1我女友长得一般。性格超级好，我喜欢就喜欢她的性格。
家里有钱，高中刚谈没多久，她哥哥就过来找我，给我两万让我离开她，我没同意，
她不追求物质生活，吃穿都跟我一样，特别好的女孩。
高中毕业后，谈到结婚的问题，我说我穷，结不起婚，
她说，我有私房钱，够买房买车的，还能买个不错的。
我说我不想吃软饭，她说所以我把钱给你，以后你得养我啊。
然后才知道她私房钱有九百多万。
我们买了房子，买了车，结了婚，过得很幸福。
但是，闹心的是，闹钟一响，睁开眼，什么都没了。
2一对夫妻在床上熟睡。
大约是半夜时分，好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。
妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。
并对丈夫说道：“ 亲爱的，快点起身躲躲，好像我丈夫回来了。”
丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，
边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
突然两人都明白什么了，尴尬地对视着！
3长途大巴上，一妹子踮着脚尖在取行李架的东西。
大巴忽然一个点刹，妹子一下子摔在我跟前。
本着绅士风度，我伸出手想拉她一把，她却迟疑地望着我。
这时大巴又是一个急刹，她顺势一滚，滚到一帅哥跟前，把手伸向了帅哥。
看来女的也很色啊！
4高三的时候，记得还有两天就要高考，
我同宿舍的一个女生，晚上熄灯后偷偷跑出去谈恋爱。
可能玩得太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨才被发现。
当时我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆："你这常规纪律咋抓的？丢人不？"
说到这，校长递给主任一根烟，又道："你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢？"
5一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。
他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。
拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。
他说：哎，我妈买的。
走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。
他说：买给我妈的。
6大学生们自认为是文化人，决定去参观古代文化遗址。
当他们到达目的地时，却发现自己把地图拿反了，结果误入了一个农村的猪圈。
7妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，
第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。
妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
8当时我爷爷死了，我就想写请假条说我要去参加葬礼，
又夸了班主任怎么好怎么好的，尽拍马屁。
又怕老师没时间看这么多字，
于是我就言简意赅地写道:我爷爷死了，我去陪葬！
后来，我就在学校火了！
9某运动员投篮五次未中。
教练怒道：笨蛋看我的！
连投五次仍未中，
教练说道：看见了吗？你刚才就是这样的。
10让老外瞬间懵圈的两个汉字！
吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他"方便"就是：上厕所；
敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；
酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！
醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？
老外又一次晕倒，再没有醒来。
11本人是个女汉子，闺蜜也是一个女汉子。
晚上和闺蜜站在路边路灯下喝奶茶，
一直谁也没说话。
突然闺蜜说：咱这样，别人会不会觉得咱关系不正常，是变态啊！
说完主动走开拉远距离！
然后我悠悠地转过头对她说：咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊！
然后，我们俩都不知道该咋整了！
12和男友交往半年还没kiss过，
昨天跟他在一起，我提议和他扳手腕，
我要是输了就让他亲一下，他输了就给我洗衣服，他果断答应了，
结果这二货居然输了，你是有多嫌弃姐呀！
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