1谁说婆媳关系不好处，关键看你怎么去经营！

昨天帮老妈买米，我扛到5楼半，然后交给媳妇！

媳妇艰难地拉到六楼，我妈开门一看，那瞬间就热泪满眶了。

进门又是给她拧热毛巾，又是削水果的、把我丢一边数落！

我也就点支烟，在旁边笑笑，这方法真好！

2发小酒量很差，春节期间喝得烂醉！！

找不到家了！

挨门挨户敲门喊“你家还有儿子没回家吗？看看是我吗？！”

3对于一个女汉子来说最糗的事情就是，

我昨天上传了一张自认为娇滴滴的自拍照到网络上，

多年未联系的同学竟然评论：这是你男朋友吗？

我直接把他拉黑了！

4今天去逛街看到一对小情侣，女的长得还挺好看，

我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。

不小心被那男的听见了，想过来打我，

他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”

我去，这白菜的嘴太毒了！

5大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。

到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。

没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。

仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。

突然，我身边一同事戳了戳我的腰，

轻声提醒我：”快装醉吧，不然这个抠门老板，该让你结账了……“。

6农夫家里有一头驴脾气很暴躁，一天把农夫的妻子踢死了，方圆几十里都赶到参加葬礼。

邻居用可怜的语气对农夫说：“你妻子人缘真好……”

农夫乐呵呵地说：“哪有，他们是来买驴的！”

7我带着儿子去洗澡。

刚脱完衣服，想起忘了拿浴巾，

就对儿子说：“你出去找阿姨要个浴巾拿上来吧。”

儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要浴巾吧，你脸皮厚，我怕羞！”

8我在唱吧戴着耳机正在唱歌，

我爸淡定路过大声地问我：你唱得挺好听啊！

我自豪地说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”

我爸吼：“知道不好听就小声点唱，外面以为我打你妈呢！”

老铁们，这是亲爸不？我唱歌有这么难听吗？！

9老师问：“你的梦想是什么？”

小明：“拥有金钱和美女。”

老师怒：“重说！”

小明：“拥有事业和爱情。”

老师：“这还差不多。”

10孩子：“妈，我们考完了。”

妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

孩子：“不用了，老师给了。”

妈妈：零分啊，你给我站住，……别跑！

11我问闺蜜：我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？

闺蜜回答：这说明，只要一结婚，后面就没戏了。

哈哈哈哈，差点笑死我了！

12以前老公让我考驾照，我不是很想去，

他劝我：你考了就算不开，用来给我扣分也行呀！我就乖乖地去考了。

拿到驾照后，老公又说：你不开车，驾照不是白考了，开熟了就不怕了。

于是我就开车上街去遛达。

如今，老公苦口婆心地劝我：你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算。

但这次我想自己做主！

13一对年轻夫妇搬来，与我们做了邻居。

几天后，我对老公说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”

老公居然很为难地说：“我跟他的妻子还不熟，不好下手。

老铁们，这二货还能要吗？！

14感冒了，鼻涕一直流。

下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。

第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，

闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了！

我去，这二货居然这么说我！

15春节长假期间，我和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。

我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”

老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”

我一看钱包没有多少钱，说：“没有。”

老公：“那走，进去逛逛。”