年轻时，我们形容一段令人羡慕的感情，常常会说：
“他们俩啊，好得跟一个人似的”；
这句话本身没毛病，但你若懂人性，就会知道，越靠近，越破碎的道理；
最好的关系，不是两个人形影不离，如胶似漆；
而是你给予对方的，恰好落在了他的需求和舒适区间；
对方给你的，也恰好落在了你的渴望和安全区间。
两个人在彼此舒适的距离内互相支持，这是大家的交集；
除此之外，你过你的，我活我的，保持刚好的分寸，做到真正的课题分离，这才是最舒适的，能走得长久的关系。
就是说，最好的关系，是两个人，而不是一个人。
而很多人恰好相反；
为什么那么多人，宁愿自己趟在烂泥一样的朋友、婚姻、家庭关系里，也不愿意清爽潇洒地独自生活？
就是因为多数人认为，没关系比拥有烂关系要糟糕得多；
人是需要群体和社会认可的；
绝大多数人，无法做到和自己安然相处，必须得有关系，才能证明自己的价值，看见自己的存在，否则就是别人嘴里的“没人要”、“情商低”、“人缘差”、“好欺负”。
所以要死守着透心凉的关系，演给外人一副情深义重的样子。
然而，靠得太近，就会刺伤彼此的刺猬困境也在不断上演。
一个人越是对另一个人无限渴望，越是容易把他当成救命稻草，也越容易生出怨恨之心；
就像安陵容，她几乎是贴着甄嬛生活，甄嬛与他人的亲近互动，陵容尽收眼底，刻在心上；
哪怕是甄嬛的正常社交，安陵容都视为对自己的背叛，对自己真心的辜负；
因为靠得太近，陵容失去了客观审视关系的余地，只剩下脆弱的、敏感的的凝视。
这种对精神支柱源源不断的渴求，恰是关系破裂的催化剂；
事实上，人与人的和睦关系，就是受“距离”保护的；
所有的温馨、合拍、感动，都必须有距离的介入和参与；
你的掏心掏肺，含泪告白，在别人那里，就是情感勒索，就是情绪压力；
你希望自己的付出，能收获对方及时对等的回馈；
你企盼你的热烈进攻，能迅速绑定对方的心，让他不要再与任何人亲近。
你不允许对方有先保全自身的犹豫，不能接受他有自己的局限和负担。
你这要的不是真情，不是关系，是一个全能的，围着你转的神。
现实中，再肝胆相照的朋友，再两情相悦的恋人，都会有疲惫，有顾虑，有偶尔的摩擦和不理解。
更何况我们普通人。
如果一个人的认知还停留在“我付出了，你必须一天内热情回应我，捕捉到我的所有情感需求和现实烦恼，给我提供充足的安全感”；
那么，这样的人真的不适合走进任何关系。
哪怕走进了，也一定会给别人推远，即便他遇到了天赐的缘分。
因为太窒息了。
要求别人竭尽全力，要求别人毫无保留，这就是“巨婴”行为；
人与人的相处，会受到当时的认知水平、个人偏好、原生家庭、消费观、创伤经历、人格类型等综合的影响；
要求别人和自己完全融合，悲喜共担，这不是滋养和成全，而是混沌和互相绞杀；
这个道理，用在爱情、友情、亲情中，同样适用。
说明：以上图片均来自网络，侵权请联系删除，图文无关。
热门跟贴