今天聊个有点难懂的话题。
有人觉得“跟孩子做朋友”这么通俗的一个问题怎么会难懂呢？
那有本事你看完，真看懂了就在评论区发一个“我好厉害居然懂了”。
以前我也觉得跟孩子做朋友是一种非常好的亲子关系，直到前段时间上了一节哲学课，老师谈到这个事儿，一下子有了不一样的看法。
“和孩子做朋友”听起来好像就是平等、友好、宽松的氛围，全是褒义词，而本质上这个东西就是现代教育对传统权威管教的一种矫枉过正。
所谓的“做朋友”这种概念，其实混淆了两个重要的因素，一个是关系的亲密性，另一个叫角色的对等性。
你可以跟孩子亲密无间，尊重沟通，但这不意味着你们在心理功能和责任承担上是平等的。
有个哲学家叫黑格尔，他在精神现象学里提出了一个叫“主奴辩证法”，这是一个很深刻的隐喻，就是说真正的承认关系需要“非对称的初始阶段”。
（这里已经有点难懂了，继续看下去，真看懂了才能留言）
比如说在亲子关系中，父母必须先作为稳定的他者存在，孩子才能通过这个可靠的镜像去形成自我的认知。
如果你过早地要求孩子成为你的朋友，你就会无形中，实际上是在借用他的心理空间来处理你自己的未完成课题。
（又有点难了，先别放弃，万一等会儿真懂了呢）
母亲应该作为一种容器，作为一种依靠，她永远需要像一棵大树一样，是引领的力量，是精神支柱，是退路，而不是孩子的朋友。
只要你的孩子还没有彻底独立，他们就持续的需要从父母那里获得稳定的支持，而不是反向的情感支撑。
有的年轻妈妈就觉得自己要“做孩子的朋友”，怎么做呢？也许就是两个人要互相倾诉心事，像闺蜜那样。然后这个妈妈呢，就可能把一些来自各处的隐形压力，或者焦虑，倾诉给她的孩子。
比如有的妈妈喜欢在孩子面前絮叨自己对老公的不满，看似是一种“朋友间的敞开心扉”，甚至企图通过这样的敞开心扉而让孩子也学会对自己敞开心扉（实际上她们很想窥探孩子内心隐私）。
但是，很不好的后果是——如果你很频繁的要求孩子成为你的情绪伙伴，这无意中其实是剥夺了孩子安全的体验自己脆弱的机会，因为他必须坚强起来，照顾你的情绪，安抚你当下的状态，哪怕他并没有什么好的办法。
（说实话能看到这里并且还没卡壳已经是很牛的了，再咬咬牙，你就成了）
父母是孩子的第一情感消化系统，而不应该成为心灵伴侣。
做心灵伴侣、做你的情绪出口、当你的垃圾桶、为你的负面情绪买单——这些事儿应该由另一个成年人去做，这也就是结婚或者有好朋友的意义。
母亲这个角色应该是孩子的安全基地，是孩子的脚手架，而不是跟孩子互相倾诉，负面能量需要对方来支持你前行的这么一种关系。
当你想和孩子做朋友的时候，你就问问自己：
我到底是在寻求平等的理解，还是在逃避作为引导者的责任呢？
我到底是在建立亲密关系，还是在索取本应该由其他成年人提供的支持呢？
真正的父母之爱，和朋友之情是绝不能一样的。
说简单点：可以有朋友一样的平等和尊重，并不需要有朋友一样的情感互助关系。
父母之爱不是让孩子早早成为你的共情者，而是你成为他情感的守护者，直到他长出足够强大的内在容器，去承载自己的人生风雨。
纪伯伦说：你的孩子并非你的孩子，他们是生命自身的渴望。
父母最深刻的爱，本身就不包含让孩子满足自己的情感需求。父母的爱最根本的功能是无条件成为孩子走向独立的阶梯。
即使那意味着我自己必须承担被超越，甚至被忽视的孤独，不当朋友就不当朋友，我们当好父母已经很了不起了，这恰好就是亲子关系中那残酷而又美丽的非对称性。
（太厉害了你竟然看完了全文）
不跟孩子做朋友
但可以跟我做朋友
来我直播间~全是干货
十三姐
魔都高影响力KOL
公众号「格十三」「十三姐夫」
著有《了不起的中年妇女》《了不起的中国妈妈》《带夫修行》
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