大家好，我是赖焕庆，今天内容主要观点来自于威尔鲍温写的不抱怨的世界。在你身边肯定有你讨厌的人，或者你喜欢的人，我们来谈谈你讨厌的人，你会怎么形容他呢？
很可能就是自私、没头脑，不懂得他人感受，不道德、愚蠢、懒惰等等。你不想跟他做朋友，甚至连话都不愿意和他说，所以你确定他就是这样一个人，并且认为这就是事实，我们暂且叫他甲。那么这个甲他身边有没有和他关系很好的朋友呢？肯定有的，我们把甲的好朋友叫做乙，那么在乙的眼里，甲会是一个什么样的人呢？
很可能就是善良、谦虚、乐观、无私、讲义气、有能力、勤快等等。对于乙来说，甲就是这样一个好人，并且也认为这就是事实。那么问题就来了，乙和乙到底谁说的是事实呢？为什么会出现这种情况呢？
我们与别人的关系是建立在自己对别人的描述和在线基础之上的，所以1000个人心中就有1000个哈姆雷特。简单的说，你认为他是一个什么样的人，他就是一个什么样的人。
你看到别人所谓的好与坏都不一定是事实，只是你的大脑告诉你他是个好人或者他是个坏人而已。你的大脑经常会给你描述不同的人，而这个描述往往都是片面的。明白这一点，就能帮你把很多复杂、具有一定挑战性的关系分解开来。
所以，当你想要改变别人时，你得先改变自己心里对他的看法，一切转变都要从这里开始。但有人会说，明明是对方做的不对，是对方不好，为什么要改变的人却是我？为什么不是他去改变？
当然，他去改变也是可以的，但你要等到他改变为止，因为他改变不改变是他自己决定的，你可能等一辈子他都还没有改变。如果你试着去改变对他的看法时，你们之间的相处可能就会越来越愉快，你们的关系就会得到改善。
因为你对别人的态度，最终决定了别人对你的态度，你对，对方笑，对方也会对你笑，你对，对方视而不见，对方对你也是视而不见。再比如，你开车在一条空旷的路上，前面有一辆车开得很慢，挡住了你，你心里会怎么想？
这个人是不是有病啊？开的这么慢，会不会开车素质怎么那么差？这是事实吗？不是，这些都是你大脑给你编的故事，给你捏造的形象。如果你觉得这就是事实，你的大脑就会不断的给你添油加醋，直到你愤怒为止。
开车时愤怒的后果是很严重的，所以我们也经常能看到一些新闻，一些人互相恶意别车，最后撞上发生交通事故。
所以，我们要改变的就是自己，你可以告诉自己，对方可能刚刚考到驾照不敢开快呢？自己刚刚考到驾照时也不那样吗？对方可能车子出问题了，不能开快了。这样想，你是不是就能理解对方的行为了呢？
别人所有一切惹怒你的行为，不要让大脑给予下结论，而是从对方的角度再去考虑一下，你就会理解对方的行为了。当你理解了对方的行为，你就不再会对别人产生不满或者愤怒了。
当同事拒绝了你的请求时，不要觉得同事不可理喻或者不见人情，很有可能同事有其他的原因导致他这次帮不了你。当你的领导当众批评你时，不要觉得领导脑子有问题，不给自己留面子，而是想想自己的行为是否触碰到了领导的底线。
当你的爱人最近老是抱怨你时，不要急着发火争辩，而是想想最近他是否碰到一些不开心的事，导致他最近的抱怨。人与人之间，真正的关系是两个人脑中对对方的在线和描述。
如果你的大脑给你的在线和描述是消极的，你就会去否定这个人。比如你第一眼看到一个人就觉得不顺眼，接下去你就会不断的去寻找事实，去证明你的看法是正确的，来证明这个人确实是让你看不顺眼的。
当你看不顺眼对方时，对方绝对不会说，啊！不好意思，我让你看不顺眼了，那是我的错，而是与你进行反抗。他会认为你看他不顺眼是你脑子有问题。就这样，你和他的人际关系就恶化了。
我们要明白，你看他不顺眼，并不意味着全世界的人都看他不顺眼。在他的朋友和亲人眼里他就是优秀的。所以，我们要做的就是尽量正面的去评价一个人，多看看这个人的优点，优点看得多了，你们之间的关系也就好的多了。
所以我们要改变自己的人际关系，首先要改变的就是你对别人的看法。你之前的看法并非事实，而只是你的大脑给你编造的故事而已，那是片面的，不利于你人际关系的，这也是我们在人际关系中改变别人的唯一途径。好了，今天就跟大家讲到这里，如果喜欢这篇文章点赞收藏关注。
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