爱很好，不爱也很好 | 三明治阅读俱乐部|三明治|书评|亲密关系|恋爱|磨铁|阅读俱乐部

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本期阅读俱乐部共读书目是由理想国出品的作家曹雪敏的作品《我们为什么不爱了》。

“不爱了”，正在成为一种时代情绪：和自己保持亲密是更重要的事？“恋爱脑”是不清醒、不独立？相比于真人，年轻人更爱手办、小动物和AI 虚拟恋人？

一场从“为什么”到“怎么办”的讨论：如何改写原生家庭写好的爱的自动程序？女性主义者想要婚恋，该怎么办？“中年危机”，不只发生在中年？

作为咨询师、研究者、创伤者的三重视角：如何在破裂的关系里重建自我？从“我不值得被爱”到“我值得被爱”，需要几步？如何对自己的人生形成积极的心理形象？

聚焦爱和亲密关系中的12 个议题，作者借由理论、观点和案例，分析“不爱了”背后的复杂原因，提出“不爱了”之后可行的修复方案，赋予每个人更好地爱自己的能力，用更好的“爱自己”来引领更好的“相爱”：无论爱或不爱，清醒地直面现实，始终好奇，不惧失望。

加入本次三明治阅读俱乐部的作者

在阅读中有怎样的发现？

江寻

职业：不规则写作者

坐标：深圳

“智者不立危墙之下”

当我们高喊“智者不入爱河”时，我们是在表达什么？是爱河太危险，还是爱河不值得？作为一个坚定地在爱河里漂流的“恋爱脑”，我更喜欢曹雪敏在《我们为什么不爱了》里说的一句话，“智者不立危墙之下”。

现代人的爱情，大概选择比努力更重要。与谁入爱河，什么情况下该离开，离开后重建怎样的人生，不是仅凭一身孤勇便能做好的事情。身边正好有朋友刚刚结束一段内耗严重的亲密关系，我会想把这本书推荐给她。

它围绕“不爱了”的12个议题，分为“为什么不爱了”和“如何修复和重建”两个部分，可以看作一本系统性很强的“分手成长手册”。

为何关键词是“成长”？因为你在阅读中会发现，无论我们讨论有关爱的哪个方面议题，最终都会落在自己的身上。爱情就像一面镜子，让我们照见自己，产生无数觉察和困惑。自己是自己的困境，自己也是自己的解药。

我觉得写得特别好的地方，是第3-5章，作者对亲密关系中的权力和需求的剖析。

我们谈论爱的时候，往往会忽略权力。在爱的柔光之中，权力二字实在太过刺眼。可惜的是，在任何两个人之间，都必然存在着权力关系。亲密关系是把双方裸露在对方面前，权力的失衡会让爱消失，甚至可以摧毁一个人。如何判断权力是否失衡，高位者的权力来自何处，冷暴力是怎样发生作用的，第3、4章讲得颇为清晰。

什么样的人容易陷入冷暴力？作者给的答案令人动容，“并不是心理脆弱的人，而是共情能力强、以忠诚为价值观、习惯向内归因、指责自己、对外却攻击性弱的人”。我没有从别处看到过更全面、更精准的表述了。

第5章讨论出轨，背德行为的背后永远都是“需求”。某些需求无法从自身和对方身上得到满足，人就可能会寻求出轨。略微有点反常识的是，往往“不怕背叛才能收获平等和忠诚”。如果你怕，亲密关系可能会滑向权力取向。如何不怕？依恋类型和“安全基地”里可能有答案。这不就是我们前面所说的，无论怎么谈论爱，最终都得回归自己？

在第二部分，第7-9章关乎如何在分手后找到更真实的自己，第10-11章关乎如何学习更好地去爱，包括爱己和爱人。后者即使对于在稳定亲密关系中的人，也可能有所启发。

譬如伴侣双方的一般归因方式，是维持痛苦型还是增进关系型？有的问题发自微小之处，但不同的归因方向，往往会使关系的走向南辕北辙，有的感情历久弥香，有的感情走到分手的十字路口。

是不断轮回，还是打破重建，钥匙总在我们自己身上——也许这就是这本书最想告诉我们的东西吧。

小布

职业：自由职业者

坐标：北京

只有真切地看到爱的复杂，我们才会自然地追问“然后呢？”

我不记得自己读完这本书是哪一天的事情了，但是几乎是在拿到书的两三天内就完成了阅读。但是，我并没有在完成阅读后就开始写书评，一直拖着没有动笔。可能是引发触动和思考的点太多了，以至于我不知道该从何写起。思来想去，我想围绕一个核心点做一些表达——爱是一件既简单又复杂的事情。

