1大学时光，风光无限，糗事不断。

一日，在宿舍，看下铺室友的在玩网游，激情无限。

于是，我对他说，明天都考试了，还不看下书？

他淡定地回了句：是后天。

我们吵得不可开交时，班上的学习委员突然进来对我们飙出一句：今天考试你们怎么都没去？

2我们健身馆新来一个舞蹈老师，绝对的女神级，馆长说：“欢迎周婧老师。”

我心想：我要让她注意到我。

就说：“周老师跟神仙姐姐一样，太吸睛了，咱们这么多男学员有心思听课吗？”

第二天周老师调去了别的健身房，取代她的是个男老师，从那以后那些男学员都不理我了，我师兄弟们也总是找我拳台切磋。

3小时候特别嘴馋，在舅舅家玩的时候看见什么都想吃，可是舅妈小气，不让我们吃。

趁她上山干活的时候我们就偷出她的面粉炸油饼吃，怕她发现清油少了，就将缸里的米汤倒进去补上。

到了晚上舅妈炒菜的时候，那油刚刚倒进烧红的锅里“呼”的一股火苗串起来，把舅妈满头秀发给烧成了乞丐式。

那天晚上老爹专门从家里拎了一根扁担过来，活活追了几座山……

4医院产房外的休息室里,一群男子正在等着就任新爸爸。

一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道:"祝贺你，你太太生了一位小公主!"

另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的，为什么还没轮到我?"

5一晚自修，我想让同桌班长出一下洋相，我就在纸上画了一只猪，然后贴在班长的背后，

他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，

班长听到她笑太大声，就责怪她问她为什么在那笑个不停，

那胖女生忍着笑指着那班长说：“你后面有一只猪……”

差点笑死我了！

6我问父亲：爸，你当年是怎么追到我妈的？

父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是一挫胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。

我：我好像明白了什么。

父亲：你明白个屁啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我就用那笔钱到乡下娶了你妈。

7我有一个小外甥。

一次生病，我姐带他到医院看病打针回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。

问他为什么要变成乌龟？

他答：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”

8医生问病人是怎么骨折的。

病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆在那里抖鞋，有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

9高考前，我老爸：儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!

我：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?

老爸：观音菩萨!

10昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，

于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的内裤落在副驾驶上了，

于是给她打电话：“喂，xx，你内裤落我车上了。”

静默数秒……一个男声愤怒地问：“你小子是谁？”

11我工作的地方以女性居多，今天上班时我挤进电梯，

一看里面全是女孩，因为我在顶层工作，于是我挤到电梯的最里面。

忽地，我前面一个女孩吹了个撩妹的口哨，然后电梯里的女孩都转身用眼睛瞪着我……

你们瞅啥瞅？我是老实人，一直都没有学会这一招！

12今天老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？

我认真思考了一下，犹豫地说：“其实也不用那么漂亮吧。”

然后，我这会儿正跪在榴莲上，反省错误！