听说现在老同学联系你，除了借钱，结婚找你随份子钱，还多了一个缘由，
找你结婚。
这不，前不久我就参加了一个婚礼，新人是我的北京同事她的高中同学。
乍一看，从校服到婚纱，多美好呀，羡煞众人。
但同事直接说，哪有那么多美好啊，那是实在没得挑了，只能从同学里巴拉巴拉，才勉强找到条件差不多的，凑合凑合。
她看过也听过太多“结婚后爱情也会消失”的故事，像他们这样直接快进到没有爱情的阶段，也不是不行。都三十几岁的人了，如果还把爱情放在偷头，反而像是此地无银三百两，越是没有什么越强调什么。
然后她给我分析了她为什么最后选了那个高中同学。
她说，作为一个祖上三代都是北京人的北京人，她就想找个纯种的北京人结婚。这不是不是地域歧视，是现实问题。
她相过很多亲，见过很多看起来条件不错的男生，有房有车有户口，工作稳定收入可观。但聊到后来发现，这些人很多都是“混血”，就是父母有一方不是北京的。可能他爸是河南的，或者他妈是潮汕的。
不是说河南人或潮汕人不好。但这意味着逢年过节得跟他回老家过年，还要守一堆规矩。他家的亲戚可能来北京投奔你们，麻烦得很。
虽说现在流行什么断亲式婚姻，说什么男女双方可以不融入对方家族，也不参与对方的亲戚往来。但她做不到那么决绝。爸妈就她一个女儿，当然希望她嫁得近一点，希望亲家之间能聊得来，热热闹闹的。
基于以上考量，高中同学是最优人选。能上同一所高中的，大家都知根知底。家庭条件不会差太多，成长环境差不多。至少不是初中就辍学了，完成了九年义务教育后还有心思继续学习，底子不会太差。
也不需要从零开始互相了解，节约了很多时间精力成本。
对于想结婚的人来说，确实是高效的执行方式。目标明确，路径清晰，如愿走入民政局。
听起来她全都在谈需求，没有爱。
这似乎也是当下许多选择婚姻的人持有的一种态度，嘴里蹦出来的词儿是成本，条件，匹配度，风险控制。
鉴于我没有结过婚，无法验证是否真的可以和一个没有爱的人长期共处一室，但既然她做了这个选择，想必也是可以的。
我经常想，人真的很害怕孤独。不管是爱还是婚姻，都是在索取。前者索取情感，后者索取未来的确定性。
只要我们仍期待能在爱情和婚姻里获得自己原来没有的东西，最终都会孤独。
扯远了。说回找同学结婚。这确实是一个更靠谱的筛选机制。毕竟现在相亲市场太疯魔了 《》，而大家的圈子也只会越来越闭塞，除了同事《》，就只有老同学还能提供迈入婚姻的可能性。
毕竟你们有共同的过去，共同的朋友圈，共同的参照系。他高中的时候是什么样的人，现在大概也差不到哪儿去。他家里是什么情况，你稍微打听一下就知道了。这种信息对称，是相亲市场上花钱都买不到的。
不过也要注意不要病急乱投医，大城市的初高中同学和我们小县城上的初高中同学也是大有不同的。
要知道大城市的教育更残酷，大概从幼儿园就开始分层筛人了，所以基本上同学都在同圈层。能一路和走进同一所高中的，以后的人生大概率有相似的成长轨迹。小县城里的同学们成分还是更复杂一些，毕业以后的人生轨迹早已天差地别。特别是如果你曾经在大城市打拼又回头找同学，只会被认为是在走下坡路，圈子越混越差。
写到这里，想起最近看到的三里屯的一场展览，把活人模特关在又冷又密闭玻璃盒子里，成为一件被凝视的商品。
当我们在用各种条件分析一个老同学是否具体结婚的资格，也是在物化他人吧？
不喜欢这种风气。把人的价值和功能看得太赤裸裸了，就不能只看灵魂的高尚与否吗？
作者｜排版002
“同学间就没有爱了吗？”
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