01

我爸2023年去世之后，我妈开始思考她的养老问题。

当时，她跟我说的是，她能动的时候，就不跟我们生活在一起。到不能动了，再说。到时候要怎么弄，由我们决定。

我家就两个孩子，我跟我弟。

在我妈的观念里，养老要跟儿子住到一起，住到女儿家就跟去了别人家似的，心理上的那一关过不去，感觉很掉价。

她帮我弟带过一年多的孩子，跟他们两口子同一个屋檐下生活了一年多，她非常确定以及肯定，她跟我弟合不来。

这个合不来，是指生活习惯，个人观念。

跟自己的儿子合不来，这是已经知道的事情，再去跟他住到一起，那是自讨苦吃。

再就是，她虽然去帮我弟带孩子了，但没有一直带下去，这让她有点儿心虚。

怕儿媳妇有意见，在她需要帮忙的时候，她没帮忙。

另一方面，她觉得不论是住到儿子家，还是女儿家，都不是什么长久之计，会影响孩子的家庭稳定和和谐氛围。

要考虑孩子们另一半的感受，如果他们有什么不满，很容易产生矛盾。

短期住一段时间可以，长期住，她自己都不乐意。

02

有一段时间，我妈对她的养老问题特别悲观，觉得自己老了，会落到一个没有人管的境地。

源自两个方面，一是觉得儿子靠不住，这是她从我弟做的一些事情里感受到的。

二是认为，儿子有了老婆就忘了娘。

她没帮我弟带孩子，到老了也不好理直气壮地要求我弟给她养老。

如果我弟媳不同意，我弟自然是站在他老婆那一边的，这样的例子，在她的周围并不少见。

有时候听她讲这些，我会批评她，你儿子又没说他不管你，退一万步来说，即使你儿子不管你，你女儿也不会不管呀。

我妈笑笑不说话，她坚定地认为，老了是儿子管她，她就会倍儿有面子，不是被嫌弃、抛弃的那一个。

基于此，她做了两件事，一是赚钱，保证自己手头上有足够多的存款，来应对老年生活。

不用手心朝上地问孩子们要钱，想买什么东西，都可以去买。

在不帮我弟带孩子的那些日子里，她一直在上班，不敢停下来，也不愿意停下来。

二是锻炼身体，除了刮风下雨，雷打不动地去散步。

尽量保持自己的身体健康，在这件事上，做到不花钱，也不给孩子们添麻烦。

03

去年夏天，我妈因为身体原因，辞掉工作，回了老家。

她提出到我县城的房子去住，不想住在农村了。

我跟我老公爽快地同意了，目前，她断断续续地住了快半年了，过得很开心、惬意。

另一点是，她今年满了60岁，每个月有200多块钱的退休金到账。

钱不多，但对她说，这就意味着她最基本的生活保障有了。即使她以后不赚钱了，她的正常生活也不会有任何问题。

这让她心里似乎踏实了一些，也没再跟我提，她老了，怕没人管她的话题了。

这时候，我才发现，我妈对于养老问题的悲观根源从哪儿来，晚年安全感缺失。

她在向我索要情绪价值，希望得到我的承诺，借此确认自己的老年生活有保障，有人管她。

这个问题的核心有两点：

首先，是她内心的恐惧。

有一个词叫物伤其类，她看到周围，她认识的那些人，一些不太好的老年状态，不自觉地把自己代入进去了。

别人都是那样的，自己肯定也好不到哪儿去。

恐惧会带来匮乏感，从而看不到自己已经拥有的东西，想拼命抓住目前还没得到的东西。

04

其次，是对子女的不信任。

这个不信任，不是说我跟我弟对她做了什么，而是从她的个人经历来看的，是她的个人感受。

她的生活环境里，她没有得到别人足够多的肯定、认可和信任，导致她对别人也产生不了这样的感觉。

她想要的依赖和安全感，在她的父母、老公那里都没有得到。换句话说，可能得到了一些，但没有达到她的期待值。

到了子女这里，不确定因素更多，她更加难以产生信任感。

很多个人感受上的东西，只有真真切切地感受过，实实在在地经历过，信任才会逐渐滋生出来。

如果我妈再跟聊这个话题，我不会再把她的这些顾虑，当成是一个负担，一个烫手山芋来应对，心不甘，情不愿。

我会跟她盘点她已经拥有的，握在手上的东西，再给予她适当的情绪价值，来满足她内心缺失的那一部分，尽量消除她的顾虑。

顾虑没了，心情好了，呈现出来的，自然是一个充满欢喜的状态。

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