说它简单，是因为虽然我们都无法给爱一个定义，但是都在某些时刻真切地体会过那种“爱或者被爱”的感觉。在那种感觉出现的时候，我们会觉得美好，美好的感觉像是金黄色的阳光洒落下来，被光照耀的对方和自己也都变得美好起来。

说它复杂，是因为在感觉的背后是一张巨大的网，各种元素在其中编织和交互着，爱就在这张巨大的网中被构建出来。这张网中包含着身体反应、过往经历、原生家庭、社会文化、权力关系、人性本能等等。

如果说爱是一种感觉，那不爱了就是支撑着我们去相信这种感觉的信念系统的崩塌。当我们说不爱了，或许是在说我们不再相信爱了。

这种崩塌无疑是痛苦的。但是，在我看来这也是重新构建网络的机会。在书中，作者从不同的角度出发去理解“我们为什么不爱了”，跟随这些视角，我们有机会去探查感觉背后的网络。在看到网络中的各个节点是如何影响着我们的时候，我们才有机会去真正地思考和选择，我们如何理解爱，以及我们要选择爱或者不爱。

那为什么我们要忍着痛去理解“为什么不爱了”呢？我直接选择“不爱了”不就可以了吗？因为所谓的直接选择，大多时候只是想从痛苦中快速抽离，或许我们可以斩断各种各样的关系，但是我们无法斩断和自己的关系。去理解爱或者不爱，都是对信念系统的重建，这一切不为别的，只为了能够真实地更好地和自己相处。我们可以选择不与别人建立亲密关系，但是我们依然需要学会与自己建立亲密关系，找到自尊的感觉。我想这也是作者想要传递给我们的。

理解为什么不爱了，是在真实地看到爱的复杂和我们的痛苦，然后温柔地对自己说一句“难怪你会这么痛”。也许只有真切地看到爱的复杂，我们才会自然地追问“然后呢？”

没有唯一正确的选择，但是我希望我们永远不要放弃“可以选择的空间和可能性”。

如心

职业：前记者/编剧

坐标：上海

于亲密迷雾中，寻回爱的本真

在婚恋观念剧烈变迁的当下，“不爱了”已成为一种普遍的时代情绪。曹雪敏的《我们为什么不爱了》跳出情感鸡汤的窠臼，以心理学专业视角与真实咨询经验，拆解亲密关系消散的根源，为深陷情感内耗的人们点亮了一盏清醒的灯。

这本书精准捕捉了现代人的情感困境：曾经象征浪漫的恋爱，如今被贴上“不独立”的标签；婚姻从人生必选项，变成了许多人避之不及的负担。作者没有简单归咎于遇人不淑或激情褪去，而是深入原生家庭、性别偏见、权力关系等十二个核心议题，揭示了亲密关系破裂的深层逻辑。那些在关系中积累的委屈、被忽视的情绪、无声的权力博弈，看似是琐碎的矛盾，实则是自我与他人关系失衡的体现。

书中最动人的，是作者兼具专业理性与温柔共情的表达。她结合上千个咨询案例，将抽象的心理学理论融入生活化的故事，没有晦涩的术语，只有直击人心的真相。我们看到，很多时候不是爱消失了，而是人们在关系中迷失了自我，在讨好、控制与压抑中耗尽了心力，陷入无尽的亲密内耗。同时，作者自身的情感经历，让文字多了一份感同身受的温度，成为读者面对情感失去时的倾听者与陪伴者。

这本书不仅是对“不爱”的诊断，更是一场自我救赎的指引。它打破了“必须相爱才是幸福”的刻板认知，坦然告诉读者：爱很好，不爱也很好。真正的成长，不在于强行修复破裂的关系，而在于找回在关系中丢失的自己。从调整自我认知、重建内心秩序，到学会正视需求、接纳不完美，书中提供了切实可行的疗愈方法，引导人们从“向外求索”转向“向内扎根”。

读完此书，我们终将明白，所有亲密关系的课题，本质上都是与自己的和解。爱从来不是依附与索取，而是两个完整灵魂的并肩同行。这本书教会我们，不必为逝去的感情苛责自己，也不用对未来的亲密关系感到恐惧。唯有先学会爱自己，正视内心的需求，才能在关系中保持独立与清醒，既拥有爱人的勇气，也保有不爱的底气，在人生的旅程中，从容拥抱属于自己的幸福。

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