹接了句，怎么个事儿，大夫手艺不错，给你割了个哨出来呗……

哈哈哈哈哈！

5、女儿总是跑去她妈妈那里说：妈妈，下辈子我还做你的女儿！

儿子看到后也跑过来，我正高兴。他说：爸爸，你在家是顶梁柱，很累很辛苦。下辈子换我来做你爸爸吧！

听后，我真不知道是该打他还是爱他？！

6、刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。

我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。

进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。

我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！

7、我和儿子二人逛动物园。

“爸爸，咱们也弄个猴子吧？”儿子央求说。

“干嘛？”

“看看它是怎样变成人的。”

8、老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了？”

老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”

老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？”

老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”

9、昨晚在哥们家里聚餐，都各自带着媳妇一起去的。她们吃完后就去隔壁房间打麻将，哥几个继续在酒桌上胡喝海吹。喝多了后，只听他们各种抱怨和不满。轮到我时，我说：我媳妇不仅长得漂亮，还很勤快……因为，我没喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有传来麻将声了！

10、在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，

突然，老婆大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”

老公不假思索地冒出这么一句：“拉面拉面，当然是拉出来的啊！”

11、骗子骂我：您真能吹牛，把我思路都打乱了！

刚才接一骗子电话：“刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费80万8千美元，请问是您本人消费么？”

我说：“是我本人消费的。”

骗子沉默了5秒后说：“您真能吹牛，把我思路都打乱了。”

12、甲：长得丑但身材好是一种什么体验？

乙：背看倾国倾城，正看忧国忧民。

13、朋友炫耀自己多小就开始有男生生日送花，几岁谈了几个朋友等等……

而我资深女汉子，没什么可说，

但小学一年级，刚入学便有两位学长为了我打架。

就在校门前，两人一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆！