▼点下方播放按钮收听十点主播云湾朗读音频
最近和家长们聊天，发现大家对今年教育界的三件大事又期待、又焦虑。
哪三件事？这里引用@哈佛亮爸的内容简单梳理下：
第一件——
今年的八省联考，九省联考消失得悄无声息；
第二件——
教育部1月中发布的文件开始打明牌。
高考命题方向情景题、跨学科、新题型不会变。
高考命题动态会融入科技前沿动态，未来的考题方向继续为项目式、探究式解决实际问题。
第三件——
北京几个区率先取消了非毕业年级“期末统考”，且此次执行速度非常快。
三件事结合起来就会发现——
传统的刷题、大招、唯成绩论不管用了，探究、解决真实问题才是新方向。
看起来清晰明了，但对于大多数普通家庭，想要稳住、实操，其实难度并不小。
这样说，并不是为了增加焦虑。
而是想说，在这个时代，我们普通父母很难有绝对把握给孩子确定的答案，所以不如趁早帮孩子培养好能让他们自己找到答案的能力。
拥有具体的能力，才能应对更多不确定性。
说白了——
越是普通家庭，越不必太过焦虑宏大叙事。
而是要落到真实的生活和养育，尽早培养出当孩子离开我们，依旧能过得很好的能力……
前几年和家长们沟通，发现大家或卷或躺，虽然选择不同，但整体都是自洽的。
可这两年，尤其是今年，随着AI快速发展带来的一些连锁反应，大家都变得很焦虑。
这种状态就很像尹烨聊到的一个感受：
“我们现在就好像骑在一匹脱缰的野马上，你不知道前方是什么。
你做不到勒紧缰绳让它停下来，你只能保证自己不被摔下来。”
那如果这时候，父母还在用一种消耗彼此的方式，揪着过时的成功经验，非要让孩子“听父母的话”，很可能会真正毁掉孩子。
不知道大家有没有刷到过一个在网上爆火的调侃：
在我爸妈眼中，我这个双非，是可以靠捡个纸团，干掉985和211的面试生的；
我早到30分，帮领导擦桌打扫完，领导看见勤劳的我，一感动，立马给我职位升三级；
我自愿多加班、放弃假期，领导觉得我踏实可靠，放着一屋子得力干将，非要培养我当接班人……
虽是夸张的玩笑，但这种父母真的错了吗？恐怕未必。
从社会学角度来看，人的认知积累是一个长期过程，本就依赖于时代、环境、经验，是有背景局限性的。
但我们为什么又觉得这个调侃可笑，因为现在的我们，认知发展早已到了一个新的层次。
很多父母的成功经验，在现在，很明显并不完全适用了。
以前的时代，社会规则是明确的，努力的正反馈是看得见的。
付出会有回报，努力就能考上好大学，毕业就能找个好工作。
这种确定性，会让我们觉得应该按照一个稳定的步子向前走。
所以，我们会在成年后，更认可“听父母这些过来人的话，总不会差的”这种观点。
可是，时代变了，短短几十年的科技发展，社会早已不是我们当年熟悉的样子。
我们曾经，或者说几辈人的成功经验，在发展的冲击下，正在一步步失效。
正如有句话所说：
“不要把孩子困在你的认知里，因为他生在另一个时代。”
把孩子交给现在的这个时代，而不是把他们圈进我们陈旧的认知，或许才是对孩子真正的计深远。
中国新锐科技史学者张笑宇聊过一个很有意思的观点：
这个时代对人的需求，会从竞争关系转变为探索关系。
大白话说：
我们很多人之前的思维是停留在“竞争关系”的。
比如在经济上行期，有人努力了、考高校了、找好工作了、挣钱了、过上好日子了。
你看见了，就想着自己也这么卷孩子，孩子未来一定也会和别人一样过得很好。
这样想一点问题都没有。
因为过去的中式教育环境中，可争夺的资源很少，大家都在内卷。
但当AI出现后，如果还停留在和AI争，拥有哪些技能和素质才能比过AI，这本质上其实还是在沿用经济上行期的与“其他人”竞争的生存方式。
但在一个智能创造可以逐渐被更便宜的AI代替的时代，如果还把培养孩子的方向定在“和谁争夺资源”的竞争关系中，就是本末倒置了。
因为随着科技发展，我们最终大概率会进入一个“丰裕社会”。
当未来的孩子赖以生存的食物、物质、便利性很容易获得时，就会有两个问题出现：
竞争无用，对抗很难。
所以越是普通家庭，越不建议以竞争模式和AI抗衡。
那怎么办？
张笑宇的两条建议，我觉得很有启发性：
1.在AI辅助下去探索自我，把自己发展成有独特性的人才；
2.要让自己不被“丰裕社会”圈养，不主动沉迷奶头乐，不丧失主动思考能力。
简单说：
把AI能做的事，交给它。
把更多“省出来”的时间，别放在和AI的较劲上，而是让孩子学习如何让自己的人生往前展开。
当一个孩子不再纠结竞争，而是能静下来、慢下来去感受、去触摸，去在真实的体验中学习、自省、成长。
那么，他获得的这些最真实、独特的、个人的东西，才是最有价值，并有可能给他人创造价值的。
那这些，就很需要父母站在更高的层次去做好引导。
所以你看，这就又回归到我们今天讨论的话题：
我们要让孩子“离开”，不是不管孩子了。
而是要趁着孩子还在我们身边时，转变观点，去引导他们做更有意义的努力，让孩子拥有“离开”后，还能更好生存的能力。
