1、同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？”

同事回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”同事马上开心地说：“真的吗，死胖子？”面试官：“滚远点……”

2、今天早上坐出租车。一上车闻到一股冰淇淋的味道。我问了司机啥情况，司机说他把食品添加剂当香水！我正纳闷的时候。司机师傅说了一句。香水十多块钱一瓶，这个十多块钱一袋， 一袋用一年！师傅，您真会过日子啊！

3、下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，最后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的……”然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱！

4、一个人向医生诉说他肚子痛。“你今天吃什么啦?”医生问。“吃了点烂水果。”医生从架子上取下一盒药，给病人的眼睛上药。“你干吗呀?医生!”病人大声喊道,“我肚子痛，你为什么治我的眼睛呀?”医生回答说:“我治你的眼睛，是为了下一次你能够看清自己吃的东西。”

5、女婿向岳父抱怨：“您女儿太蛮横了，我只要跟异性说话，她准跟我吵架！在她面前，我没有自由，没有地位……”
岳父说：“听起来，的确很过分！是时候给她点颜色看看了。我打算，取消她的遗产继承权。”
女婿说：“其实，我刚说的都是气话，您女儿的优点还是可圈可点的……”

6、一朋友相亲，结果相到小学时候的死对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，
这个说“你娶我肯定不会让你好过”
那个也说“你要是敢嫁给我，我要你好看”
谁也不让谁，
“你凭什么不让我好看”
“你有啥本事让我不好过”
吵着吵着，不服气的两人直接撇下媒人跑去领证去了……
打算吵一辈子架！

7、我刚拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：“我开车带你们去兜风！”
老妈说：“我该买菜去了！”
老爸起身就往外走：“楼下老张头喊我下棋……”
嫂子扶着肚子：“哎呀，肚子疼，我去茅厕......”
屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，
小侄女扑通一声跪到我跟前：“姑姑，你放过我吧，我还小......”

8、儿子拿了一颗糖放进爸爸的嘴里，满心期待地问：“爸爸，糖甜吗？”
爸爸好感动，含着泪说：“甜！”
儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”

9、强盗指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”
“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”
“混蛋，为什么你不把门关好？”

10、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”
小明淡淡的答道：“我是在前面等着你啊！”
老师：你出去！