60岁养母赴湘西看远嫁女儿，3天受尽冷落返程，到家拨通媒人电话：我要再婚，不为儿女活了
头条原创·真人真事 文/龙云（口述） 整理/情感纪实君
导语：我今年60岁，无儿无女，捡来的女儿就是我这辈子全部的指望。为了养她，我守寡12年，放弃再婚，打零工、搬砖、陪读，倾尽所有供她读大学，亲手把她风风光光远嫁湘西。原以为老来能靠女儿养老，谁知她十年不归，四年不见，我千里迢迢带着满箱土特产去探亲，住了3天却被冷落得彻夜难眠。回来那一刻我彻底醒悟：父母对儿女的付出，从来都不是无底线的自我消耗，晚年不为自己活，真的太傻了！
我是龙云，一个土生土长的农村妇女，今年正好60岁了，大半辈子都是围着一个人转——我捡回来的女儿琳琳。别人说我命苦，中年丧夫，无亲生子女，可是我以前从来不觉得苦，因为我有女儿，就有盼头。但是这份盼望在我去了湘西之后就完全破碎了，碎得连拼凑起来的力气都没有。
女儿远嫁到湘西之后，加上大学在外的时间，她离开我已经快15年了。真正回到娘家的那一年是十年前。这四年来我们没见面过，打电话也越来越少，视频也变得敷衍了，今年过年的时候她答应带全家人回来，但是到了最后又因为孩子生病而失约了，我一个人守着冷冷清清的房子，连春晚都没看进眼里去，泪流了整晚整夜。过了年后不久，村里和我同龄的一个邻居在夜里突然去世了，身边连个送终的人都没有，这件事给我敲响了警钟：我不能再等了，趁着我还走得动，还没有老到不能走路，一定要去看看她，哪怕只看一眼也要走，不要留下遗憾。
一路走来，我坐了两天两夜的绿皮火车，没有卧铺，全程都是硬座，腰酸背痛腿浮肿，还扛着三个大包，里面全是我女儿小时候爱吃的东西：几百个带麸皮的土鸡蛋，为了防止碎裂，我一层层地垫得仔细；自己腌的腊肉、腊肠，晒干要半个月；连夜炸好的丸子、焦叶子，装满了一个塑料袋；还有冻在冰块里的土鸡，都是我提前准备好的，恨不得把整个家都搬过去给她。母女连心，我对她掏心掏肺，她应该也记得我的好，可这次探亲却成了我一生中最痛苦的经历，让我明白以后应该怎么过下半辈子。
半生无子受尽屈辱，捡来的女婴是我与命运抗衡的全部资本
我和老伴黄山是经人介绍结婚的，我们同岁，一见钟情，婚后感情特别好，他高大老实，对我百依百顺，在村里是出了名的好男人。那时候我觉得自己是天底下最幸福的女人，可这份幸福，却被“无后”两个字，狠狠打碎了。
结婚三年了，我的肚子一直没动静。那时候农村很穷，医疗条件差，根本没钱去大医院检查，只能到处找偏方、喝苦药水、跑遍周边的小诊所，但是一点用也没有。在那个封建思想根深蒂固的年代，“不孝有三，无后为大”这句话压得我喘不过气来。婆婆天天对我冷嘲热讽，吃饭不叫我，干活让我干，背地里还和邻居说我是“下不了蛋的鸡”，妯娌生了三个儿子之后更是处处排挤我，讥讽我没有孩子，在村里走动时，背后总有人议论纷纷，我也抬不起头来，那段日子甚至想过轻生，觉得活着憋屈。
结婚第四年，婆婆彻底没了耐心，逼着我过继妯娌的小儿子，说给我们家留个后。可妯娌平日里就看不起我，经常跟我吵架，我宁愿一辈子没孩子，也不愿意看她的脸色、养她的孩子，当场就回绝了。也正是因为这件事，我和婆家人彻底撕破脸，往后十几年，几乎没了往来。