但话说回来，为人父母，在真实的生活中，还是有很多人总是放不下、太操心、舍不得、想再多帮一把、多管一点……
但孩子的一生，必须要经历各种分离才能真正长大。
心理学家武志红曾说过这样一句话：“真正的爱，是允许分离。”
有很多家庭教育观察发现：
大部分亲子关系最终走向彼此消耗，大都因为“离不开”。
因为无法完成分离的亲子关系，几乎都会走向变形——
1、或者从互相亲密，变成病态共生；
2、或者从彼此依赖，变成严密控制；
3、或者从我很爱你，变成你离开我就是背叛我。
父母和孩子，本质上都是一个独立的人。
当亲子关系无法拥有独立性时，就会出现两种很多亲子关系最终走向的矛盾：
1.父母开始一步步失去界限，不断侵占孩子的空间；
2.孩子开始不断接收到父母的负能量、坏情绪。
最后，父母和孩子看起来天天黏在一起，每一处生活中都有对方。
但是，父母和孩子，两个原本独立的人，却消失了……
前几天在看《母女关系的精神分析》，其中的一个观点我觉得能适用于很多亲子问题：
“所有‘近距离’的有害关系，都有一个共同点，就是父母对子女的支配。”
这种支配，最终会让孩子习惯失权。
孩子就像小鸟，向往着蓝天，总想要往外飞。
所以他们从小到大，会有无数次的想尝试、想挑战、想自己做主……
但在一次次不被允许、过度干涉、诉苦埋怨或亲情绑架后，孩子会逐渐失去能飞的能力。
因为在一次次表达想飞的渴望时，孩子被一次次拒绝、否定、指责，其实是让孩子频繁在家庭关系中失权。
而频繁的失权，最可怕的是形成习惯。
当习惯成自然，孩子就会失去独立的判断、思考、探索能力。
而这些能力的丧失，又会形成反噬，让孩子更依赖父母，更没有“离开”的能力和勇气。
所以你会发现，“离不开”的孩子，失去的是找到自己的能力。
可一个没有自我的孩子，又该拿什么去立足未来？
说到底，我们对抗不了时代的变化，更阻止不了孩子离开的脚步。
与其在焦虑中迷茫，不如提前帮孩子培养好四项能力：
1.帮孩子培养照顾好自己的能力
曾刷到过一个视频，一位妈妈晒自家儿子每天都会整理好书包，打扫干净卧室卫生。
评论区有人阴阳：
“我可舍不得我家儿子做这些，他只要负责好好学习就行了。”
自理能力，是一个孩子最基本的生存能力。
父母首要的责任，不是把孩子培养得成就有多高，而是让孩子学会怎么照顾好自己。
多让孩子自己来，一次两次做不好，也别急着上手代劳……
父母现在狠下的心，将来都会成为孩子离开后，能好好生活的基本能力。
2.帮孩子培养独立的思考、判断能力
你有没有发现？
AI时代永远不会被淘汰、被焦虑裹挟的人，一定是有自己独立思考、判断能力的。
有人说，网络算法正在把我们推进一个巨大的信息茧房中。
现在的网络信息鱼龙混杂，不乏一些为了抓眼球、抢热点而刻意模糊真相、夸大其词的言论。
如果孩子没有自己的思考、辨别能力，就只能成为一只听话的“聋虾”。
所以父母平时要少说“你懂什么！”“听我的！”
多问“你的想法是什么？”“你是怎么得出这个结论的？”
多给出正反馈“别着急，多想想……”“虽然我们意见不同，但我认可你说的。”“你可以基于你的思考，给出你的判断，不必在意我的想法。”
3.帮孩子培养处理情绪的能力
情绪能力，是一个人安放自己，和面对世界的姿态。
我们可以用这几种方式，帮助孩子学习如何处理好自己的情绪：
允许孩子表达自己的真实情绪，不评判，只表达理解和接纳；
当孩子情绪失控时，别急着贴负面标签，而是引导孩子识别每一种情绪；
用以身作则的方式，教孩子如何正确处理自己的情绪；
设立好情绪表达的边界，允许孩子有一些不伤害他人的情绪宣泄方式。
培养情绪处理能力，是一个漫长的过程，不急不躁，慢慢引导，才能最终见到成效。
4.帮孩子培养和自己、和他人相处的能力
很认可心理学中的一个观点：
“所有的关系，都是内心的自我投射。”
一个能和自己好好相处的孩子，也能和他人更好地相处。
他们能善待自己，也会善待他人。
这样的孩子，在成长过程中，一定也曾被父母教会过这些：
无论何时，都相信并尊重自己的感受；
可以在某些阶段独自一人生活，但一定不能让自己的精神处在贫瘠中；
可以真诚交流，理解、爱护他人，但不能无底线允许他人随意越界；
可以在关系中尊重和包容不同的观点和选择，但不要轻易动摇自己的价值观。
《家庭的觉醒》中写道：
“养育的终点，是目送孩子走向自己的远方。”
父母的爱和信任，是孩子一往无前的底气。
我们养育的初心，也是希望孩子最终能成为有能力为自己负责的人。
生命终将指向分离。
能带着勇气、自信、自主、安全感从容离开父母的孩子，也更有力量去面对这个世界更多未知的变化。
与诸位父母共勉！
作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。
主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
2秒加星标，再也不担心找不到十点君↓↓
热门跟贴