1家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，
一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”
姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
她爸突然笑了，说：“我就喜欢我女儿这点，没人追，还敢吹……”
2我双手抱着一个大箱子进了电梯，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，
于是我对她说:"美女,帮忙按下7楼。“
也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，
她对我翻个白眼说：“自己没手啊？“
我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手，还特别灵活！″
接着我按了7以上的所有楼层。
美女气得直翻白眼！
3昨天哥们去相亲，刚到地方不知道哪个是女方家，
就问一个过路的女的：“阿姨，XX家怎么走？”
那女的说：“就是我家，你不用去了！”
婚事就这么黄了！
4一天和老婆还有朋友出去吃火锅，火锅还没上来，
我和朋友先碰了一小杯白酒，老婆也跟着喝了，
没过一会儿，老婆说觉得头有点晕，要到门口透透气，
我赶紧跟着出去，只见老婆红着眼睛委屈地说：我晕得不行，天旋地转。我还没吃呢还没吃呢…我不想走不想走。
这二货老婆还真是个货真价实的吃货啊！
5弟弟不好好学习，还和妈妈顶嘴，把妈妈气坏了。
爸爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？”
谁知弟弟上去搂妈妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”
6设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。
男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
7同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多！
轮到我来，我对自己肺活量特自信，
好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突然眼前的苍蝇不见了！！？？
我好像把苍蝇给吃了，同学差点笑死了！
8老婆让我帮她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。
她歇斯底里地吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天就去民政局！
我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？
老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！
这货是不是想吃梨，故意找碴啊！
9有一天早上，小明被老板开除了，好难过。
事情的起因是这样的――昨天领导发通知说：“明天早上8点开会，带好你们吃饭的家伙什儿在办公室集合。”
结果到办公室一看，蒙逼了！……
同事们都带着笔记本电脑！而他居然拿了个碗……一双筷子……两瓶啤酒。
10在姐姐家吃饭，她莫名其妙就和姐夫吵起来了，然后对外甥说：“你让爸爸给你找个后妈吧。”
说完拉着我离开。
外甥跑到门前拦着我们，姐姐心软了，蹲下正要说点什么，
外甥一下抱住我的腿说：“小姨，你当我后妈吧。”
11爸妈知道我谈了男朋友以后一直催我带他回家吃饭。
结果那天人还没到呢，爸妈不知道为啥就吵起来了，越吵越凶，谁劝都不好使。
男朋友过来也就闷着头吃饭，爸妈只顾着吵架也顾不得他。
一顿饭吃完走了，我妈突然问我：哎，光顾着和你爸吵架了，刚坐这儿吃饭那小伙子是谁啊？
12在朋友圈看到一个姑娘发帖说，她的老公出轨了该怎么办？
下面有人回复说：“把你的联系方式给我，我也帮你出轨一次。”
姑娘回复得非常机智：“算了吧，他吃屎我可不能也跟着吃呀。”
一下子就骂了那两个不道德的男人，真是聪明！
13我家里有两个儿子，二宝把大宝的心爱玩具摔坏了，
气得大宝指着二宝鼻子骂：都怪我当年太年轻，非给爸妈要弟弟，放出你这个妖孽，忘恩负义祸害我。
听了他俩对话，我老婆笑得花枝乱颤！
14早高峰的地铁上十分拥挤。旁边有一个素昧平生的妹子，
她塞了一个纸团进我口袋，我看了她一眼，
她红着脸说：“不好意思，放错了口袋，请还给我。”
我不傻，当然不相信她放错了，就没还给她。
到站了，我如沐春风地下了地铁，满心期待，打开纸团一看，是鼻涕！
原来人家妹子是真塞错了，我却以为人家给我联系方式！
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