我以为这辈子不会有自己的孩子了，直到25岁那年，命运给了一丝光亮。那天我赶集回来的时候，在路边看到有很多人围在一起，挤进去一看，有一个破纸箱里有个女婴躺在里面，脐带都没有剪掉，脸上的血迹斑斑点点，哭得声音沙哑，小脸冻得通红，看着就让人感到心痛。当时我就觉得母性泛滥起来，什么都没想就抱着孩子往家走，告诉老伴说这是上天送给我们的孩子，我们一定要好好地照顾她。
老伴开心得像个孩子，抱着孩子不撒手，婆婆知道了后气得大骂，说我养别人的儿子，以后会变成白眼狼的，不能留下。我不相信这个说法，我觉得人都是有血有肉的，我把她当作自己的女儿来养，她将来一定会孝顺我的。我给她起名为琳琳，视若珍宝，捧在手里怕摔着，含在嘴里怕化了，自己舍不得吃穿，全部都留给了她。
从那天起，我就发誓，我要争一口气，把女儿培养成才，让那些看不起我的人闭嘴。我和老伴农忙的时候种田，农闲就去建筑工地搬砖、和水泥，挣的每一分钱都攒着，全都花在女儿的教育上。女儿也特别争气，从小聪明懂事，学习成绩一直名列前茅，放学回家做完作业，就帮我喂鸡、扫地、做饭，看我和老伴累了，就跑过来给我们捶背揉肩，小嘴特别甜，哄得我心里暖暖的。那几年，虽然日子穷，可一家三口在一起，我觉得特别幸福，所有的委屈和辛苦，都烟消云散了。
那时候我认为，女人这辈子嫁个好丈夫、教育好子女就是幸福的。现在回过头来想一想，我犯了很大的错误，把所有的希望都寄托在了儿女身上，放弃了自己的生活，其实是很危险的一件事。父母为儿女付出一切是可以的，但是不能丧失自我，一旦这份付出没有得到回报，晚年就只能承受无尽的孤独与绝望了。
中年丧夫独自扛家，为养女放弃再婚，我把自己活成了钢铁硬汉
好日子没过多久，命运又给了我重重一击。女儿读初二那年，老伴突然得了重病，肝部出了问题，疼得直不起腰，我把家里所有的积蓄都拿出来，又跟亲戚借了钱，带他去县城医院治疗，可还是没能留住他。老伴走的那天，拉着我的手，让我一定要把女儿养大，供她读大学，我哭着答应了，从那一刻起，我就知道，这个家，只能靠我一个人撑了。
那时我48岁，中年丧夫，没有依靠，身边只有个十几岁的女儿，生活十分艰难。为了给女儿交学费，我就硬着头皮做了男人，脏活累活都干过：夏天去田里割麦子、掰玉米，晒得脱皮；冬天去工地搬砖，手冻得开裂流血；只要能赚到钱，我不怕任何苦。女儿读高中的时候，学校离家几十里远，我放心不下她一个人住校，就在学校附近租了一间漏雨的小破屋，专门陪读。
每天女儿去上学，我就去附近的窑厂装车，一车砖几百斤，一天干十几个小时，能挣四五十块钱；下雨天窑厂停工，我就坐在家里勾台布、缝鞋垫，熬到半夜，就为了多挣几块零花钱。我从来舍不得给自己买一件新衣服，穿的都是别人送的旧衣服，吃饭也是咸菜配馒头，把省下来的钱，全都给女儿当学费、买营养品。
我的辛苦，女儿都看在眼里，她经常跟我说：“妈，你太辛苦了，我一定好好学习，将来考上大学，找个好工作，好好孝敬你，不让你再受苦。”听着女儿的话，我再累也觉得值。高中三年，女儿熬夜学习，我就陪着她熬夜，她看书，我做手工，母女俩相依为命，熬过了无数个难熬的夜晚。高考成绩出来那天，女儿考上了本科院校，我拿着录取通知书，跑到老伴的坟前，放声大哭，把这么多年的委屈、辛苦、心酸，全都哭了出来，我终于对得起老伴，对得起女儿了。
女儿考上了大学，邻居们劝我趁着年轻再找个伴，以后有个依靠。媒人也来敲门了，介绍过好几位合适的对象，但是我都不满意。心里只想着一件事：女儿还没有毕业、没有成家，自己不能再婚，不能让女儿受委屈，不能让人说她有继父，要一心一意把女儿抚养成人。
