刷到一位妈妈发的帖子：
家里青春期女孩一名，因为之前家庭旅行时，孩子各种不满，弄得一家子都很不开心。
于是痛定思痛，制定了8项旅行规定。
如果女儿不能遵守的话，以后家庭旅行就不带她了。
怎么说呢，第一眼看到妈妈制定的这些规定，就觉得不太妥。
几乎每一条规定里，都是“不许”“不准”……
合着这是不平等条约吧！
和孩子定了一下旅行时要遵守的规定
青春期的孩子，年龄确实也不小了，出门旅游肯定要分担一部分劳动。
但这些规定确实很奇怪。
我觉得孩子不作为一个纯粹的挂件，而是在旅途中也有付出的话，那就不应该把她当作一个纯粹的听从者。
做一些决定的，还是应该彼此商量，而不是说大人要求孩子怎么样，就必须要怎么样。
这些规定，全部用的负面词，是预设孩子会有这样的“罪行”，而且全部都是服务他人的语句。
比如第一条：不许向大人抱怨，换成“保持自身积极心态”就好听多了。
还有，我觉得作为父母，如果孩子在出去旅游的时候，经常性情绪不好。
你应该思考一下，孩子到底为什么会出现这种问题，而不是一味的要求孩子不能臭脸，不能怎么样……
不要在最小权力范围内、最大限度为难最亲近、最好欺负的人。
我每次带娃出门前，都要反复告诉自己：是孩子陪我们出去玩，她觉得没意思、不想玩非常正常。
所以我的第一个问题是：能不能不带？如果不能，那路上怎么样才能让她配合我们，比如买玩具、买奶茶、带ipad……
生活中可以多点正面语言，而不是经常威胁、吓唬孩子。
威胁、恐吓等负面沟通方式，会让子产生抵触心理，从心底里害怕甚至讨厌和父母沟通。
多点正面沟通，孩子的配合度才会更高。
向孩子索取情绪价值
发现一个怪现象：底层父母从不尊重孩子，却想要孩子处处尊重他们；底层父母从不给孩子情绪价值，却处处向孩子索取情绪价值。
英国心理学家比昂说：
“关系的本质，是谁在制造焦虑，谁在容纳和化解焦虑和压力。”
按理说，父母是大人了，心智已经成熟了，应该有承受情绪，并化解情绪的能力
可实际上呢，有些父母虽然生理上成年了，心理上却还是一个巨婴，时不时向孩子索取情绪价值。
心理学有理论叫：蓄杯理论。
意思是，每个孩子的内心都有一个杯子，当父母持续地往杯子填满“亲密”和“爱”时，孩子才会拥有旺盛的生命力，能量更加充足。
反之，当父母不断向孩子索要情绪价值，他们不仅不能给孩子续杯，还不断地掏空孩子杯子里的能量，直到耗光孩子的精气神。
《被讨厌的勇气》这本书里有一句话：
“无条件接纳，是一个人成长路上最大的底气。”
心理学家鲍尔曾提出一个“安全依恋理论”。
意思是，心理踏实的孩子，更愿意面对没见过的世界，也更容易自信独立。
如果父母总是用孩子的表现，来衡量爱，只会让孩子越来越不听话、越来越焦虑。
反过来，当孩子感受到父母那份不变的爱和温暖，就算摔倒了，也有勇气走自己的路。
正如《积极情绪的力量》这本书中所说：
“我们并不是因为生活圆满、身体健康才感受到积极情绪的，而是由衷的积极情绪创造了圆满与健康的生活。”
深以为然！
咱们先成为情绪价值高的父母，才能养出一个幸福指数高的孩子。
很多父母总喜欢把坏情绪发泄给孩子，还要求孩子这得做好，那得做好，却看不见自己的问题。
孩子常常是家庭情绪的“最终影响者”，父母正视自己的情绪问题，才是对孩子最有力的“身教”。
写在最后
曾在网上看过一段话，我觉得说得非常好：
“如果你是一个普通父母，没有太多文化，没有什么资源，也不知道怎么去教育好自己的孩子。
那么就请你多理解他、多表扬他、多认可他、多鼓励他，一定要有多支持他。
千万不要把自己的委屈、愤怒、恐惧、焦虑、认知强行转移给孩子，就是对孩子最好的教育。
不吸食孩子的能量，就是对孩子最好的爱。”
总有人问：整天让父母给孩子提供情绪价值，那么，又有谁给父母提供情绪价值呢？
不是有这样一句话：在所有关系当中，夫妻关系是第一位的。
所以，聪明的夫妻，会相互提供情绪价值，然后一起给孩子提供情绪价值。
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