尤其是女儿大三那年，媒人张婶给我介绍了我的初中同学张传军，他上学时就喜欢我，妻子因病去世多年，自己开诊所，家境好，人也老实稳重，对我更是真心实意。我们见面后，聊得特别投机，身边人都劝我答应，这是难得的好缘分。可我思前想后，还是拒绝了，我跟他说：“我心里只有女儿，等她成家了，我再考虑自己的事，你别等我了，找个合适的人过日子吧。”
为了女儿，我放弃了唾手可得的幸福，甘愿守着孤单，一守就是十几年。现在想想，我那时候太傻了，把儿女当成生命的全部，却忘了自己也是一个需要陪伴、需要温暖的女人，晚年的孤单，其实都是我自己一手造成的。
我的观点：很多中国式父母，习惯用一生为儿女而活，牺牲了自己的一切，认为这是伟大的。但这种牺牲往往成为对儿女的束缚，也使自己陷入困境。父母与子女之间终究是渐行渐远的关系，适当地放手、保持自我才是最清醒的生活方式，牺牲一切换来的不一定是感恩，而是理所当然。
千叮咛万嘱咐也留不住，远嫁十年归期遥遥无期，四年未见寒透人心
女儿上大学前，我拉着她的手，哭着叮嘱她：“琳琳，你答应妈，大学毕业一定要回县城找工作，找个离家近的婆家，妈老了，就指望你了，千万别嫁太远，妈想你了见不到，会疯的。”女儿抱着我，哭得稀里哗，满口答应，说一定会回来陪我，绝不会远嫁。
可女大不由娘，翅膀硬了，就留不住了。大四那年，女儿突然跟我坦白，她谈了一个湘西的男朋友，谈了两年，感情特别好，男孩是独生子，她要跟着男孩去湘西定居。我当时就懵了，差点晕过去，在我印象里，湘西地处偏远，山路多，条件落后，我怎么舍得自己养了十几年的女儿，嫁到那么远的地方，将来受委屈了，我连帮她的机会都没有。
我苦口婆心劝了她无数次，哭着求她，甚至打电话跟男孩沟通，让他放手，可女儿铁了心，非他不嫁，说男孩会给她幸福。娘家弟弟也劝我：“姐，孩子大了，有自己的想法，你硬拦着没用，反而伤感情，现在交通方便，想她了就去看看，别拦着了。”实在拗不过她，我只能跟着她去湘西看了一趟，见男孩家条件还行，县城有房，父母也和善，才咬着牙答应了这门婚事。
女儿结婚，我把自己十几年攒的十万块积蓄，全都当成嫁妆给了她，别人家嫁女儿欢天喜地，我却哭了一路，看着女儿坐上婚车，我觉得自己的半条命都没了。刚结婚那几年，女儿还经常给我打电话，每天视频，跟我聊家常，每年也会回娘家一趟，每次回来，我都做满一桌子她爱吃的菜，临走时给她装满满一车土特产，生怕她在外地吃不好。
自从外孙出生之后，一切都变了。女儿回家的次数越来越少，电话越来越短，视频也越来越敷衍，每次我期待她回来的时候，她总会有各种理由：孩子太小，经不起长途奔波；孩子上幼儿园了，需要有人照看；孩子上了小学，要辅导功课；孩子上初中了，正是关键期要关注。再加上三年疫情的影响，就这样四年没见了。
疫情期间我生了一场大病，发烧咳嗽，家里连一粒感冒药都没有，不吃不喝躺了几天，昏昏沉沉的，没有人给我端水，那时候我就后悔了，后悔当初没有听婆婆的话，过继一个近亲的孩子，至少有血缘关系，老了可能有个依靠。但是我又舍不得女儿，不愿意相信她是个白眼狼，总是觉得她太忙了，等孩子长大了就会回来陪我的。
我认为远嫁对于父母而言是一种漫长的煎熬。距离产生美，也产生隔阂，儿女有了自己的小家，重心自然会转移，慢慢就忽略了远方的父母。作为父母，我们能够理解子女的难处，但是子女也要体谅父母的年迈和孤独，不要让父母在等待中度过余生，不要把“远嫁”当作“永不相见”。
3天探亲受尽冷落，我彻底醒悟：晚年，要为自己活
怀着满满的期望和思念，我终于来到了女儿的家门，但迎接我的不是温暖的拥抱和贴心的问候，而是嫌弃与冷落。
在车站见到女儿，我激动得大喊她的名字，拼命挥手，太久没见，我高兴得有些失态，可女儿却一脸嫌弃，快步走过来，压低声音埋怨我：“妈，你别大呼小叫的，公共场所，多丢人，别人都看着呢。”一句话，像一盆冷水，从头浇到脚，我满心的欢喜，瞬间凉了半截。
我扛着三个沉甸甸的包裹，累得气喘吁吁，胳膊都酸了，多想让女儿帮我提一个，可她空着手，走在前面，头也不回，好像没看见我累得难受一样。到了家，我常年住农村，进门没有换鞋的习惯，直接提着东西往里走，女儿立马厉声喊住我：“妈，你怎么这么不讲卫生，我刚拖的地，被你踩得全是泥印子，赶紧出去换鞋！”我站在门口，手里提着东西，进也不是，退也不是，尴尬得无地自容，眼泪在眼眶里打转，只能强忍着。
我带着满满的土特产，女儿一边往冰箱里塞一边抱怨：“谁让你带这么多东西，我们家的冰箱都快满了，吃不完就坏了，太费劲了，以后不要带了吧。”辛辛苦苦准备的东西，在她眼里就是一种负担。
在女儿家里住了三天，这是我一生中过得很艰难的三天。女儿白天上班，晚上回家后就躺在床上刷手机、看视频、聊微信，对我一无所知，也从来没有问过我一路上累不累，这些年一个人过得好不好，更没有陪我聊过一句贴心的话，也没有带我出去走一次。主动靠近她身边，想跟她说说心里话，但是她只是敷衍地“嗯”、“”应着，眼睛一直盯着手机屏幕，根本没看我一眼。
第三天晚上，我试探性地对琳琳说：“琳琳，明天我要回老家了，家里还有事情要处理。”其实我是希望她能挽留我一下，哪怕是说一句“妈再多住几天”我就觉得好受多了。女儿也没有抬头看我，只是盯着手机随意地说：“可以，我现在就订票。”没有留恋，没有挽留，干脆利落到让我心凉透顶。
那个时候我才知道，女儿已经长大成人了，有了自己的家庭、生活，我不再是她可以依靠的人，她也早已不是以前那个粘着我的小丫头。20年里我倾尽所有去养育她，为了她放弃了自己的幸福，受尽了各种苦难，得到的却是冷漠和嫌弃，这样的付出真的不值当。
返程的火车上，我再也忍不住了，放声大哭，满车厢的人都看着我，但是我已经不在乎难看了，因为这一走之后，我就不会再到湘西了，对女儿的那种执念也该放下。
回到空荡荡的老家后，我卖掉了鸡鸭、粮食，看到冷冷清清的院子，也终于明白父母的爱不是单方面的自我感动，也不是无止境的消耗，如果儿女不珍惜，就该学会自爱。前半生我为女儿活着，为家庭活着，活成了别人眼中的好母亲；后半生我要为自己活着，找一个知冷知热的伴，安安稳稳地过日子，不再委屈自己，也不再苦等。
擦干眼泪后，给媒人张婶打电话，坚定地说：“张婶，帮我转达一下，我对张传军说愿意和他处对象，我想再婚，想为我自己活一回。”
写在最后：这辈子，做父母的，不图儿女大富大贵，不图金山银山，就图老了有个陪伴，病了有个端水的人。希望所有远嫁的儿女，都能多回头看看父母，多给父母一点关心和陪伴，别让父母在等待中老去，别让“养儿防老”变成一句空话。也劝所有父母，别为儿女牺牲一切，留一点爱给自己，晚年有伴、有依靠，才是真正的幸福。
热门跟贴